Chez Jeffw...

Quatre mois plus tard...

2010-09-03T12:32:00.002+01:00

Ça devient une mauvaise habitude... Bon, reprenons plus sérieusement.
Lançons-nous dans du gros projet : Un roman-feuilleton !... dont voici la quatrième de couverture :

Auguste Lesemeur, bon vivant impénitent, homme à femmes, soiffard devant l'Éternel, roublard et magouilleur, Auguste, le joyeux drille aux mille cordes à son arc – et pas une seule tendue –, à l'amitié en acier trempé et au foie en sursis, oui, lui, cet Auguste là, s'en va t'en quête !
Affublé de son compagnon de mésaventure et de toujours, Paco, le faux sicilien, il s'embarque dans une croisade épique et odysséenne contre la tyrannie des Heures de Fermeture ; une geste extraordinaire à la limite du pas très normal qui les mènera, peut-être, si tout ce passe bien et que le temps le permet, jusqu'au mythique Nemrod (Le-Toujours-Ouvert).

Suivez leur périple improbable au travers des rues du Juvisy des heures indues, par-delà la Nationale 7 !... malgré la terrible prophétie de Tonton Manouch'.
Vous y remonterez le fleuve des stéréotypes à contre-courant.
Vous y rencontrerez les Harpy's et un Némésis professionnel – qui prouve que la noblesse ne peut être qu'un titre et que l'oisiveté est vraiment la mère de tous les vices.
Vous y découvrirez ce qui se trouve au nadir de l'ivresse...
Mais surtout, vous y trouverez les réponses aux deux questions qui ont tracassées l'humanité depuis ses origines : Mais où se trouve le Diable Vau-Vert ? Et pourquoi le Picon-bière ?

Oh, et vous saurez également si le Monde tel qu'on le connaît sera changé, à jamais !

La Geste d'Auguste Lesemeur, votre roman-feuilleton de l'~~été~~ automne !... et peut-être de l'hiver aussi !

Sponsorisé par Got'Hic!, la seule bière au sang de vierge !

Toutes ressemblances avec des personnages ayant existé, existants ou qui existeront et un vrai Juvisy s/Orge seraient purement fortuites...
ou vraiment la faute à pas d'chance...

Le principe est simple, un épisode par semaine (en principe, c'est pour ça que c'est un principe) et ça durera ce que ça durera et nous verrons bien où tout cela nous mène.

Comme vous m'êtes sympathique, voici déjà les deux premiers épisodes...

Chapitre I : Rallyement - Épisode 2 -

2010-09-03T11:55:00.008+01:00

Comme à son habitude, il arborait, en plus d'un air indolent, le look qu'il avait adopté la première fois qu'il avait vu Indiana Jones, un jean et un t-shirt noir, sous une veste de la même toile de Nîmes, à la multitude de poches d'inépuisables et surprenants contenus. Une échoppe d'un spécialiste du jean jouxtait, à l'époque, le cinéma. Il portait également une robuste paire de boots renforcées, dites de travail, qui n'avaient jamais connu un jour du même nom.
Au premier abord, Auguste inspirait confiance… Mais tout le monde au Rallye savait qu'au deuxième abord, non, si on avait appris quoi que ce soit du premier abord… On le savait capable de vendre sa mère – il l'avait d'ailleurs déjà fait par deux fois dans sa carrière, fait d'autant plus remarquable qu'il était un enfant de l'assistance.

Il se dirigeait automatiquement vers ce coin du comptoir qu'il s'attribuait, et que les autres clients considéraient tacitement comme sa place, quand il s'arrêta court.
- « Bien le bonjour Balthazar, ainsi qu'à l'aimable assemblée… », dit-il, sans quitter des yeux l'objet de son attention, « … un nouveau ? », s'enquit-il.
Il désignait un jeune homme à la vingtaine fraîche, ayant tous les attributs du philosophe débutant – les cheveux mi-longs, avec effet dans le vent inclus, l'écharpe démesurée, la chemise en soie et la veste en tweed aux coudes protégés de cuir. Il avait même fait l'effort de s'équiper du livre pseudo-intellectuel indispensable, pour toujours greffé, ouvert, dans sa main droite, et de l'air éthéré-pensif de circonstance. En un mot : un étudiant. Comble de l'offense, il occupait pour le moment cette partie du zinc qu'Auguste appelait son deuxième chez lui (ou, tous comptes faits, son premier chez lui). Comble de l'outrage, il y sirotait ce qui ressemblait fort à un latté…
- « Ah, oui, autant pour moi. », Balto s'empara d'un torchon pour chasser l'importun, « Allez ouste, du vent le romano ! »
Le garçon, effarouché, s'enfuit et se réfugia à une table située derrière l'un des trois piliers carrelés de la pièce, sans trop comprendre ce qu'il lui était arrivé.
- « Un latté, sérieusement, Balto ?
- Penses-tu, c'est juste un grand-crème, mais dans un verre et avec un nom prétentieux, je peux augmenter le prix de 25%, minimum ! »
Auguste put enfin rejoindre Paco et installer son coude dans le creux du métal qu'il avait érodé à longueur d'années, son père avant lui et le père de son père avant lui... car après tout, un arbre généalogique imaginatif et toujours changeant, au gré des conversations et des circonstances, n'est-il pas le privilège de l'orphelin ?
Les deux amis se saluèrent d'une poignée de main franche et chaleureuse que seuls des hommes ayant traversé l'enfer, vu l'indicible ou bu énormément ensemble pouvaient partager.
Balto, toujours équipé de son torchon, polissait la portion du comptoir qui leur faisait face, attendant patiemment que les effusions s'achèvent.
- « Puis-je intéresser ces gentlemen avec un demi de notre toute nouvelle bière au sang de vierge ?
- J'aime bien quand il nous appelle 'jeanteulmaine', ça fait classe… même si on sent bien qu'il veut nous vendre quelque chose. », observa Paco.
- « Au sang de vierge, vraiment ? », interrogea Auguste, toujours plus pragmatique que son camarade.
- « Et bien, c'est à dire… C'est du sang de porc, évidemment, mais on m'assure que ces cochons n'ont jamais connu le coït, donc techniquement… C'est d'ailleurs ironique, vu que par chez moi nous appelons ça des cochoncetés, mais eux, non… »
Un silence à demi-consterné suivit cette déclaration.
- « C'est une idée de la brasserie pour attirer la clientèle gothique.
- Hum, passons sur l'offre de la bière au boudin ; la mienne sera une belle blonde, tavernier !
- … et comme je ne suis pas jaloux, j'aurai la même »,ajouta Paco, joyeusement.
Le barman, résigné, s'empara de deux verres étincelants et les emplit du liquide convoité.

Fidèles à leur tradition, Auguste et Paco n’échangèrent plus un mot avant que la première gorgée ne fut bue et savourée. Comme ils se connaissaient bien, ils ne parlèrent pas non plus avant que la deuxième ne soit consommée…
- « J'ai de grandes nouvelles, mon bon Paco !
- J'aimerais bien que les gens arrêtent avec mon bon Paco... », grommela l'intéressé.
- « Pardon ?
- J'aimerais bien que les gens arrêtent avec mon bon Paco. », répéta-t-il plus clairement.
- « Si il n'y a rien d'autre pour t'obliger. Votre attention tout le monde », clama Auguste, « Vous connaissez tous mon très cher ami Paco, ici présent ? Paco, dit bonjour à tout le monde. »
Paco fit un petit signe de la main.
- « Paco, donc, aimerait infiniment que l'on arrête de l'appeler mon bon, ça le froisse, et vous ne voudriez pas froisser Paco ?
- Non Auguste... », répondit tout le monde, en traînant des pieds comme des gamins pris en faute.
- « Car quand on froisse Paco, on court le risque d'être froissé soi-même, un nez cassé est si vite arrivé, à bon entendeur, merci. Voilà qui devrait faire l'affaire.
- Merci Auguste.
- Il n'y a pas de quoi mon bon Paco.
- Ben ?! Et toi ?
- Moi, c'est pas pareil. Moi, c'est affectueux. »
Paco poussa un soupir résigné, après tout les plus grandes amitiés étaient bâties de compromis.
- « Et à compromis, chose due. », marmonna Balto en essuyant ses verres, au fond du café.
Il songea soudainement qu'il ne devrait peut-être pas écouter les monologues intérieurs qui ne le regardaient pas, sous peine de gros dangers inattendus, voire mortels, qui pourraient lui tomber sur le coin de la gueule, pour cause de narrateur excédé… Il partit pour la cave, refaire son stock, en sifflotant nerveusement et en faisant très très attention dans l'escalier.
Nos deux compères en profitèrent pour re-remplir leur verre à la pompe, avant de se ré-essayer à leur conversation.
- « Je disais donc, j'ai de grandes nouvelles, Paco. C'est ce soir. C'est ce soir, ou jamais. »

Chapitre I : Rallyement - Épisode 1 -

2010-09-03T11:00:00.000+01:00

Paco avait passé une journée très constructive, assis sur son banc préféré.
Il s'en sentait d'ailleurs moins con pour la peine. La proximité de la bibliothèque municipale lui faisait toujours cet effet.
Ce banc, à l'angle de la place Jean Durix et merveilleusement orienté, avait vu ses plus belles heures, il y prenait régulièrement le soleil et le temps de vivre, souvent avec son meilleur ami, Auguste, devisant sur le monde, la société ou le prix du saindoux, mais pas aujourd'hui.
Il replia sa copie du 'Turfiste Joyeux', se la coinça sous le bras et empocha ses notes couvertes d'équations énigmatiques et de signes cabalistiques, avant de se lever, à regret. Cet endroit de choix était normalement à deux pas, par la rue du Docteur Minot, de son abreuvoir préféré, mais nous étions jeudi, aujourd'hui, c'était travail.
Il partit, donc, pour le bureau.
Il traversa la place du Maréchal Leclerc à petites foulées, continua jusqu'à l'avenue de la République et tourna vers le pont des Chemins-de-Fer, qu'il traversa. C'était son plus long périple de la semaine, qu'il effectuait, religieusement et hebdomadairement, en une grosse demi-heure. Après juste cinq minutes de sa démarche de plaisancier, il arriva en vue du bureau... de tabac-PMU de M'dame Marguerite. Il plaça son seul et unique pari, comme d'habitude, et contempla avec plaisir son ticket et la tache accomplie. Il n'y étancha pas sa soif, pourtant colossale en cette fin d'après-midi – il est bien connu que les joueurs invétérés ne sont pas de bonne compagnie, on ne peut tout simplement pas leur faire confiance. Il s'en alla plutôt voir si son condisciple finissait l'un de ses déjeuners d'affaire tardif au Café de la Gare, de l'autre coté du pont. Comme il n'y était pas, il finit rapidement son verre qu'il avait commandé par reflexe et rejoignit l'avenue d'Estienne d'Orves, qu'il remonta jusqu'en haut, jusqu'au saint des saints, jusqu'au Rallye.

Le Rallye était aux débits de boissons ce que St Pierre de Rome était aux cathédrales, et son cellier, sa chapelle Sixtine. Le Rallye était une symphonie de bon goût, pour ceux qui ont le goût de ces choses là. Le Rallye était un chef-d'œuvre à la gloire vinicole, l'ultime honneur des légions de brasseurs et un panthéon de la torréfaction. Le Rallye était le joyaux d'entre tous les bars. Le Rallye se trouvait être également le café de prédilection d'Auguste Lesemeur et de son compagnon de toujours, Paco – que nous avons déjà rencontré.

La porte vitrée s'ouvrit dans le tintement cristallin d'une petite cloche distinguée, polie jusqu'à la perfection, à en faire pâlir d'envie la galerie des glaces du château de Versailles. Ah, pas de bip-bip électronique et vulgaire ici, ah non, monsieur. Ici, tout était comme il se devait d'être.
- « Z'avez pas vu Auguste ? », demanda Paco, alors qu'il traversait un univers de bois patinés et de carrelage satiné, dans la pénombre calculée de la salle principale, à la cantonade et au patron des lieux plus particulièrement.
- « Il pourrait aussi bien être au diable vauvert que je ne m'en tamponnerais pas plus le coquillard. »
Au Rallye, les habitués laissaient rarement passer de tels commentaires…
- « … En Seine-et-Marne ça ? », suggéra quelqu'un, des alentours de la table de billard..
- « Non, tu penses à Vaux-Le-Vicomte. », corrigea un autre quelqu'un, qui apparemment connaissait le premier quelqu'un...
- Ça m'étonnerait ! Je ne pense JAMAIS à Vaux-Le-Vicomte ! »
Paco se laissa bercer un moment par les inepties des piliers locaux, qui, avec un soupçon d'RTL, composaient le fond sonore du café.
- « ... pff, ce que tu peux être susceptible quand on en vient aux châteaux de la Loire…
- De la Loire ?! Vaux-Le-Vicomte ?!
- Oui... ou du Rhône, j'sais plus... Tu sais, moi, les vins, si c'est pas de Bordeaux…
- Dieu qu'il est con… »
Le reste de la dispute se noya dans La Valise et les délires de son animateur trop souriant – ça s'entendait – à l'encéphalogramme plat – ça s'entendait aussi.
- « Je vois que nous sommes partis d'un mauvais pied... Recommençons : Bonjour Balto.
- C'est Monsieur Balto pour toi, mais c'est mieux... Bonjour Paco. Et non, je ne l'ai pas vu aujourd'hui. »
Balthazar Melchior (Non. Non, ça ne le faisait pas rire), un mélange de Richard Burton jeune et de Carlos vieillissant – le chanteur, pas le terroriste – avec une barbe qui aurait fait envie à un grand amateur de barbe, même les pas terribles, était LE bistrotier exemplaire. Ses clients le savaient et la plupart le respectait par cette raison. Trois d'entre eux avaient même fondé un fan-club… Il était plus connu sous le sobriquet de Balto, par la même logique, us ou tradition, saugrenue et séculaire qui avait fait les réguliers du Balto de Draveil surnommer le patron Ali, Rally. D'aucun expliquait que cela venait de Balthazar ; certaines mauvaises langues racontaient que l'origine en était baltringue. Ces malandrins était généralement priés de finir leurs consommations rapidement et de vider les lieux. Balthazar était l'heureux propriétaire d'un établissement respectable et dépourvu du sens de l'humour, son sens des affaires prenant toute la place. Il ne connaissait que deux lois, celle de l'offre et de la demande et celle du Talion, avec une tendance à l'inflation sur le repaiement ('Alors ça vous fera un œil, deux dents et un doigt...'). Il avait une moralité toute personnelle mais était intransigeant sur la politesse et les bonnes manières... des autres.
- « Monsieur Lesemeur ne nous a pas encore fait l'honneur de son auguste présence, huhuhu… Non ? Lesemeur, auguste ? Personne ?
- Ben c'est pas comme si tu la faisais pas tous les jours... »
Les gens du billard commençaient à s'attirer les regards agacés du maître-barman.
- « Béotiens. »
Sur ces entre-faits, Auguste Lesemeur, la cinquantaine indéterminée, son éternel demi-sourire goguenard aux lèvres et une étincelle dans l'œil, fit son entrée.

Les Vacances Sont Finies !

2010-04-07T15:34:00.001+01:00

Après quatre mois d'absence, le blog reprend enfin du service !
Et c'est pas trop tôt, diront certains... ou juste moi...

D'aucun le savait déjà (mais-euh, c'est qui ce Doc1 ?!), votre serviteur – on dirait que se serait moi et que je ne travaille pas les weekends ni les vacances religieuses, toutes religions confondues, et que je ne fais pas les poussières – était parti dans une grande tournée nationale... de l'Autriche. Tout s'est très bien passé (la preuve, j'ai survécu) mais et donc, préparation, répétitions, voyages, tournée et retour nous amènent en ce début Avril, alors que je vous avais mollement abandonné début Décembre.
Comment ai-je pu vous faire ça, je me le demande, et surtout comment avez-vous pu survivre ?!
Je suppose que qui aime bien châtie bien et qu'en feignant invétéré, je n'ai sûrement pas fait beaucoup d'efforts pour écrire et alimenter mes trois fidèles lecteurs de mes billeveniaiseries habituelles pendant que j'étais occupé à travailler sérieusement et à l'étranger... D'autant que l'internet autrichienne est chère.

Néanmoins, rassérérénez-vous... rassurenez-v... Ne vous en faites pas d'bile, je ne reviens pas les mains vides de mon escapade teutoneau-germanique du sud.

Bientôt et ici même ! Je vous relaterai ma rencontre avec un Mickaël Jackson, en grande tenue – dans un café enfumé où les piliers de comptoir locaux tapaient le carton sans sourciller – comment j'ai échappé à la mort qu'un maniaque du volant me destinait ou quand un Stormtrooper, tout droit sorti de Star Wars, m'a servi une bière dans une petite bourgade historique. Je vous dirai également que les clochards Viennois ont des I-pods. Je vous parlerai d'Hercule Poirot, que j'ai croisé, d'un rugbyman manchot et de cet ami d'école, celui qui vit en Grande-Bretagne et a épousé une galloise, comme moi, et que j'ai, bien entendu, retrouvé, après 25 ans, dans une soirée mondaine viennoise... Si on y ajoute les quelques histoires que j'ai en réserve et mes fonds de tiroir, vous ne devriez pas vous ennuyer pendant ces longues soirées d'hivers... de cet été... qui approche et... s'annonce chaud.

There's even some new English stuff coming soon !

Sur une note moins guillerette, j'ai le regret de vous annoncer le décès, il y a un peu plus d'un mois, du Daï de cette histoire, de son vrai nom Dafydd. Il est parti rejoindre son chat, son chien et son meilleur ami. Il nous manque énormément...
Je n'ai du coup plus de papa de rechange. Nosda tad.

J'ai bien conscience que ces dernières lignes plombent un peu l'atmosphère... Lisez plutôt L'Auteur, ici, ça vous redonnera peut-être le sourire.

À bientôt pour plus !

L'Auteur

2010-04-06T16:07:00.005+01:00

L'auteur est emmitouflé chaudement devant son clavier. Sa chaise est cernée des mouchoirs usagés qui jonchent maintenant le sol de la petite pièce qui lui sert de bureau. Il resserre machinalement sa robe de chambre et réajuste son cache-nez en laine. Dans ses couches multiples – tricot de corps, caleçon long, pyjama, gilet d'avant guerre, peignoir élimé, écharpe qui gratte, chaussettes de ski et charentaises – l'auteur se sent transpirer doucement, au rythme de son nez qui coule, dans ce confort précaire et molletonné. L'auteur se fait penser à un oignon (Allium Cepa, de la famille des Lilliaceae). L'auteur se fait penser à Wikipedia et ses informations ne sont probablement pas exactes...
Le reflet blafard que lui renvoie la porte vitrée ouverte a tout du lapin albinos myxomatosé – deux yeux rouges au dessus d'une protubérance nasale rose vif à force de se moucher, dans un visage trop pâle. L'auteur a un rhume. Comme l'auteur est un homme, l'auteur est bien sûr aux portes de la mort et son imagination a les sinus bloqués.
Il jette un regard morne sur un monde glauque, son esprit ne vagabondant nulle part, vide d'inspiration. Il renifle bruyamment et rumine un peu plus sa misère actuelle. Dehors, une pluie froide martèle le velux au travers duquel s'insinue une lumière maigre et grise, qui ne fait rien pour alléger l'humeur de l'auteur.
La situation lui rappelle vaguement un de ces films de Belmondo – Le Magnifique ou Le Guignolo, il ne sait plus, en tous cas celui avec Annie Girardot, ou peut-être pas – où le héros, un écrivain, oscille entre réalité et fiction, entre sa petite vie parisienne et de rocambolesques aventures sous le soleil des iles, par personnage interposé. Il croit même se souvenir d'une séquence avec un Belbel enrhumé dans un décor similaire au sien...
Et pourquoi pas ? – Moi aussi, j'ai des envies de Tropiques...

« St Preux de l'Aiguillère se relaxait au bar de la piscine du Marina Palace de Varadero, à seulement deux heures de La Havane et pourtant, déjà si loin de Kroutchov et de ses complots. Il admirait nonchalamment les nageuses à la beauté sculpturale, dont les bikinis semblaient fondre au soleil, pendant que le barman lui préparait son cocktail. La chaleur de cette fin de matinée chauffait ses muscles saillants, sous sa peau tannée. St Preux jouissait pleinement de ce rare moment de détente.
- « Votre grog, Monsieur.
- Merci Edouardo. »
Il s'alluma négligemment un Churros et... »

… L'auteur tousse. C'est malin. Non, ça ne marche pas. On a pas idée aussi, un grog, à Cuba ?! Et puis, Churros ? Beignet ou cigare ? Pfff... Il ferait mieux de se concentrer sur des projets plus sérieux.
– Où en étions nous ?

« La station spatiale Io-SP01 tournait silencieusement dans le vide intersidéral, fermement arrimée à la petite lune et puisant directement dans ses intarissables réserves d'énergie, fruits de son orbite excentrique autour de sa planète mère, la géante Jupiter. À son bord, l'équipe supervisait les ultimes préparatifs avant le lancement de la mission.
Maria entra un dernier code-séquence et se glissa dans le caisson d'animation suspendue. Du coin de l'œil, elle entrevit Camilien et les sept autres s'installer aussi. Dans le bourdonnement constant des ordinateurs et de l'Unité de Recyclage Atmosphérique, l'astro-medic fit les derniers contrôles requis et enclencha le processus.
Rapidement, elle se sentit envahit par une douce chaleur, dans toutes les fibres de son corps. Alors que les bio-nutriments remplaçaient son sang dans ses veines, lui donnant la sensation qu'un cocon douillet et feutré se refermait sur elle, elle laissa sa conscience s'échapper avec une dernière pensée pour ces 83 années de sommeil qui débrqewasdzx »

… L'auteur se réveille en sursaut. Il fait maintenant plus sombre dans sa chambre de bonne (110 m² sous les toits dans le 8eme, on parle déjà d'une bonne très confortable). Le miroir de la salle de bain lui confirme sa suspicion. Sur le côté gauche de sa figure, il peut lire :

2
A Z E R
Q S D F
W X

Le plus embarrassant va être d'expliquer au service de réparation informatique la nature du liquide qui a transformé les touches espace, F, G, H, V et B en un monobloc...

Gros grain d'orge...

2009-12-05T16:41:00.002Z

« Ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? »
La question me désarçonna. Je venais de finir ma cinquième tasse de café noir et n'avais plus toussé depuis 1954.
Elle continua dans l'improbable en ajoutant, ne s'adressant à personne en particulier :
« Tes laitues naissent-elles ? Car si tes laitues naissent, mes laitues naitront. »
« Tu sors toujours avec cet orthophoniste ? », m'enquis-je.

The Land of the tiny zombies

2009-12-03T15:09:00.003Z

I was trapped.
The second I passed that door, I knew I was trapped.
Behind me, the combination lock resetted itself with the most definite 'click'.

In the violently bright coloured room, under the crude neon light, I lowered my eyes and... I saw them.
There were five or six of them, it was hard to tell. Some were walking and hobbling in that fashion made famous by the undead of the cinema, some crawling, dragging their bodies on the ground with their small claw like hands. All their eyes riveted on me, their arms outstretched to grab my legs. All moving, ever so slowly, moaning and dribbling, towards me.
I realised that my son was still clinging to me and... that he was one of them, ready to rip any trace of affection out of me.
I passed him to the lady standing there and I wondered.
I wondered if they reacted in the same way when a mum entered their kingdom... because, for a dad, the crèche was a very strange universe.

Jeffw partout...

2009-11-22T11:15:00.004Z

Quand Jeffw fait son intéressant chez les autres, ça donne ça :

- Daï et Poushkine sur le très chouette blog de Françoise Guérin, Mot Compte Double, où je suis en très bonne compagnie et que je vous invite à découvrir et parcourir.

- Et quelques 807 sur le blog du même nom, de l'excellent Franck Garot... avec l'explication du pourquoi du comment ici.

Aujourd'hui, la blogosphère, demain, le monde !!
* Déclaration suivie d'un rire de savant fou et mégalomaniaque que je fais très très bien *

Four Wheeled Shelter

2009-11-13T12:35:00.003Z

Told you we would see him again... Rupert returns !... to do nothing, as usual...
But don't miss him in 'Death and the Numskull' ('La Mort et l'Ahuri'), is last, and probably only, true adventure ! Soon !

Rupert Rutherford (the third) was at the wheel of his pristine Ford Capri, like every morning, at 8.12am. And, as usual, like the traffic surrounding him, he was going nowhere fast. Birthday or not, the M4 was as grey and sluggish as it has ever been. But Rupert didn't mind. There's not much that Rupert minded.
He was comfortable, warm and dry, and breathing in the faintest pine wood smell of a very sober looking air-freshener. Rupert didn't really love this car – he wasn't exactly of the petrol-head type – but he had a strong sense of gratefulness towards it. It was, in a way, his sanctuary. He always felt secure in this beige interior... and he secretly liked the almost corduroy fabric of the seats.
He had bought the Ford second hand, a couple of years ago, and had been relatively proud about it – unlike his wife, Bernadette, who positively hated the car – not so much because it was a bargain, it wasn't, but it had been very clean... and still was.
In the background, Radio 4 was playing, on the verge of human perception, some inane babbling on subjects that had no interest to Rupert.

Florilège de diverses qualités

2009-11-10T15:15:00.006Z

Un nouvel arrivage sur mon petit blog à moi !
Si vous étiez en mal de lecture, vous allez être servis... et il y en a pour tous les goûts, avec :

- Peut-être le début d'une saga : Sipattes, l'araignée.
- L'étrange et venu de nulle part : Tabloïds
- Du fantastique, avec : Cœurs de pierre
- De la jalousie, avec : La Proverbiale Vipère
- De la S-F n'importequoitisante, avec : Le Messager
- Et de l'anglais, avec le très bref : Far Shores

Bonne lecture !... avec un peu de chance...

Sipattes, l'araignée.

2009-11-10T15:01:00.001Z

Sipattes, l'araignée, portait bien son nom. Elle en avait perdu une à un amant jaloux – jaloux de n'avoir pu lui en manger qu'une, alors qu'elle le dévorât en entier – et l'autre, à un enfant trop curieux. Son infirmité lui valait souvent les quolibets et les brimades de ceux de son espèce, qui la traitaient d'insecte. Elle ne s'en souciait pas. Elle ne rencontrait ses congénères que pour les repas, où les conversations tournaient court et s'achevaient généralement au ton de : « Noon ! Aaaargh ! Aaah, nooon ! Rhaaa... *couic!* »... Sipattes était de l'étoffe des survivantes.

Elle vivait dans une baignoire. Normalement, une gigantesque prison d'émail pour les siens. Mais cela ne la dérangeait pas, elle y était heureuse. Elle y trouvait tout ce dont elle avait besoin et la baignoire n'était jamais utilisée, un problème de douche, apparemment. Elle avait régulièrement la visite d'un géant lourdaud qui, pour une raison qui échappait à l'araignée, lui apportait des compagnons ou des proies... le plus souvent, les 2 en 1. Insectes estropiés, Bzzbzz qui ne bzzbzzaient plus et d'occasionnelles arachnoïdes, dont il devait simplement se débarrasser dans l'espoir qu'ils se débrouillent entre eux... L'humain, car c'en était un, avait, aussi, l'agaçante manie de lui souffler dessus, produisant des bourrasques soudaines et violentes, dans le but plus qu'évident de la faire bouger, aux cris extatiques et surexcités d'une plus petite version de l'humain. Elle détestait ça.
Car elle savait se méfier de l'homme. Elle avait été témoin, un jour qu'elle avait réussi à grimper un peu plus haut que d'habitude le long de la paroi lisse – juste pour le sport – de la fin tragique de Grégorie.

Grégorie était une tégénaire, comme elle – et oui, Sipattes s'était également fait la réflexion que Grégorie était un nom idiot pour une araignée – mais bien plus large. Elles avaient cohabité plus ou moins aimablement pendant presque tout un jour. Le sujet du handicap de Sipattes n'avait même été que très superficiellement abordé... Malgré sa taille respectable, Grégorie avait fini écrasée par un torrent déversé d'un seau et emportée à grande vitesse dans l'évacuation, sans jamais être revue...

Un jour que l'homme devait être mal luné, il essaya de se débarrasser de Sipattes. Elle le vit venir de loin, colossal peut-être, mais d'une lenteur... et, sans même s'essouffler, elle courut s'engouffrer dans la bonde et le tuyau au-dessous. Elle était peut-être estropiée mais presque toujours aussi rapide qu'auparavant. Elle se demandait souvent ce qu'il en serait de l'humain, si il en venait à perdre deux pattes. Elle se réfugia dans un abri de toile, tissé peu après la disparition de Grégorie, qui constituait un surplomb solide au-dessus d'elle et retenait toujours une bulle d'air, et elle regarda passer la cascade.

Elle attendrait sûrement un jour ou deux avant de refaire surface et de faire le bonheur de l'enfant, qui savait que dans la baignoire de la salle-de-bain-du-fond-dans-laquelle-il-n'avait-pourtant-pas-le-droit-d'aller, vivait une petite merveille.

Tabloïds

2009-11-10T14:58:00.004Z

Attention ! Contient gore et mort d'enfants.

Qu'aurait-il pu faire d'autre ? Rien. Absolument rien.
Le bébé jouait sur l'appui d'une fenêtre basse, comme d'habitude après le bain... C'était l'heure du coucher et il devait sûrement faire le pitre dans sa grenouillère propre. Les grenouillères ne sont pas réputées pour leurs semelles antidérapantes. Quand le petit avait basculé en arrière, il n'y eut rien que le père pût faire. Ça avait dû arriver avant... mais cette fois, le verre céda.
Des échardes de verres clouèrent l'enfant à la nuque et aux épaules sur le montant de bois, juste assez longtemps pour que la gravité transforme ce qui restait de la vitre en lame étincelante, qui s'abattit. Il fut décapité net, juste en dessous du maxillaire. La partie supérieur de sa petite tête blonde alla rouler dans le parking plus bas. Trois petites incisives dépassaient encore, grotesquement, de la mâchoire inférieure, à la lisière de la plaie béante et obscène où s'était trouvé son visage.
Qu'aurait-il pu faire d'autre, le papa ?
Les yeux écarquillés, la bouche ouverte dans un cri muet, éclaboussé du sang de son fils, ses bras encore tendus vers le petit corps sans vie, il avait dû comprendre tout de suite. Comprendre qu'il n'y avait aucun espoir. Comprendre que sa culpabilité finirait par l'étouffer, il n'avait pas pu le rattraper. Comprendre qu'il ne pourrait survivre à son enfant. Qu'il ne pourrait pas supporter cette vision d'horreur qui se rejouait déjà en boucle, envahissant tout son univers. Jusqu'à ce qu'il s'empare, d'un geste impulsif, d'un éclat de verre tranchant, se lacérant les doigts, et que, d'un seul mouvement, il ne s'ouvrit la gorge.
Qu'aurait-il pu faire d'autre ? Rien. Absolument rien.

Un abjecte accident et un suicide.
C'était la conclusion de Wilkinson et celle du légiste. Aucun doute à avoir.
Bien sûr, c'était avant que les rapaces de la presse ne s'emparent de l'affaire – affaire ?! Mais quelle affaire ? - tout ça était ridicule, vomitif...

Le père était devenu un monstre.
Un tueur psychopathe qui, à la fin, s'en était même pris à sa propre famille. Les fouilles merde avait réussi à lui épingler sur le dos presque toutes les morts d'enfants accidentelles et sanglantes du coin, de ces huit dernières années. Avec un peu de vocabulaire, c'était facile de jeter une ombre de mystère sur n'importe quel fait divers, même de vieilles affaires classées... Ils s'en étaient donné à cœur joie, les vautours. Et, bien sûr, monsieur Vernier était étranger, français !... Il était devenu l'ignominieux Doctor Guillotine de leurs Unes à deux balles. Ça avait duré des semaines... encore maintenant...
Michael serra les dents de rage.
Ah ça ! L'année dernière, quand l'autre ordure avait cassé sa fille en deux sur son genou, comme on brise une branche, une brindille, comme ça, par colère, sans même l'excuse de l'alcool, ils l'avaient moins ramené, ces messieurs des tabloïds ! Il faut dire qu'il était vivant, lui. Seulement en prison, lui. Qu'il finirait bien par sortir, qu'il pouvait toujours les attaquer en justice pour diffamation, lui. Qu'il pouvait leur couter de précieux sous... Et puis, il était anglais. Une raclure peut-être, mais une raclure nationale. L'un des leurs...

D.I. Wilkinson – son patronyme ne l'avait pas aidé sur ce coup ; un gamin décapité, une gorge tranchée et un nom de rasoir, dans une tempête médiatique ?... – D.I. Michael Wilkinson repoussa le journal, dégouté. Il avait besoin d'un verre... ou deux.
Où est-ce qu'ils trainaient maintenant, ces grattes-papier prétentieux ? Soho ? Mayfair ? Il trouverait bien l'un de leur repère, un petit pub à scribouillards de bas-étage... Avec un peu de chance, si le whisky ne lui passait pas le goût bilieux qu'il avait au fond de la gorge, il pourrait toujours écraser son poing sur la gueule d'un de ces connards.

Même si tout ça n'avait plus d'importance pour la veuve...

Il était passé la voir aujourd'hui. Prouvant qu'il pouvait encore rester un fond d'humanité et de compassion, après 23 ans à faire le flic.
Elle était internée au W. Shelley-Smyth Psychiatric Ward.
Depuis l'accident, ils n'avaient rien pu en tirer... Elle avait fermé boutique. Les fonctions vitales étaient assurées mais c'était tout, service minimum – catatonie cataleptique extrême, apparemment, ou un truc du genre, il n'avait pas vraiment écouté – il y avait de la lumière, mais plus personne à la maison.
Il l'avait trouvée au jardin, où quelqu'un l'avait poussé un peu dans son fauteuil, pour qu'elle prenne l'air, avant de se lasser et de s'en désintéresser.
Pour la première fois depuis des mois, il avait remarqué quelque chose. Quelque chose d'inhabituel, d'effroyable, presque imperceptible...
Un bref éclair de lucidité dans ses yeux morts.
Elle était toujours là, quelque part...
Il l'imaginait, enfermée à l'intérieur d'elle-même. Hurlante.
Hurlant à jamais.

Cœurs de pierre

2009-11-10T14:57:00.003Z

Jeu nº73 : Thème : Gothique.
Contrainte : doit inclure une atmosphère et un lieu angoissants, un élément de surnaturel et... un clown.
Ce texte a fini troisième.

Le vent sentait la neige, alors qu'octobre, mourant, n'avait pas encore succombé à novembre. Comme si l'automne, son œuvre foliumicide accomplie, était déjà prêt à laisser place à l'hiver. Le froid mordant me glaçait jusqu'aux os, le cimetière ne semblait plus être une si bonne idée. Je ne sais pas ce qui m'avait poussé à y venir en premier lieu. L'incrédulité de la jeunesse peut-être...
Je n'avais que dix-neuf ans et je ne croyais pas aux légendes.
À ce jour, je ne suis toujours pas certain des événements de cette nuit funeste.

Une lune gibbeuse apparaissait aux travers de nuages sombres. Sa pale lueur allongeait les ombres des tombes qui m'entouraient. Une forêt macabre d'ancêtres oubliés, au milieu de laquelle quelques arbres véritables et décharnés découpaient des silhouettes de ténèbres plus profonds dans l'obscurité. Assis sur le marbre craquelé d'un défunt anonyme, j'observais les statues.
La ballerine et le clown hilare.
L'histoire voulait que de leur vivant, ils s'étaient aimés d'une passion secrète et interdite. Une sorte de Roméo et Juliette saltimbanques... Leurs regards avaient été seuls messagers de cet amour muet. Ironiquement, après le grand incendie, leur dépouille furent mises en terre presque cote à cote. Un unique mausolée, prétentieux de simplicité, déniait aux sculptures ornant leur sépultures le moindre espoir de ne serait-ce qu'un regard. On racontait qu'une fois tout les vingt ans, la veille de la Toussaint, elles prenaient vie, l'espace d'une nuit. Une idée romantique et loufoque, qui n'aurait pas eu les grâces d'un roman à deux sous et qui nous faisait bien rire... jadis.
J'avais dû m'assoupir un court instant, malgré la température hivernale, mais je m'éveillais en sursaut. Une main glacée venait de me saisir au poignée. Je me retournais pour découvrir mon assaillant ; mon cri d'effroi fut étouffé par des lèvres froides, d'une douceur improbable, qui se collèrent aux miennes dans un baiser soudain, un corps d'albâtre se pressant contre moi. Je fus submergé par de violentes émotions, qui m'étaient jusqu'alors étrangères. Je répondis avec avidité à l'étreinte empressée. Dans le tumulte fougueux qui s'ensuivit, je ne discernais plus ce qui était charnel et ce qui ne l'était pas. Je perdis toute idée de réalité et, je crois, conscience. Quand je sortis de ma stupeur, je me découvris échevelé et dévêtu, alors qu'une brume glaciale s'était levée. Désorienté et ne trouvant nulle trace de ma belle inconnue, je décidais de quitter les lieux au plus vite. La ballerine était à sa place, mais ne l'avait-elle pas toujours été ? Je fus par contre frappé d'horreur devant l'autre stèle... Le clown ne souriait plus. Son visage n'était maintenant qu'un masque de haine, dont je ne pouvais qu'être seul l'objet. Deux coulées sombres brillaient faiblement sous ses yeux morts pourtant incapables de larmes. Pris de panique, je me mis à courir, imaginant l'amant de pierre à ma poursuite, trop terrifié pour me retourner.

J'ai fui ainsi pendant dix ans, par delà le monde. Et j'ai ensuite vécu comme un reclus, cloitré, victime de cette terreur incertaine... jusqu'à maintenant.
Demain, sera le vingtième anniversaire de cette nuit et je retournerai au cimetière.
Pour en avoir le cœur net.
Pour la revoir...
Ou l'affronter, lui.

La Proverbiale Vipère

2009-11-10T14:50:00.002Z

Jeu nº72 : Thème : la jalousie.
Contrainte : inclure les mots Argent, Escalier, Vide, Dauphin et Hésiter.
Ce texte a fini dans les limbes du classement...

Bien sûr que cela avait été pour l'argent. On ne devenait pas le secrétaire particulier du Prince par patriotisme ou par amour de sa personne. Non. Pour l'argent et pour le pouvoir... la désillusion ne venait que par la suite...

Il reprenait son souffle dans l'un des escaliers de service, épiant le moindre son dans la demeure. Ces bruits, qui lui avait été si familiers auparavant, semblaient être devenus hostiles et menaçants. Il était vêtu de ses habits de voyage mais fut pourtant parcouru d'un frisson. Sur son épaule pesaient deux lourdes sacoches de cuir.

Des années il était resté dans l'ombre de cette baudruche. Lui servant de femme de chambre, de laquais, voire de nourrice, quand son Altesse Royale était indisposée. Un vulgaire esclave, rien de plus. Alors que c'était lui qui maintenait le tout à flots et à bout de bras... Lui, qui utilisait toutes les fibres de son intelligence pour remplir les coffres que les orgies de son Maitre laissaient vides. Placement, prêt, usure, extorsion, chantage, tout avait été bon, il avait utilisé tous les artifices, tiré toutes les ficelles. Pour quelle reconnaissance ? Aucune... Le benêt, qui prenait tout pour acquis, ne remarquait jamais rien, bien trop occupé à organiser la prochaine grande fête pour ses relations à la mode. Une cour arrogante et prétentieuse qui vivait à ses crochets, tels des parasites collés à un requin édenté et imbécile, trop borné pour discerner les poissons-pilotes des sangsues... Et lui, le petit, l'obscure, l'insignifiant, s'était toujours tenu en marge de la liesse, regardant l'emperruqué princier dilapider la fortune qu'il avait su patiemment amasser... et il l'enviait. Tous ces plaisirs défendus, il y avait droit aussi ! Il languissait secrètement pour cette vie de miel et de délice ; il désirait ces nuits de luxure et de débauche de toute son âme. En finir avec la misère et le labeur... Cesser de trimer pour ce dauphin qui ne serait jamais roi, tout au plus un bouffon...

Il était inévitable que cela se termine ainsi.
Dehors, l'attendait l'éblouissement d'un jour d'été et un nouveau commencement, qui lui tendait les bras ; une étreinte dans laquelle il pourrait enfin disparaître et se perdre. Adieu le Prince de sang...
Dans les poches des sacs, il sentait le poids des bons du trésors, de l'or et des bijoux, et même de quelques pièces d'argenteries qui s'étaient trouvées là. Autant le larcin l'avait rebuté, autant le régicide l'avait à peine fait hésiter.

... Encore une courte volée de marche, un couloir étroit et la porte, et il serait enfin libéré. Il fut brièvement aveuglé par le soleil bas, la simple chemise de coton qu'il portait ne faisait rien contre la morsure du froid matinal. L'automne était arrivé sans qu'il le remarque. Quand sa vision revint, il aperçut l'ombre tant redoutée sur les pavés de la petite place. Il leva les yeux. L'échafaud n'était pas si menaçant, après tout.

Le Messager

2009-11-10T14:47:00.001Z

~ Transcription de l'audio-journal du Contremaitre Gadsby Jackson, Chef d'équipe Prospection Minière pour S.T.A.R* – Mission : Callisto I – 14/03/2183 – Callisto, 4ème lune de Jupiter ~

> Last entry_
> Day 11_
> 03:34:22_
> Sender= G.Jackson_
> To: S.T.A.R_

... arche ce truc ?!

*Bruit d'électricité statique*

*Grognement faible*

Humpfff...

... À ceux qui recevront ce message : ATTENTION ! Ceci n'est pas un mayday. Je répète, ceci n'est pas un mayday. Ceci est un avertissement !
Nous ne sommes pas seuls. ... pas seuls...
... gnnn...

... Tout s'est barré en sucette... Les hommes se sont tous... Je...

*Silence*

Il y a 3 Jours Terrestres, à 800 heures, nous sommes passés dans l'ombre de Jupiter. Deux JT plus tard, la nuit est enfin tombée sur ce misérable caillou... et quelque chose s'est réveillé. réveillés
Les hommes ont commencé à se plaindre. Ils parlaient de comportements étranges d'autres membres de l'équipe... Ils ont commencé à se méfier les uns des autres. paranoïa Sûrement de la paranoïa due à l'isolation... Il n'empêche, tout a dégénéré rapidement. Mike a lancé l'hypothèse d'une contamination, mais on ne se rendait pas compte... On ne pouvait pas les voir ! Rhaaa...

*Respiration difficile*

... les hommes ont commencé à se battre... Ils... Ils se sont tous entretués...
Je n'ai pas vu Kovalevski depuis plus de 10 heures. Je crois que je suis le dernier. le premier

*Pause dans l'enregistrement*

Je sais maintenant que nous avons été attaqué, pas attaqué nous ne sommes pas seuls ! pas seuls
J'ai été 'piqué' aujourd'hui... à l'épaule droite. Quelque chose est en moi. oui Je le sens bouger... c'est dans ma nuque. C... Aaargh !... Ça fait un mal de chien... chien ?
Je répète : ceci n'est pas un mayday ! Ceci... Aaaah ! Ceci est une invitation ! Non ! Tous les problèmes ici seront bientôt réglés. ... au secours... Tout va rentrer dans l'ordre, prêt pour votre arrivée. Nous sommes désolés pour les quelques inconvénients occasionnés. à l'aide ! Mais tout ceci était indispensable pour éviter de futures difficultés de communication. Je répète donc : venez, non !... venez, nous vous avons attendu depuis si longtemps.
_

* Société de Transportation et d'Astro-Régulation : Consortium chargé de la réglementation et de l'acheminement des ressources naturelles dans l'ensemble du système solaire.

Far Shores

2009-11-10T14:37:00.001Z

The long day on Callisto was finally coming to an end. The small sun, still visible beyond the shadow of the giant Jupiter, was slowly going down on the horizon of the dark green sea. No waves came on the molten lead like surface to disturb this ideal picture. The first stars shone through the iridescent sky and its outstretched violet clouds... Gadsby had all the difficulties in the world(s) to refrain from going for a swim in that perfect sunset.
Sulphuric acid wasn't something to trifle with...

Insignificant Morning Ritual

2009-11-05T12:03:00.000Z

Let me introduce you to Mr. Rupert Ruthford III. You will soon meet him again, in circumstances far more dramatic...

Rupert's day started like any other day.
After cooking their breakfast and sending the children on their way to school, he was standing in the kitchen, busy preparing his pack lunch before leaving for work. One sandwich – brown bread, two slices, margarine on one, mayonnaise light on the other, ham, one slice, lettuce, two leaves – and one apple, peeled and pre-cut in quarters, as usual. In the process, he was sipping, absent-mindedly, his weak white decaffeinate coffee with, as it was his birthday, one sugar, lost in no particular thoughts.
His wife, Bernadette – who's parents wanted a boy and weren't far off the mark – was still upstairs, having a lay-in, like every Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday and Saturday. On Sunday, she would generally indulge in a longer one, followed by a nap.
Today, she would eventually rise and carry on with her mysterious daily routine. Rupert never dwelled upon what she could fill her time with... Rupert never dwelled upon much.

In English, if you please !

2009-10-07T17:56:00.001+01:00

Allez, pour l'occasion, je fais péter la Niouse !

Voici mon premier vrai texte écrit en anglais, un très courte nouvellette : Chris
Ainsi qu'une autre nouveauté aux saveurs exotiques : Trampa a Simplón

Et très prochainement : De nouveaux textes !
Ce que vous avez comme chance, tout de même...

Chris

2009-10-07T17:53:00.001+01:00

It was reduced to a pulp encrusted in the irregular asphalt of the road. In places, some tufts of blood matted hair were sticking out. It could have been a cat... or a large squirrel. Chris was far away from those considerations. He was three and busy poking it with a stick, cocking his head on one side.
- “Christopher, come here ! We're going to be late !”
Regretfully, he left his gruesome find and went to meet his mother in the driveway.

Once in the car, she tried to calm herself down. What would his father say ? Him and his new bimbo... It wasn't her fault if they were always late everywhere... She knew she could barely cope with the situation : her son, her job, the house, the mortgage, that useless ex of hers... She had already enough on her mind without his constant reproach and incessant criticism... And now, with the cat who disappeared...
- “I've seen Pooky”, said Chris absent-mindedly, out of the blue.
- “Oh ? Was he fine ?
- It didn't say...”
What a strange child, she thought.

Trampa a Simplón

2009-10-07T17:48:00.003+01:00

Jeu nº70 : 4 incipits :

« Le chauffeur de taxi se disait que Becky était un beau morceau. »

« Peu avant l'aube, Pedro Santana fut réveillé par la lampe à pétrole qui fumait."

"Connaissez-vous le nec plus ultra en matière de transport ?"

"Paulette Lestafier n'était pas si folle qu'on le disait."

Le but est de les intégrer, dans l'ordre de son choix, à un récit cohérent, sans en changer ne serait-ce une virgule...
Ce texte a fini second.

Peu avant l'aube, Pedro Santana fut réveillé par la lampe à pétrole qui fumait. Dans un grognement, il fit comprendre au clodo d'aller finir son mégot ailleurs, et redressa le siège de son véhicule. La lampe à pétrole s'éloigna de l'antique Volkswagen, avec un ricanement mauvais. « La tempête arrive! » cru-t-il bon d'ajouter aux grincements de son caddie et aux cliquetis de ses dizaines de lanternes bringueballantes... Pedro s'extirpa de la voiture en maugréant : « ¡C'est ça, cabrón! Tu ferais mieux de te trouver un vrai nom! ». Il alla se soulager longuement sous le pont, où il avait garé son taxi pour la nuit.
En même temps que sa vessie, son humeur s'allégea; aujourd'hui serait une bonne journée.
La veille, il s'était assuré, à coup de baksheesh, une place à la station de taxi du Terminal d'Autobus Est. Ce n'était pas l'aéroport, mais il y avait toujours l'espoir de s'attraper un bon gros touriste...
Déjà, des auréoles sombres essayaient de reconquérir les frontières salées déposées par celles de la veille, sur le tissu délavé de sa chemise fatiguée. Il regagna la coccinelle verte et l'engagea dans le trafic engorgé des matins de Mexico City.

Il était midi. Le chauffeur de taxi se disait que Becky était un beau morceau. La graisse lui dégoulinait des commissures jusqu'au menton mais il replongea la main dans son carton de Becky's Bocboc Buckett, le meilleur poulet frit de Tepito!
« Connaissez-vous le nec plus ultra en matière de transport ? »
La voix le fit sursauter et il faillit s'étrangler sur son pilon.
« Euh... mon taxi ? »
« Non. Mais ça fera l'affaire pour le moment. Roulez. »
Il jeta un regard faussement indifférent dans le rétro. La femme qui s'était engouffrée sur la banquette arrière était petite et d'apparence stricte. Elle avait un accent prononcé – française ? – mais pas de valise. Pedro fit une moue dubitative, une touriste quand même...
« On va où ? »
« Hotel Capitol. Et pas la peine de me balader. »
Ah ! Le code international pour : s'il vous plait, monsieur le taxi, prenez mon argent.
Il lui fit faire le grand tour.
Il eut même l'idée de génie, après avoir épuisé tous les charmes de Notre-Dame de Guadalupe et du Palacio Nacional comme moyen de diversion, de suggérer le periferico, pour éviter les embouteillages du Zócalo. Sa passagère restait imperturbable et maintenait un flot continu de questions sur l'architecture et les monuments. Malgré ses airs sévères, elle avait l'air ravie et prenait beaucoup de photos. Il était vraiment tombé sur la Pigeonne de tous les pigeons.

Ils atteignirent l'hôtel en trois heures et le compteur affichait une véritable petite fortune.
Le retour sur terre de Pedro se fit sans parachute.
« N'est-ce pas la gare routière que j'aperçois de l'autre coté du parc ? »
Ce fut dit très innocemment.
« Je pense que 5 dollars suffiront amplement pour la course. »

Alors que le taxi s'éloignait rapidement, Paulette se tenait sur le trottoir, triomphante. Demain, achat de souvenirs pour parents et amis et retour à l'aéroport. Elle leur avait dit. Il suffisait d'un peu de jugeote et d'organisation. Tout Mexico en 24h sur un petit budget, c'était possible! Paulette Lestafier n'était pas si folle qu'on le disait.

A la lettre.

2009-09-01T12:03:00.004+01:00

Jeu n°68c :
Phrase de début imposée : " Parmi les papiers, il y avait une lettre curieuse ".
Ce texte a terminé 2eme.

Parmi les papiers, il y avait une lettre curieuse, en évidence, sur le bureau qui nous séparait. Et moi, comme un con, je n'avais pas pu m'empêcher de m'attarder dessus. Juste une seconde de trop, c'était déjà trop tard. Je savais que je n'y couperais pas.
J'avais l'impression que mes jambes étaient en coton. Debout, comme ça, devant mon tortionnaire...
L'angoisse me vrillait les tripes.
Il se faisait appeler Maître.
Comme marque de respect, j'avais toujours pensé 'monsieur' suffisant. J'avais tort.
Il était de la vieille école.
Mais qu'est-ce que j'avais fait ?! Rien ! Et à personne. J'étais tranquille dans mon coin, à m'occuper de mes affaires. Quand d'un coup, cueilli dans la foule ! Sans prévenir. Au hasard... pour me retrouver là...
Je jetais un œil furtif vers la fenêtre. Je n'aurais pas du. La lumière du dehors m'aveugla pendant quelques instants... Mes yeux piquaient déjà avant. Je sentais des larmes de frustration qui menaçaient, qui montaient pour atténuer la douleur ; mais pleurer était la dernière chose que je voulais faire.
Je sentais dans mon dos qu'on m'observait. On épiait ma moindre réaction.
Une sueur froide me couvrait le front. Mes jambes me faisaient mal maintenant. Et une sensation familière et déplaisante me taraudait le bas-ventre... Je n'allais quand même pas me pisser dessus ?! Pas devant Lui.
L'énorme boule que j'avais dans l'estomac manqua de se transformer en une peur panique déferlante, quand je vis sa main massive se diriger vers la lettre et s'en emparer.
Sa silhouette démesurée et improbable me surplombant, il me la présenta, le sourcil inquisiteur. Ses yeux me perçant de part en part.
Ma gorge était sèche... Je ne pouvais même pas avaler ma salive.
Je savais que si je parlais, ma voix tremblerait, craquerait.
Je ne pouvais pas... et puis, je n'avais rien à lui dire, moi !
Mais je ne pouvais plus reculer...
« K ? »

Un large sourire éclaira le visage de monsieur Bertrand. Il m'ébouriffa les cheveux, dans un geste amical. « Eh ben, tu vois Paul, quand tu veux... Tu le connais ton alphabet. Tiens. Allez, va t'asseoir. »

Je me retournais, sous les regards mi-envieux, mi-appréciateurs de mes copains de classe, et je repartais à ma place, tout courant. J'étais gonflé de fierté. Dans ma main, je serais bien fort un bon point. Mon premier bon point.
En fait, le CP, c'était facile.
Je savais même déjà l'écrire.

Ce matin...

2009-09-01T12:02:00.000+01:00

Aujourd'hui il n'y avait pas de paysage.
Brume et brouillard sont venus taper aux carreaux.
Le jardin était tout cotonneux.
La campagne était calme.
Rien ne bougeait.
Pas un bruit.
Pas un son.
Tranquille.

Je serais bien retourné sous la couette...

Ce matin 2...

2009-09-01T11:49:00.001+01:00

Ce matin, le paysage est morne et mort.
Le ciel bas, gris et couvert.
De lourds nuages roulent sur nos cœurs...
Tu ne me parles pas.
Je ne te parle plus.
Le vent se lève.

Saurons-nous éviter ce naufrage ?

Parce que ma mémoire est pleine d'écueils...

2009-08-19T16:54:00.001+01:00

J'ai mis en ligne aujourd'hui - archivé dans Février 2009 - l'oraison, ou plutôt, l'hommage que j'ai écris et lu aux funérailles (... ne soyez pas idiot, bien sûr que je l'avais écrit avant la cérémonie, pfff...) de mon père. Il fallait...
Vous trouverez à sa suite, une petite explication de texte des anecdotes évoquées...

Disco Is Not Dead Twice

2009-08-12T14:03:00.005+01:00

Toujours dans ma série des stéréotypes, voici une petite Flemingnade...

James se réveilla, une douleur sourde irradiant tout son crâne... Les yeux fermés, et malgré le mal de tête, il prit quelques instants pour analyser la situation, sans donner d'indice, à d'éventuelles observateurs, qu'il avait repris connaissance... Il était solidement pieds et poings liés, à ce qui semblait être une table d'examen ; il pouvait sentir la morsure froide de l'acier au travers de ses vêtements. Il percevait un bourdonnement tenu, accompagné de l'odeur acre du métal chauffé à blanc. « Oh, pas encore... », pensa 007...
Il ouvrit imperceptiblement un œil. Une lumière rouge aveuglante lui confirma ses craintes. Il était retenu par de solides bracelets aux poignées et aux chevilles. Un laser de taille industrielle, monté sur un rail, au-dessus de lui, découpait déjà les trois centimètres d'acier chirurgicale de la table, avec une lenteur calculée. Il ne restait au mieux qu'une minute avant que le rayon n'atteigne l'entre-jambe de James.

On l'avait soulagé de son Walter PPK mais il portait toujours son smoking blanc. Il pouvait également sentir le poids rassurant de sa montre Cartier, à son poignée gauche ; la fouille avait dû être superficielle, personne n'avait fait ses poches ; tout à son avantage.
Il dut faire un mouvement sans en avoir conscience...

- « Ah ! Commandeur Bond ! »
Il reconnut la voix immédiatement. Camilien St-Preux de l'Aiguillère ; l'homme derrière l'empire médiatique tentaculaire : CaSPEr. Un mégalomane égocentrique ivre de pouvoir, doublé d'un dangereux psychopathe - James pouvait en certifier maintenant - qui était devenu, récemment, l'objet de toute l'attention du MI6.
- « Je suis heureux que vous puissiez vous joindre à notre petite sauterie... »
Sa ruse étant découverte, Bond ouvrit les yeux.
En se tordant la nuque, il pouvait voir St-Preux, nonchalamment appuyé sur la rambarde des trois marches qui menaient à l'unique porte. Une énorme chose à double battant, qui semblait déplacée dans cette salle basse et sans fenêtre.
- « Malheureusement, je ne reste pas, d'autres obligations m'appellent. Je vous laisse aux mains expertes de mon fidèle Bumblebee », il fit un geste vague vers son garde du corps, un énorme samoéen, au visage couvert de tatouages, qui lui envoya un sourire édenté, en se rapprochant de la table.
- « Je ne sais pas si vous connaissez le procédé... mais vous ne devriez rien manquer. Le laser n'atteindra vos organes vitaux que dans la région du sternum. Plus de temps qu'il n'en faut pour savourer ce petit gadget. Et aucun risque de vous vider de votre sang, la plaie est automatiquement cautérisée... Vous voyez, nous ne faisons pas les choses à moitié, si vous me passez l'expression.»
Aucun rire sardonique ne ponctuât la phrase. St-Preux ne riait jamais.
James avait l'impression d'avoir entendu cet exact discours, une dizaine de fois auparavant... Ces mégalo-maniaques n'avait vraiment aucune imagination.
- « Je vois. Vous vous coupez vraiment en deux pour vos invités.
- Hum... Des plus amusant. Je vois que vous conservez votre sens de l'humour, Commandeur Bond, même dans les circonstances désespérées. En ce qui me concerne, ce n'est jamais que diviser pour mieux régner. », dit-il, avec un sourire sans joie, avant de sortir.
- « Adieu, monsieur Bond. », ajouta-t-il, sans se retourner, alors que la porte se refermait sans bruit derrière lui.

Le rayon était, maintenant, à moins d'un pouce des attributs masculins de 007.
Bond restait impassible. Il savait qu'il devait simplement détourner le regard au moment crucial.
Maintenant !
Tout à coup, le contact se fit.
Le rai de lumière concentrée sembla ricocher dans tous les recoins de la pièce. Le garde à la porte fut instantanément coupé en deux, dans une parfaite diagonale, de l'aisselle gauche à la hanche droite. Bumblebee s'écroula, un trou unique au milieu du front, une seconde avant que le laser n'explose, dans une pluie d'étincelles électriques.
Il ne fallut que deux minutes à Bond pour crocheter la serrure de ses fers, à l'aide des pics qu'il gardait toujours dans la doublure de ses manchettes. Une habitude qui subsistait depuis son temps à Eton.
Il aura besoin d'un nouveau pantalon. Depuis l'entre-jambe en loques de son Armani, un éclat familier lui renvoya le reflet de son regard bleu perçant. On lui avait si souvent fait le coup de la découpe au laser, que James avait fini par se faire greffer des boules disco à facettes.

Et ils vécurent heureux...

2009-08-09T14:33:00.003+01:00

Mise en ligne aujourd'hui de la suite et fin du mariage, avec Monsieur et Madame Jeffw (III), Part 1 & Part 2.
La prochaine fois, nous vous emmènerons en Lune de Miel... et puis, il faudra bien qu'on vous raconte ce qui est arrivé 9 mois, jour pour jour, après la nuit de noces.
Bonne lecture... et pour ceux qui y étaient, bonne réminiscence.

J&G.

Y'a du nouveau !

2009-07-30T18:16:00.004+01:00

En plus de deux ou trois nouveautés, que vous trouverez éparpillées dans les Archives, j'ai mis en ligne, aujourd'hui, Monsieur et Madame Jeffw...(II), première ET deuxième parties ! (Dans Octobre 2007)
Par contre, si vous n'appréciez pas vraiment les mariages, vous voulez peut-être éviter ce texte...
Bonne lecture !

Et pour mes anciens lecteurs... fouillez bien partout, vous dénicherez bien quelque chose que vous n'avez pas encore lu...

Blog : Mode d'emploi

2009-07-28T13:40:00.002+01:00

Enfin ! Jeffw, le touche à tout génial, se lance dans une nouvelle aventure !

Après avoir été comédien (du Jardin des Enfeus de Sarlat aux plateaux de sitcoms galloises), négociant en échiquiers de marbre du Taj Mahal et lampions indiens, manager d'un groupe folk irlandais, dessinateur, peintre, chanteur, décorateur, Don Juan de pacotille, metteur en scène, Dominique Leroy au téléphone, laveur de carreaux dans le XVIème, globe-trotter, barman, professeur d'université, imprimeur, videur, saxophoniste, père et mari aimant, vendeur de quatre-saisons sur les marchés d'îles de France et de Navarre, me voici BLOGGER !

Vous trouverez ici tous mes textes aux prétentions plus ou moins littéraires, le parfait reflet de mes velléités d'écrivaillon patenté ; le tout, si tout se passe bien et que le temps le permette, habilement classé dans les catégories suivantes :

- Les Niouses : comme son nom l'indique (ou pas), les nouvelles à proprement dites, ce qu'il y a de neuf dans nos vies, sur le blog, les textes à paraître, etc...

- Autopresquiographies : des textes où le narrateur est votre humble serviteur et où tout est presque vrai.

- Memory Lane : Mariages, lune de miel, vacances, souvenirs en tous genres ; des textes à partager entre amis, pour les rires et les larmes passés, la nostalgie ou simplement par curiosité.

- Toute Mon Affiction : Nouvelles, extraits de Roman, scénarii, etc... Bref, mes œuvres de fiction.

- JPH : Mes meilleures participations au Jeu Presque Hebdomadaire du forum À Vos Plumes et autres concours littéraires.

- Brèves : Histoires courtes, one-liners et billets d'humeur.

- Jeffw's Inn : Où vous trouverez mes textes écrits en anglais ! Where you'll find my pieces written in English !

- Fonds de tiroir : en gros, tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories.

Encore une fois bienvenue et bonne lecture !

Le Petit Cheval Rouge

2009-07-27T08:35:00.001+01:00

Ce matin, il y avait, dans ma douche, un petit cheval rouge.
...
"Erwaaaaaaaaaaaaan !!"

... pourrait quand même ranger ses jouets, ce môme... y'a pas marqué Saint-Exupery non plus...

Réflexion culinaire

2009-07-26T15:14:00.001+01:00

Ah la pissaladière... Une recette qui eut contenu de la raie, elle en aurait été grossière.

Le romantisme par le bon bout

2009-07-26T15:04:00.001+01:00

La question flottait toujours dans l'air feutré du boudoir...
Le vicomte se tenait devant les grandes fenêtres et cachait son impatience d'amant en feignant un regard appréciateur sur les jardins à la française, qu'une dizaine de jardiniers entretenaient à ce moment même. Il portait toujours ses bottes de chasse. La lumière jouait sur le tissu moiré et épais de sa redingote au rouge profond.
La marquise s'était arrêtée, indécise, la fine tasse de porcelaine de chine à mi-chemin de ses lèvres.

Le soleil rasant de cette fin d'après-midi mettait en valeur l'opulence du petit salon ; ses rayons en soulignant la décoration exquise : la patine des panneaux de chêne qui couvraient les murs, le lustre du riche velours des grands rideaux vert sombre qui encadraient chacune des arches des immenses fenêtres. Il jetait des ombres sur les bas-reliefs intriqués des corniches et explosait de mille feux sur la suspension de cristal, que le miroir, au cadre doré ouvragé, au dessus du manteau de la cheminée de marbre, reflétait au quatre coins de la pièce, ajoutant encore à l'effet de scintillement de chaque surface. Dans l'âtre se consumait un feu sur lequel une soubrette jetait régulièrement bois et herbes aux senteurs entêtantes.

Il s'approcha du canapé dans un bruissement de soie sauvage et se pencha vers la Marquise, en confidence, poussé par son désir ardent de savoir.
« Comment ? Vous ne répondez point ma mie ? », lui souffla-t-il à l'oreille.
Rien n'aurait pu préparer Camilien St Preux de l'Aiguillère au violent crochet du gauche qui lui déboîta la mâchoire. Dans un grand bruit de vaisselle brisée, ses jupes à demies relevées pour faciliter sa démarche de camionneur, la Marquise sortit, furieuse.
- « J't'en foutrais, moi, des 'mamies' ! »
Il est vrai que la Marquise n'avait jamais apprécié que l'on plaisantât au sujet de son âge.

L'œil était dans la tombe...

2009-07-11T16:11:00.003+01:00

Il y a peu, un énergumène, répondant au doux nom de Dandy Kain, débarquait sur un forum que j'aime à fréquenter. Un jeune homme, que, sans que je ne m'explique trop pourquoi, je pris instantanément en grippe... du genre aviaire, voire porcine. Il me provoquait une sorte d'urticaire littéraire (il me filait des boutons), un daltonisme allergique (je voyais rouge).
Il faut dire que notre nouvel ami était du genre prétentieux pédant à l'inculture crasse, qui ne venait sur des fora littéraires que pour y recaser ses œuvres mort-nées, faisant montre d'une arrogance rare et d'un mépris grossier pour les règles des susdits fora et de l'opinion de quiconque. Car il faut bien comprendre qu'il se considérait comme un Auteur, le Monsieur ; par conséquent, tout ce qu'il faisait était bon, et tout ce que faisaient ou disaient les autres, était de la merde.
Il nous assénait son cocktail de roman d'aventure et de polar à la banalité de débardeur au mois d'aout, à grands coups d'ignominieuses vomissures de clavier. Un genre dont il s'autoproclamait un expert, ayant au moins déjà lu trois livres (enfin... il était à mi-lecture du troisième, mais, de son propre aveu, il ne lisait pas depuis longtemps...).

Et d'un coup d'un seul, je me suis senti investi d'une mission : j'allais lui montrer comment on faisait !
J'allais lui monter comment écrire, j'allais le battre sur son propre terrain ; et surtout, ne pas être trop subtil dans la démonstration, le garçon ne reconnaîtrait pas le sarcasme si celui-ci venait le gifler à grands coups de dictionnaire.
J'allais lui montrer moi !

Après une douche froide, je me suis bien sûr rendu compte de la présomption de mon attitude.
Je n'avais, à priori, moi non plus, aucune idée de comment ça se faisait le polar d'aventure macho...
Mais bon, j'avais l'idée, alors je me suis lancé.
Et je me suis même beaucoup amusé... j'en oubliais Kaine.
Ma nouvelle flagellatrice et pamphlétaire tournait à la plaisanterie pas bien méchante et au clin d'œil gentil, mais je m'en foutais, j'écrivais de la merde et j'en exultais !
J'étais guéri ! Libéré !!

Voici donc le résultat :

Le Heli's Bar !... Il avait suffit d'une faute sur une enseigne payée au rabais et le nom était resté. Le proprio était instantanément devenu Jake 'Heli' McCunning et l'artiste n'avait jamais peint une autre enseigne... pas avec le nombre de main qu'il lui restait. Faut avouer qu'à défaut de charme, le bar avait une réputation, au-delà de bonne ou mauvaise. C'était le genre d'endroit où on aimait pas les questions ni ceux qui les posaient ; on ne demandait même pas ce qu'il y avait dans les burgers... Et si on ressortait souvent avec du sang sur ses pompes, fallait juste être content que ce n'était pas le sien et d'être encore debout.

Jay entra dans le bouge d'une démarche assurée, comme toujours. Sa silhouette élancée se découpa à peine deux secondes dans l'encadrement de la porte et le soleil encore haut du désert du Nevada. Alors qu'il s'approchait du bar, on pouvait voir sa musculature sèche jouer sous son T-shirt noir, ses biceps tirant sur les coutures de sa veste en cuir. Ses jeans serrés ne laissaient rien à l'imagination non plus, noirs et usés, les intempéries et le soleil leur ayant donné l'apparence et la texture d'une seconde peau. Les rares femelles du lieu, rivèrent leurs yeux sur lui, captivées par son magnétisme animal, sa sensualité brute. Elles pouvaient toutes reconnaître un vrai mâle quand elles en voyaient un et il n'y avait pas plus mâle que Jay.

La salle était déjà peuplée des sales gueules habituelles. Quelque part, un Juke-box braillait les accords de l'original de Highway to Hell (1979, du temps où Bon Scott ne s'était pas encore noyé dans l'alcool...). « De circonstance... », pensa Jay brièvement, un sourire mauvais aux lèvres. Il s'accouda au comptoir, tous ses gestes calculés, avec une précision de combattant, de machine bien huilée... du genre contondante.
Jay trouva le barman sous les néons bariolés qui couvraient le mur du fond. Une nouvelle tête qui se fondait dans le décor. Un physique de barrique, qu'un vieux T-shirt Harley bouffé aux mites avait du mal à couvrir, et des bras couverts de tatouages, apparemment faits par un gamin qui ne savait pas encore colorier dans les lignes. Sa barbe aurait fait chialer un Wookie et il lui manquait deux doigts à la main gauche... - « Dettes de jeu... ou mécanicien très maladroit. », se dit Jay.
- « Whisky, pur malt. », grogna-t-il.
- « Et laisse la bouteille. » ajouta-t-il en lâchant un billet de 100 plié en deux dans le sens de la longueur entre les flaques de bière du comptoir.
Le barman s'exécuta sans un mot.
La brûlure de la première gorgée d'alcool commença tout de suite à dissoudre la poussière du voyage dans sa gorge sèche.
Il tournait le dos à la salle, contrairement à son habitude, ses ennemis étant plutôt du genre à arriver par derrière. Mais ici, le grand miroir crasseux au dessus du bar lui donnait une bonne vue du reste de la salle. Son reflet lui renvoyait son regard perçant bleu acier, son visage carré et tanné par une vie de baroude. Il pourrait probablement faire avec un bon rasage.
- « La gueule que Marlon Brando aurait voulu avoir... » plaisanta Jay, pour lui-même, quand, il le vit... Caïn.

L'imbécile n'avait même pas essayé de se cacher. Il était assis en plein milieu, sous la lumière, de trois-quart par rapport à Jay, pour faire face à la porte. Il avait dû louper l'entrée de Jay, occupé à s'allumer une de ses cigarettes bon marché... Sale habitude, fumer. Il buvait une bière européenne de base ; il avait toujours pensé que ça faisait classe.
Caïn. Brute par habitude et sadique par goût. Caïn, tueur de métier.
- « Du fameux duo comique Abdel et Caïn... », murmura Jay, ne le quittant pas des yeux.

Il y a longtemps, un petit boss mafieux – qu'il repose avec les crabes – avait trouvé malin de les associer. Abdel Benkhalem, un algérien favorisant les techniques orientales et les lames de scalpel, et cette jeune armoire à glace sans nom ; c'était il y a plus de17 ans. On avait rapidement commencé à les surnommer Abdel et Caïn, ça faisait marrer, mais jamais très longtemps en leur présence. Et lui, il avait juste accepté son nouveau surnom, sans comprendre et sans broncher. La dernière fois que Jay avait croisé Abdel, il s'était assuré que ses putains de scalpels seraient la dernière chose qu'il verrait, de très près... Si Caïn avait une quelconque rancune pour la mort de son partenaire, il avait été assez professionnel pour ne pas la montrer et si il était là pour lui ce soir, c'est que Jay avait un contrat sur sa tête. Mais qui ?
Les frères Chianti¹ ? Alvarez et son gang ? Ou même ce bon vieux Nic, en dernier cadeau posthume ?

Jay pouvait voir le renflement du blouson de Caïn, indiquant la présence de son éternel Beretta 92F, souvenir de l'armée. Il devait aussi avoir son stupide couteau Rambo à la cheville, complet avec boussole et allumettes. Ça faisait toujours rire, jusqu'à ce qu'on réalise qu'il s'agissait quand même d'une lame en acier de 23cm que ce maniaque gardait suffisamment aiguisée pour pouvoir couper un cheveux en deux, dans le sens de la longueur...
Soudain, Caïn tourna la tête.

Dés que leur regard se croisent tout va très vite. D'un geste vif Jay lance la bouteille de whisky avec précision et semble partir à sa poursuite. Caïn est obligé de lever la main qui se dirigeait déjà vers son arme pour se protéger le visage. Le projectile explose sur son avant-bras. Cette manœuvre est suffisante pour que Jay couvre les cinq mètres qui les séparaient. D'un seul mouvement, il retourne la table et s'empare du cendrier en verre, qu'il fracasse sur la face du tueur. Profitant de sa surprise, Jay lui agrippe le bras droit, toujours à demi-levé, et le lui coince violemment derrière la nuque, lui écrasant la trachée avec son propre biceps. Il y a un bref moment de statu quo alors que la brute commence à s'asphyxier lentement, le genou de Jay sur sa poitrine ne l'aidant pas du tout. Avec la rapidité du cobra, la main gauche de Jay intercepte celle de Caïn qui tentait d'atteindre le fourreau à sa cheville. Une brève torsion du poignée est accueillie par un craquement satisfaisant. Caïn ne peut retenir un grognement, alors que la douleur déforme son visage. Une forte poussée vers le bas finie le mouvement, faisant passer le couteau au travers de son fourreau et de la botte pourtant épaisse de Caïn, clouant son pied gauche au plancher sales...

Maintenant sa poigne d'acier, Jay lui demanda à l'oreille :
- « Qui t'envoie ? »
Ses yeux à demi révulsés dans son visage bouffi déjà violet, Caïn réussit quand même à cracher dans un sourire :
- « J'ai vu de la lumière...
- Pas d'chance. C'est l'extinction des feux. », prononça Jay, comme une sentence et raffermissant sa prise.
Quand il entendit le déclic d'un fusil de chasse qu'on armait, Jay réagit en un dixième de seconde, son instinct de survie légendaire prenant le relais, et il fit une volte au-dessus de Caïn tout en lui prenant son arme. La chevrotine s'écrasa sur la poitrine de Caïn dans un bruit flasque et humide de viande froide. Il ne respirait déjà plus. À couvert derrière le cadavre massif de son adversaire, il suffit d'un seul coup à Jay pour abattre le barman, d'une balle de 9mm en plein milieu du front. Après un instant d'hésitation, il s'écroula comme 130kg de cuir mouillé derrière son comptoir.

Jay devait retourner en ville.
Il pouvait laisser les choses en l'état. Les clients du Heli's n'aimaient pas qu'on change leurs habitudes surtout pas les forces de l'ordre. Quelques heures plus tard, les corps se retrouveraient loin dans le désert où même les vautours n'attireront pas l'attention ou sous 50 tonnes de roche à la carrière locale. Il espérait seulement que quelqu'un penserait à nettoyer le sang et le mélange cervelle-os du miroir...
Il avait un paquet de questions qui avait besoin d'un paquet de réponses.
Juste après avoir démarré sa moto d'un coup de pied puissant, il eut une dernière pensée pour Caïn, dans le ronronnement de son fidèle V-twin...
- « Je me demande quel était son nom ?... »
Il mit les gaz et l'engin s'élança vers le soleil couchant, sur la route poussiéreuse.
- « Didier. Il avait une tête à s'appeler Didier. »

The End

¹ Alfonso et Federico Giacometti, deux baronnets de la drogue qui avaient fait passer l'entreprise viticole de papa dans l'import-export, spécialisé héroïne/cocaïne. À coups de 100g par bouteille, l'osier et le vin rendant les sachets invisibles et indétectables, même pour les chiens, ça vous faisait quand même la caisse à plus d'un kilo de dope pure. Lors de leur dernier deal, Jay était parti plus riche d'une mallette de biftons et les frangins étaient restés avec trois entrepôts en flamme. Ce sont des choses qui fâchent.

Rouge bulletin

2009-06-29T15:44:00.001+01:00

Jeu n°66 :
Thème imposé : la fin de l'année scolaire.
Phrase finale imposée : J'ai pensé : "Il doit avoir ses raisons".
Avec l'obligation d'insérer au moins un mot étranger (les anglicismes courants étant refusés).

Chaque année c'est pareil. Plus qu'une semaine à tirer et paf ! d'un seul coup mon bureau se retrouve envahi, submergé par la paperasse : cahiers, formulaires, rapports et bien sûr... les bulletins. Ces saletés de bulletins pour des parents qui ne veulent pas comprendre et des mômes qui s'en foutent...
« Votre fils n'avait aucun espoir de réussir depuis le début, cette fin d'année en est la preuve retentissante ! »
Boum, suivant !
De toutes façons on s'en rendait bien compte que quelque chose allait craquer cette année, avec toutes les nouvelles consignes, les nouvelles directives du Ministère... le système est pourri à la moelle. Et pour une fois, Monsieur le Directeur est de mon coté... une bonne surprise ça...
« Your son is so thick that he became the wall of ignorance on which his classmates leaned for support. »
Après tout, pourquoi je leur simplifierai la tâche, aux parents d'élèves ? Ah ! Parlons-en des parents d'élèves et leurs soirées-séances de torture... « C'est comme aller au front... avec moins d'espoir », il disait Bertrand. Pauvre Bertrand, c'est moche ce que lui a fait l'Académie... « On ne peut pas inculquer les mathématiques à coup de ceinturon, M. Préchard !»... et hop, à la porte, retraite anticipée, on étouffe bien l'affaire, on graisse la patte des parents... « Inadmissible » qu'ils disaient, alors que ça se voyait qu'il était à bout, Bertrand... et puis, ça n'était arrivé qu'une fois... J'ai entendu dire qu'il s'était pendu dans sa maison de repos... mais on entend tellement de choses ici.
« Glückwünsche ! Er ist dumm. »
Oups, je m'égare... Allons, un peu de concentration Jean-Pierre, tu as presque finit.
Haha, pour un peu, ça me ferait marrer, même aujourd'hui...
Quoi ?!! On peut plus rire tranquille ?! Toujours les mêmes, toujours les trois du fond... et qu'est-ce qu'elle a à geindre comme ça ? Ah tiens, non, les deux du fond, ils n'ont pas réussi à arrêter l'hémorragie...
Bon, de retour au boulot. Au moins, elle ne pleurniche plus maintenant .
« Terminale est la pensée qui me vient spontanément quand j'évoque votre fille. »
Mes doigts effleurent machinalement le métal encore brulant, une onde de douleur satisfaisante me parcours le bras. Et je ricane bêtement parce que ça sent un peu le cochon grillé. Mais c'est vrai, c'est marrant ; j'ai comme un tressaillement imperceptible dans l'index droit à chaque fois que je m'en approche, c'est fou ces choses qui vous deviennent naturelles... Et mon petit dernier, il en est où ? Position fœtale au fond de la classe , c'est-y pas mimi ? Parfait. Il gémit tout doucement. C'est joli, ça me détend...
Plus qu'un bulletin.
Et deux balles dans le chargeur, une dans la chambre, juste ce qu'il faut. On attends plus que Monsieur le Directeur et ding-dong, l'école est finie... Ça fait bien 20 minutes qu'il est parti dans la salle des profs pour une dernière réunion. Ça ne devrait plus être très long. Je me demande bien où il a trouvé le hachoir, sûrement pas au réfectoire...
Du couloir me parviennent les derniers échos des derniers cris, qui meurent aussi...
Je n'aurais jamais imaginé que c'était son genre... Quand je l'ai vu arriver, je me suis dit, qui pourrait préférer les armes blanches aux armes à feu ? Et puis... J'ai pensé : Il doit avoir ses raisons.

2009

2009-06-04T15:19:00.002+01:00

2009 ne s'est pas présentée sous les auspices les plus glorieux ; le monde est en crise, l'économie est au fond du couloir à droite et la France, comme toutes les autres, se noie dans le marasme d'une débâcle socio-économique, étranglée de grèves et de manifestations d'une populace en colère qui blâme un gouvernement despote et incapable qui à son tour pointe un doigt accusateur au reste de la planète... et pourtant, tout cela ne me concerne en rien, et pas que pour des raisons géographique (c'est la merde ici aussi). L'empire américain peut continuer de chuter, le monde s'écrouler et l'homme retourner à l'âge de pierre, je m'en moque, comme disait Coluche : « La misère du monde n'est pas de dimension humaine. », moi je fais dans le petit... et tous les jours je pleure, égoïste et misérable, sur mes malheurs à moi, sur nos malheurs à nous, dans la hantise de la prochaine mauvaise nouvelle.
Il y a déjà cinq mois, il y a seulement cinq mois, j'ai perdu mon père. Les circonstances de son décès furent autant traumatiques pour ma mère qu'elles furent brusques et inattendues ; il nous a bien laissé comme des cons sur ce coup là, mon papa. Me connaissant, je vous raconterai sûrement un jour, mon père, tout...
Un mois plus tard, ma fille perdait son autre grand-père, victime du crabe leucémique et sinistre qui lui rongeait l'intérieur depuis quelques années.
Ensuite, nous avons enterré la petite grand-mère de ma femme, à qui la vie n'aura épargné aucune humiliation, jusqu'à la fin. Nous avons mis nous-mêmes son cercueil en terre, mes beaux-frères et moi.
La semaine suivante, nous avons appris que la meilleure amie de ma femme, sa demoiselle d'honneur, a été diagnostiquée avec un cancer imbécile et mal placé qui, si elle s'en sort, aura quand même détruit dans l'œuf son rêve d'une grande famille, son rêve d'enfants qui courent...
Tout devient disproportionné... Il y a un mois, le chien de Barry est mort. Et je pleure.
Un week-end, une presqu'amie nous annonce que sa petite Héloïse n'aura vu le jour que pour y mourir. Et moi, impuissant, je pleure.
Une amie chère, veuve depuis trois ans, décide de regoûter à la vie et à ses plaisirs, fatiguée de prendre son corps pour un mausolée... et se retrouve obligée de détruire l'enfant qui ne devait pas être. Elle en rit amèrement, je laisse mes larmes m'engloutir.
De loin, je vois ma petite maman qui tourne en rond et qui s'enlise, trop loin de moi.
De loin, je vois dans le regard inquiet de ma fille la question : “Qui vais-je encore perdre ?”, trop loin de mes bras.
Ici, je vois la peine de ma femme et des siens, des miens.
Et partout je ne vois que peine et chagrin.
2009 m'a déchiré l'âme. Je hais 2009. 2009 peut aller se faire foutre.

Et bien sur, avec tout ça, un peu dépressif mais je tiens le coup, je me chope le syndrome de la page blanche. Tout sec dans le dedans.
Mon cerveau n'a jamais été comme une de ces grandes commodes, où on peut décidé d'ouvrir le tiroir du bas plutôt que celui du haut, et d'en tirer ce que l'on veut, malheureusement non. Je l'ai toujours imaginé comme une immense gare à une seule voie, tant que le train à quai n'est pas parti, le suivant ne peut pas entrer ; et pour l'instant, c'est l'embouteillage, la grève. Le texte en gare est un texte joyeux et je ne le suis pas.
2009 m'a volé mon sourire.

À mon père

2009-02-04T16:02:00.003Z

Ce texte a été lu en l'église de Quédillac(35), le vendredi 30 Janvier 2009.

J’aurais souhaité vous adresser quelques mots, à vous tous, assemblés ici aujourd’hui, au nom de ma mère et en mon nom, celui de mes frères et sœurs, au nom de notre famille mais, surtout au nom de Gérard, mon père…
Tout d’abord, merci à vous tous, ses amis, sa famille, les amis de sa famille, d’être venus pour honorer sa mémoire en ce jour et d’être venus nous soutenir dans cette épreuve.
Papa a laissé dans son testament quelques mots qui me semblaient être destinés à un public plus large que les quelques personnes qui seront présentes lors de sa lecture dans l’étude du notaire, qui à priori n’a que quatre chaises… Ces quelques lignes que je vais vous lire en guise d’introduction, évoquent bien, je pense, qui était mon père et qui, malgré un détail technique plus qu’évident, il est encore dans nos cœurs à tous. Voici :

« N’ayez pas trop de chagrin, ma vie, si elle a été bien remplie, n’a pas toujours été à la hauteur de mes espoirs ou de mes ambitions. La vie, du moins la votre, continue et ce n’est pas forcément le plus facile ! J’ai parfois, si ce n’est souvent, pensé à vous, je vous ai toutes et tous aimés à ma manière, d’une façon ou d’une autre et je regrette si j’ai pu vous décevoir ou vous léser.
Votre époux, père et, peut-être, ami.
Gérard. »

Mon père avait le verbe haut et l’amour des mots, qu’il préférait bons, même si souvent il favorisait les gros. Il avait une intelligence aiguë, le sarcasme féroce et l’humour noir et décalé ; traits de caractère dont j’ai hérités, tout du moins de deux d’entre eux, ce qui est dommage, l’intelligence aiguë m’aurait été bien utile durant ma scolarité.
Papa ne souhaitait pas que cette occasion soit larmoyante, lui qui, par-dessus tout, adorait rire et amuser son prochain, ne reculant devant rien pour une plaisanterie ou un trait d’esprit et ne gardant jamais sa langue dans sa poche, parfois au détriment de l’amour propre ou de la susceptibilité de certains, un biais qu’il fallait savoir pardonner et accepter pour vraiment apprécier Gérard et être son ami.
Sous des dehors bourrus, en dépit d’un meilleur mot et pour rester poli, Papa était un homme au cœur énorme, si ce n’est un peu fragile sur la fin, qui débordait d’amour pour ceux dont il avait su s’entourer, même si il n’était pas le plus doué pour l’exprimer ouvertement. Et pour ceux-là il était prêt à tous les sacrifices et aurait marché jusqu’au bout de la terre… ce qu’il a presque fait au court de ses nombreux voyages, favorisant toutefois l’avion.
Comme la plupart des hommes de caractère, il était capable de sentiments extrêmes et, si l’amour, qu’il avait tenace, et l’amitié, qu’il avait durable et loyale, étaient ceux qu’il chérissait le plus, il était également prompt à des ‘fâcheries’ intempestives et sonores et à des bouderies intenses, préférant ne plus parler à certains plutôt que de dire quelque chose qu’il aurait pu regretter… des silences rageurs à durée variable… généralement, six mois.

Gérard aimait la vie. La bonne vie. Celle du bon vin (que l’on préférera de Bordeaux) et du boire et du manger sous pratiquement toutes ses formes. Il aimait ses amis, ses proches, l’art, la Bretagne, qu’il avait connu en temps que réfugié pendant la guerre, la deuxième, et où il était très heureux de revenir s’installer avec Maman… La légende nous dit qu’il y aurait connu ses premiers émois, déniaisé par une fille de ferme dans une meule de foin. Moi qui ais passé une bonne partie de mon enfance en Bretagne également, il ne m’est jamais rien arrivé de tel ; je mets en cause les techniques agricoles modernes, qui favorisent la botte de foin à la meule, pourtant bien plus confortable… Et bien sur, Papa aimait les femmes, cinq enfants et plusieurs mariages seraient là pour en témoigner, mais celle d’entre toutes qu’il aimait et a aimé le plus tendrement, profondément et sincèrement, pour me l’avoir souvent confié, est Michèle, Maman, sa femme et compagne, qu’il a en plus toujours trouvé très jolie, il le lui disait souvent d’ailleurs, ces matins de week-end, au saut du lit, où il s’entendait toujours répondre : ‘Mets tes lunettes Gérard.’ Ah, ses lunettes !... Sans lesquelles il n’aurait pas pu faire grand-chose, mon petit Papa, lui qui physiquement n’aurait pas du voir, énigme médicale qui avait fait s’exclamer un ophtalmo de renom, après un examen et à court d’idée :
« - Mais monsieur, comment faites vous pour voir ?! », ce à quoi Papa avait simplement répondu : « - Par habitude. »
Lui qui se décrivait souvent et brièvement comme : ‘Le gros barbu roux à lunettes’, il est pourtant très difficile, voire impossible, de résumer mon père et sa vie en quelques lignes, il me faudrait pour cela plus probablement écrire un roman, vraisemblablement en plusieurs volumes ; lui qui tirât son destin d’une casquette d’officier, le hasard d’un petit bout de papier qui l’envoyât faire un stage qui changeât sa vie, l’envoyant sur des chemins de traverse qui des années plus tard nous auront réunis TOUS ici aujourd’hui, lui apprenant son futur métier et l’anglais, faisant entrer dans sa vie les radars et sa première femme, amorçant déjà à l’époque son profil avantageux à grands coups de nourriture américaine ; lui qui, par la suite, aura tout fait, militaire de carrière, donc, mais aussi : instructeur, chevalier de la légion d’honneur contre son gré, directeur artistique de cabaret, globe-trotter, ingénieur, barman extraordinaire, bricoleur génial, figurant de cinéma (mais seulement son pied gauche), commercial, entrepreneur, cuisinier hors-pair, et bien sur, mari, père et grand-père aimant, ami de tous… sauf des cons.
Il laisse derrière lui un gouffre, un vide béant, que je vous invite néanmoins, nous tous, qui l’aimions et qui l’aimons toujours, que je vous invite, donc, à combler avec les souvenirs les plus chers que vous avez de lui… pour aide mémoire :
Le Ranch et les spaghettis bolognèse d’un soir. D’un jour d’été si chaud où il ne pouvait pas enlever sa veste en laine car son gilet n’avait pas de dos.
Les mariages… et l’offre généreuse qui coupât court à toutes enchères pour la jarretière…
Ses discours, même les plus brefs ; ses conseils, les bons… et les mauvais.
L’Australie des rouflaquettes.
L’Afrique du Sud des piscines peu profondes.
Les parties de cartes endiablées, que ce soit le poker, le tarot, le rami…
Les nuits à refaire le monde.
Toute l’aide qu’il a pu nous apporter, toujours de bon cœur, quoi qu’il en ait dit.
Les couscous, les blanquettes et autres terrines de lapin qui donnaient toujours l’occasion de grands repas de famille et de grandes réunions d’amis…
Ne chérissez pas ce sentiment d’absence atroce qu’il laisse derrière lui mais repensez plutôt à tous les meilleurs moments que vous avez partagés avec lui. Personnellement, j’en ai des tonnes.
Pour finir, je repasserai la parole à Gérard qui, dans une lettre qu’il nous a laissé, concluait ainsi :

« Par-delà, un peu ému je l’avoue en ce moment même, j’adresse mes tendres pensées à toutes et à tous sans oublier quiconque, ni humains ni bêtes. Pas de chagrin inutile, continuez, vivez, nous y passerons tous ! »

Explication de texte...

2009-02-04T15:20:00.003Z

... pour ceux qui n'auraient pas tout compris dans À mon père...

« Le Ranch et les spaghettis bolognèse d’un soir. D’un jour d’été si chaud où il ne pouvait pas enlever sa veste en laine car son gilet n’avait pas de dos. »

Dans les années 60, à peu près quand mes parents se sont rencontrés... en fait, juste quand mes parents se sont rencontrés, il existait dans le sud de l'Essonne un endroit plus ou moins à la mode appelait Le Ranch. Une sorte de centre hippique mâtiné décors de cinéma dont le thème plus qu'évident était Western. Le tout était géré à la bonne franquette pour une bande de copains, dont papa, sous la férule de l'ami commun de tous et propriétaire des lieux, Jean-Pierre, une sorte d'ersatz de Bernard Tapis, grande gueule et plein de désillusions de grandeur, collectionnant les disputes avec tout le monde puisqu'il avait toujours raison... le genre de type qui, si il t'emmène dans un restaurant est forcement le meilleur du monde... Mais là, ça allait, après tout c'était les années 60, tout était plus relaxe... Fait presque intéressant, on pouvait y croiser à la même période les parents de Vanessa Paradis, avant même que son papa n'ait sa fille et l'idée qui fit la fortune de la famille, les poutres Paradis (véridique ! Demandez à Google...) ; mais, plus important, mes parents fréquentaient tout deux l'endroit, depuis plusieurs années, avant de se rencontrer... et se sont en fait rencontraient dans un petit café parisien de la rive gauche, allez comprendre...
Bref. Papa, pour payer la chambre de bonne qu'il y occupait et qu'il retapait dans ces moments perdus, faisait occasionnellement le barman dans ce fameux Ranch ; et avec toute la panoplie cowboy, incluant le fusil de chasse à canon scié sous le comptoir et tout et tout... ça ne rigolait quand même pas à l'époque, dans le sud Essonne... Un soir qu'ils n'y attendaient personne, un Dimanche, et que mon père et le cuistot tapaient le carton sur le coin du zinc, quelle ne fut pas leur surprise de voir passer les portes de leur saloon, un couple de touriste s'enquérant sur la possibilité de manger un bout... et bien sûr, rien dans le frigo, rien sur le menu et Jean-Pierre encore par monts et par vaux. Après une brève réunion en cuisine et une courte fouille des placards du fond, mon père retourne annoncer aux baguenaudeurs affamés qu'il y avait des spaghetti bolognèse (ils avaient trouvé de la viande hachée, des pattes, une boite de tomate... avec quelques herbes le cuistot, bien qu'allemand, était assez confiant de pouvoir produire quelque chose qui ferait blêmir d'envie les clients d'un restoroute), est-ce que cela ferait l'affaire ?, une proposition qui fut accueillie avec un sourire appréciateur. Ça cuisine, ça mange, ça paye, tout le monde est content et se sépare bons amis.
Le lendemain, à son retour, Jean-Pierre est bien étonné de découvrir qu'ils ont eu deux clients et demande benoîtement : " Mais ?... Qu'est-ce qu'ils ont mangé ? "
- Mon père : Des spaghetti bolo.
- J-P : Avec quelle viande ?!
- Mon père : celle du frigo.
- J-P : La viande du chien ?!!
- Mon père : ...
- Le cuistot : Ben... ils ont aimé...

En 1968, en Juillet et au même endroit, Jean-Pierre épousait son hôtesse de l'air de fiancée, dans un grand mariage western, avec toutes les fioritures. Le mariage aurait dû figurer dans Paris-Match mais un événement plus royal les coiffât au poteau ce jour là... mais il m'en reste quand même une fort jolie photo de papa et maman dans leurs beaux atours de l'ouest lointain qu'avait prise le photographe du magazine. Ce jour fut également le plus chaud de l'année... ce qui fit amèrement regretter à mon père le costume qu'il avait loué à un costumier de théâtre... surtout le gilet sans dos et, donc, la veste en laine qu'il ne pouvait pas retirer.

« Les mariages… et l’offre généreuse qui coupât court à toutes enchères pour la jarretière… »

Mon papa à moi abhorrait la vulgarité (mais pas la grossièreté, il ne faut pas confondre, merde, quoi...) et trouvait la tradition de la jarretière, ce strip-tease sponsorisé et graveleux de la mariée, fortement déplaisante, pour peu qu'il ait eu la jeune épousée en affection. Après cinq minutes de beuglement gutturaux des mâles avinés présents au mariage d'une cousine de maman :
- 10 francs ! (... et oui, à l'époque tout le monde parlé encore couramment le franc...)
- Ouaaaais !!
- 50 francs !
- Plus haut !
(en bruit de fond une chanson du genre : Allez Marie, montre-nous tes fesses ! Allez Marie, montre-nous ton c...)
- Ahahah !
- 70 francs !!
- Oooooh !...
... ne pouvant plus supporter ses enchères salaces, mon père, agacé, déclarât d'une voix calme mais sonore : 5000.
Ce qui coupât court à toutes surenchères et permis à tout le monde de passer à autre chose... et surtout épargnât un embarras croissant et plus que visible à Marie-Claude.
Il payât, bien sûr, rubis sur l'ongle.

« Ses discours, même les plus brefs »

Un discours surprise et très court le jour de mon mariage... mais celui-là, je le garde pour moi.

« L’Australie des rouflaquettes. »

Quand nous avons tous vécus en Australie, pendant deux ans, Papa arborait une paire de rouflaquettes d'un roux flamboyant impressionnante qui aurait rendu une carotte malade de jalousie... Mais bon, mon père avait une bonne excuse, c'était les années 70.

« L’Afrique du Sud des piscines peu profondes. »

Quand il avait mon âge, papa, alors jeune ingénieur électronicien, avait été envoyé, seul, en Afrique du Sud pour un chantier (il travaillait dans les radars et télécommunications pour l'aviation civile). Là-bas, il avait rencontré une famille française qui avait à sa tête une mère juive comme on en fait plus et qui avait instantanément décidé de prendre sous son aile ce pauvre petit oisillon tombé du nid... un oisillon de plus de 90kg mais que voulez-vous, ça ne se contrôle pas l'instinct maternelle...
Un soir de beuverie avec le mari de la dame en question et un troisième larron, rentrant fort tard au logis, nos trois compères passaient non loin de la piscine quand ils eurent, bien entendu, une idée de génie et des envies galopantes de natation. Après avoir jeté leur compagnon, qu'ils portaient entre en deux, le pauvre ayant apparemment momentanément perdu l'usage de ses jambes, à la baille et dans un plat monstrueux, et que Georges se fut mollement laissé tomber dans l'eau tiède et invitante, mon père, plus fort que tout le monde, décida de plonger !... Et se cassa le nez pour la quatrième fois de sa vie. Il faut toujours croire les écriteaux qui disent de ne pas plonger dans le petit bassin.

Quant au reste des anecdotes, je suis sûr qu'elles s'expliquent d'elles-mêmes...

Gérard, Henry, Raymond Cuvillier.
1931 - 2009
Au revoir Papa.

Une Anecdote de Café...

2009-01-04T22:39:00.004Z

Si j'ai acquis, au cours des années, un goût sûr des bonnes choses et une classe que l'on croirait innée ; une sophistication qui m'astreint à ne pas mettre d'eau dans mon vin, à préférer le homard à la crevette et mes femmes sans moustache, ne me pousse pas systématiquement à m'essuyer dans les rideaux après l'amour (quand les draps sont là pour ça), et, bien sûr, me fait refuser le sucre dans mon café, jusqu'à ne pas y tremper de viennoiserie qui pourrait en gâcher l'amertume profonde à l'arôme de ces nuits noires et intenses de passions africaines sauvages, chaudes des moiteurs tropicales où les senteurs de la jungle réveillent en nous ces pulsions dites animales, qui ne sont que l'évocation du désir primal et profond que : "Non. On ne veut pas de sucre dans son café. Non."... Cette amertume, disais-je, qui fait du café ma boisson préférée, juste après les bordeaux graves, les whiskies pur malt, les bières brunes aux noirceurs d'encre de chine, la javel, et au risque d'en surprendre plus d'un, l'eau (que je préfère de Volvic, ou, à la grande rigueur, de Badoit, ne rechignant pas de temps en temps à la tentation d'une petite eau gazeuse en fin de repas, car comme je mange gras, autant s'alléger la digestion)... Zut. J'ai perdu le fil dites donc...

Après relecture.
Si j'ai acquis mon bon goût et mes manières d'homme du monde, disais-je donc, avant de digresser comme un malpropre, c'est, bien sûr, grâce à mon éducation, que l'on préférera jésuitique et stricte, par conséquent, chez les saints pères. Et qui de plus saint chez les pères que mon papa à moi ?
Aaaah... mon papa...
L'auteur de mes jours (vous lui devez beaucoup).
Cet être mystérieux des couchés de mon enfance. Lui qui apparaissait dans l'encadrement de la porte de ma chambre, au crépuscule de mes journées de brigand, pour venir déposer sur mon front et mes mèches blondes (sous lesquels se déroulaient déjà les milles aventures qui peuplent les rêves des petits garçons, alors que mes paupières se fermaient à peine) ce gage d'amour paternel, un simple baiser, un qui pique ; un bisou furtif accompagné d'un mot doux dont mon cœur d'enfant était tant avide, un "bonne nuit mon chéri" dit d'une voix profonde aux chauds accords de baryton... ou bien c'était maman ?... Un géant à la barbe rousse... Non, définitivement ma mère...

Bref, mon papa. Le géniteur de plus que moi-même ; puisqu'à travers l'éducation qu'il m'inculquât (à grand renfort de collèges privés et religieux, au long des dix-huit années passées à ses cotés), il m'offrit bien plus que ma vie et mon nez en bec d'aigle. En forgeant les matériaux bruts et bouillonnants dans les veines de l'adolescent rebelle que j'étais, il me fit don de ma personnalité, de mon mauvais caractère, de bon nombres de mes goûts et... de mon humour sardonique, au sarcasme toujours latent et teinté d'un noir plus profond qu'il n'y paraît, qui vient naturellement à celui qui observe le monde et en comprend l'ironie. Et oui, il n'a pas fait que des trucs bien, mon papa.

S'il possède un grands nombres de qualités, dont l'une, et non des moindres, est donc, d'être mon papa, il a également d'innombrables défauts ; alors que moi, non (je suis une sorte de 'Lui' version 2.00). Bizarrement, l'humour susmentionné, qu'il m'a légué, fait parti des deux listes. Nous amusons en société en nous en amusant à ses dépends ; malheureusement, un fois lancés, il est très dur de nous arrêter avant un potentielle incident diplomatique et nous ne nous faisons pas toujours des amis. Et bien que nous soyons assez bravaches, fanfarons, grandes gueules et égocentriques pour nous en foutre royalement, je serais, peut-être, le premier à reconnaître qu'il ne s'agit sûrement pas là de notre trait le plus charmant, ni sympathique. Et j'en veux pour exemple cette fâcheuse habitude du vénérable vieillard de père que j'ai à moi, qui est l'anecdote dont au sujet de laquelle je voulais vous entretenir :

Dans ma famille, comme il se doit, personne ne met de sucre dans son café, ce n'est pas bon (quoi qu'en disent certains) et ça rend la tasse plus dure à nettoyer. Ma mère, dans ses jeunes années insouciantes, allait parfois jusqu'à en glisser un, subrepticement, quand personne ne regardait, dans divers breuvages chauds, mais elle arrêta bien vite, sous couvert de régime. Alors qu'il était évident qu'au contact de mon père (pour la circonstance, collateur), elle avait enfin atteint cette maturité qui vous ouvre aux choses de l'esprit et vous inspire à aimer les bonnes choses. J'avais bien un oncle, du coté paternel, qui sucrait son café comme la brute et le béotien qu'il était, mais cela fait plus de quarante-cinq ans qu'on ne lui a pas parlé, c'est dire, il pourrait même maintenant vitrioler son kawa du matin jusqu'à l'excès à la sucrette contondante que je m'en tamponnerais toujours le coquillart à grands coups de friteuse SEB. Pourquoi SEB ?, me demanderez-vous. Et bien c'est évident : parce que SEB, c'est bien.
Donc nous, sucre, non.
C'est pourquoi il est toujours un peu surprenant d'entendre mon père, de sa voix de ténor (oui, il descend dans les graves en fin de soirée), répondre systématiquement de la même façon, dans les dîners mondains, banquets familiaux, gueuletons entre potes, repas d'affaire ou autres galas d'ambassade (faciles à reconnaître, grâce à la présence d'une pyramide de Ferrero Rochers dans un coin, mais tout le monde sait ça) où il se trouve être l'invité, quand vient l'heure du café, à la question : « Du sucre Gérard ? »
- Non merci. Jamais de sucre dans mon café, ou alors, ajoute-t-il dans un petit rire bon enfant, seulement si il est dégueulasse.
Ce qui est, bien entendu, religieusement suivit, au grand désarrois de ma mère et pour mon plus grand plaisir, si je suis présent, après la première gorgée, par :
- Deux, s'il vous plaît, déclaré sans l'ombre d'un sourire, alors qu'à l'intérieur, tel le vénitien moyen, il se gondole...

Pour vous emballer cette petite histoire des penchants insolents de mon papa, je conclurais juste par le fait que ma chérie, ma femme, la compagne de mes jours, et Dieu merci, de mes nuits aussi, ayant entendu l'histoire de cette pratique paternelle au sein des miens plusieurs fois et l'ayant même vu de ses yeux vu à plusieurs occasions (dont une fois à son encontre), en riait tellement qu'elle décidât de l'adopter pour son propre usage, partant du principe qu'elle partageait avec mon père les mêmes goûts pour leurs cafés, et avec le grand avantage de pouvoir le faire dans trois langues différentes... De fait, elle peut désormais m'embarrasser en fin de repas, quelque soit les amis que nous allions voir.

Le Jeffon Maltais - Part I

2008-08-26T19:17:00.003+01:00

Je ne suis pas arachnophobe... j'ai un très bon pote araignée.

Ce n'est bien sûr pas vrai.
Je suis complètement arachnophobe, à mon plus grand embarras et ma plus grande honte, et je n'y peux rien... C'est une phobie (comme son nom l'indique), c'est idiot-bête et totalement incontrôlable. Je peux essayé de me raisonner, de me dire que « La petite bête va pas manger la grosse », comme disait ma mère, méjugeant sa propre taille, avant d'entrer dans la cage de son nouvel emploi de dompteuse d'ours polaire au cirque d'hiver, la logique et le sens commun n'y font rien.
En plus, alors que je n'ai presque qu'un œil... c'est à dire que le gauche marche presque super, à part les week-end et jours fériés, et que le droit lui dit merde... en regardant ailleurs (disons qu'au royaume des borgnes j'aurais sûrement un poste au gouvernement), je disais donc que, malgré ma vision, je repère toujours ces saloperies mouchivores où qu'elles soient dans la pièce, tel l'oiseau de proie repère son repas couinant dans les hautes herbes à des distances littéralement vertigineuse (à part que je ne les mange pas... et pour tous ceux qui pensaient que le titre ferait référence à un éventuel auto-abrutissement au whisky et bien vous vous fourriez le doigt dans notre sujet de conversation présent jusqu'au coude). Il s'en suit un inévitable jeu de patient espionnage que je finis toujours par perdre quand, dans un léger moment d'inattention de ma part, la velue s'éclipse, me laissant transpirant et tremblant, avec les yeux qui s'éparpillent dans tous les recoins, laissant généralement mon interlocuteur inquiet et pantois...

Que l'on se mette bien d'accord, je n'ai pas peur des araignées. Ce serait ridicule. Non. J'ai une peur morbide et phobique des araignées. De cette peur panique qui vous noue l'estomac et vous vrille les tripes, vous dessèche la gorge et vous y coince la respiration, vous écrase soudainement le cœur dans un étau glacé vous inondant d'une sueur froide que seuls connaissent les condamnés capitaux, terrifiés dans les affres de l'attente d'une mort certaine, dans la torpeur d'une résignation catatonique, dans ces derniers pays du monde sans lois, ou sans foi... ou avec trop des deux.
Enfin... tous ça dépend aussi de la taille de l'animal, bien entendu, par exemple nous avons chez nous une espèce arachnéenne appelée Money Spider, sensée porter bonheur quand tu la découvres galopante sur ta personne et je doit avouer qu'elle devrait se lever très tôt pour me terrifier outre-mesure la bougresse, ne mesurant qu'au maximum un quart de poil de c..., adulte et bien nourrie (mais sans les pattes), il suffit de souffler un coup pour qu'elle s'envole au vent pour aller faire le bonheur de quelqu'un d'autre. Non, soyons sérieux, tout petit, pas de problème. Par contre, n'importe quoi de plus gros et je panique... parfois calmement, ce qui est curieux, mais je panique quand même... Alors qu'au cinéma c'est l'inverse... plus le monstre octopodesque est gros plus je m'esclaffe à grand renfort de mouarf-arf devant l'écran, petit ou grand. Si tout le début d'Arachnophobia m'est totalement insupportable et me terrifie jusqu'à l'inconfort malaisé de me souiller le fondement du pantalon malencontreusement, tant que le péril aux papattes poilues est petit du genre comme à la maison je m'accroche à mon siège, si tant est que mon siège soit à l'extérieur puisque que je quitte également la salle ; la fin du film, d'un autre coté, me fait sottement glousser un fois les tisseuses venimeuses, maintenant d'une taille improbable, douées de pouvoirs bouffons comme le saut en longueur à en faire pâlir un olympien moyen et l'émission de feulement de chat pas content... Comme ce fabuleux navet : Eight Legged Freaks qui me fit me gausser d'un bout à l'autre du film, comme quoi, quand l'araignée atteint la taille de la dernière de chez Volkswagen, ça ne m'impressionne plus, je n'y crois plus et tout va pour le mieux dans le vaste monde.

Quel ne fut donc pas mon désarroi de découvrir, il y a déjà quelques années, que j'avais emménagé dans le pays européen qui avait les plus grosses ?!... Nous parlons toujours des araignées... Ou en tous cas les plus grosses que j'avais jamais vu (si si toujours les araignées...), et pourtant, j'ai vécu en Australie, c'est dire...

Tiens, pour ne pas déroger à mon habitude, je vais digresser un coup...
Saviez-vous que ce pays de cinglés, autant le pays lui-même que ses habitants, qu'est l'Australie possédait à lui tout seul plusieurs des rares espèces d'arachnomonstre mortelles pour l'homme, en plus des serpents tout pareil, des méduses tout pareil, des requins blancs qui mâchouillent, des camionneurs friands d'auto-stoppeurs, etc, etc... ? Le saviez-vous ?

Anecdote hilarante (tel le son de pas lourds derrière vous, tard la nuit, dans une allée sombre...) :

Un jour qu'elle était à Melbourne et qu'elle lavait les vitres, ma mère... je me dois de préciser qu'elle lavait les vitres de la maison que nous louions à l'époque, ma mère n'ayant pas pour habitude de laver les fenêtres de bâtiments et de gens qu'elle ne connaît pas, elle n'a même pas l'habitude de laver les carreaux tout court. Mais un jour qu'elle le faisait, donc, à cet endroit là et à ce moment là, aux débuts des années 70', elle fit une rencontre pour le moins désagréable au coin de la vitre sus-mentionnée avec l'une des ignominieuses sus-mentionnées également, qui n'avait rien à faire là, son habitat naturel étant les vastes espaces du dehors et que, là, ma maman à moi en était à laver les carreaux du dedans...
Dans l'angle supérieur droit de la baie vitré menant au patio se trouvait une petite chose toute jolie. Un petit corps tout rond aux huit pattes graciles, le tout d'un noir laqué magnifique relevé seulement d'une ligne rouge vif sur le dos, un petit bijoux d'un peu moins d'un centimètre... à la morsure très douloureuse et neurotoxiquement dangereuse pour l'homme : une Redback Spider (et à cette époque l'anti-venin ne se trouvait pas encore dans le commerce, pour la bonne et simple raison qu'il n'existait pas...). Maman, ne faisant ni une ni deux, les maths n'étant pas son fort, mais faisant i et ii, en latiniste accomplie, partit s'enquérir d'une bombe insecticide de taille industrielle et s'en revint asperger l'incongrue. Ce n'est qu'après une minute d'un jet soutenu, laissant la tueuse bariolée flottant sur le dos dans une flaque baygonnienne, qu'elle s'en allât chercher mon père qui baguenaudait au garage. Elle s'était, bien évidemment, au préalable assurée de l'absence du moindre signe de vie chez son ennemie du moment, dans sa mer pesticide. Le presqu'insecte dodelinait mortuairement, les pattes repliées de partout, dans la position typiquement arachnéenne du 'Arg ! Tu m'as eu', qu'elle n'avait pas manqué d'adopter au premier signe de l'aérosol... Pourtant... Oui, vous l'aurez bien sûr deviné... Au retour de mes parents, l'araignée n'était plus là. Disparue.
Aaah qu'ils ont ri mes parents, qu'ils ont ri de me savoir endormi dans mon sommeil d'enfant et dans la pièce voisine, derrière une porte à l'hermétisme d'une râpe à fromage, laissant voir un jour à sa base qui aurait permis à un chat de ne pas demander à ce qu'on lui ouvre, qu'ils ont ri de devoir encore passer deux semaines dans cette maison, qu'ils ont ri de devoir regarder partout tout le temps par peur d'un ennemi d'un centimètre qui peut même grimper au plafond... si on me demandait, je suis sûr qu'ils en rient encore...

Bref. Revenons à nos moutons à huit pattes bien que nous n'en étions pas loin...
Donc, la plus large des araignées que l'on rencontre dans les îles britannique, anodinement baptisée House Spider et dont il existe plusieurs variétés dont la Giant House Spider ('Tegenaria Gigantea') qui est celle qui nous intéresse et peut atteindre jusqu'à 6cm pattes incluses, avec tout de même 1,5cm de corps, est la plus grosse araignée qui m'ait été donné de croiser à mon grand dam, tout pays confondus, France y compris, n'en déplaise à nos amis les plus méridionaux dont l'imagination candide et la faculté de conter des histoires des plus fleuries forceraient à s'exclamer : « La plus grosseuh araignée que j'ai jamais vueuh ? Oh peuchère... Vé, c'est bien simpleuh, la dernièreuh, elle a bouffé le chat... », dans leur accent chaud et poétique mais quand même pas pratique pour jouer aux bouts rimés...

Pour les petits curieux :

Attention ! Amis arachnophobes, ne cliquez surtout pas ! Je suis sérieux.

Pour les plus braves et pour savoir à quoi ça ressemble, vous pouvez cliquer ici
Comment ça, pas si impressionnante ?
Et comme ça ?
Ouais... j'me disais aussi...

À l'instar d'Hercule et de son génocide hydrophobe, pour peu qu'une de ces mygalomaniaques disproportionnées ne pointe le bout du nez qu'elle n'a pas et je ne réfléchis plus, j'annihile, j'occis, j'écrabouille à grandes pompes et parfois à grand coup de bottin, même si je sais que c'est mal, que c'est pécher et que j'en éprouve des remords par la suite, moi, le doux, le tendre... qui va jusqu'à ne jamais manger les yeux de l'animal qu'il a cuit ou commandé, de peur que leur regard attendrissant ne lui coupât l'appétit...
Mais soyons honnête : c'est clairement elles ou moi.
-« Et où veut-il en venir ? », vous demanderez-vous à peu près à ce moment en trépignant...
Tout ça pour dire, et pour résumé (et on en a bien besoin), qu'arachnophobe et grosse araignée ne font pas bon ménage et que ça ne pousse pas à jouer au héros...
Et pourtant. Et pourtant...

Le Jeffon Maltais - Part II

2008-08-26T17:50:00.000+01:00

Ma chérie, qui est fantastique (mais est-il besoin de le préciser ?), n'a que très peu de défauts... si peu en fait, qu'elle n'en a que deux, qui ne vont même pas de pair. Le premier, c'est qu'elle a tout le temps raison, ce qui est agaçant, et le deuxième... et bien, elle n'est pas arachnophobe. Oui, je sais c'est plutôt bien et ce n'est pas un défaut. D'ailleurs, elle me sauva bien souvent de monstres aussi gros qu'une pièce de 20 pences et assoiffés de sang (... de sang d'insectes, peut-être, mais de sang quand même) ; le tout armée d'une simple feuille et d'un verre, autrement dit, presqu'à mains nues ! Quelle bravoure ! Et son défaut alors ? Et bien, malheureusement et malgré tout ce qu'elle a pu me dire depuis des années, pour elle, la taille est importante (non non, toujours les araignées). Plus elle sont grosses, moins elle a envie de les toucher (je vous vois ricaner vous savez...)... Si bien que quand nous rencontrons l'une de ces horreurs sur-dimensionnées décrites ci-dessus, elle se pétrifie, elle se paralyse, elle se crispe de partout, en gros, elle ne bouge plus et c'est à moi, l'arachnophobe, d'agir en homme, ce qui dans de telles situations, et ce malgré des attributs génitalo-anatomiques plus que significatifs, ne me vient pas naturellement...

Pas plus tard qu'il n'y a pas longtemps, alors que je couchais ma petite famille, l'une de ces fâcheuses situations se présenta, telle un cheveux sur la soupe, mais en plus gros et en plus velu (imaginez ! Plus velu qu'un cheveux ?!). J'installais le petit dernier de la smala (nous ne sommes que trois pour l'instant, c'est encore une petite smala) dans le lit de papa et maman... Oui, vous l'aurez compris, la huitième merveille du monde dort dans la plus petite partie du lit parental... parce que son fils, d'un mois, et sa femme de dix (nous ne sommes mariés que depuis dix mois, suivez...) prennent toute la place. J'attrapais quelques peluches de Sa Seigneurie pour lui en faire un rempart, dans le cas plus qu'improbable qu'Erwan soit la réincarnation du Grand Houdini et qu'il puisse rouler sur lui-même sur près d'un mètre (mais allez expliquer ça à sa mère), quand le moment idyllique, dans l'éclairage feutré de notre nouvelle chambre à coucher, tournât au cauchemar. Là, sous la dernière des peluches, que je venais de jeter négligemment sur le lit, entre nos oreillers, dépassant seulement de la moitié de son énorme corps (donc de quatre pattes) l'immonde Tarentula des secondes parties de soirées de mon enfance, quand messieurs Eddy et Jourd'hui nous faisaient l'éducation cinématographique à grands coups de séries B en noir et blanc et quand les bras de papa étaient là pour me protéger des profanateurs de sépultures et autres créatures du lac noir, en ayant fini de terroriser hommes et troupeaux (c'est Tarentula qui terrorise, pas la créature du lac noir, enfin... si aussi, parfois mais pas là) dans le désert de l'Arizona (mais aussi, pourquoi gardent-ils des troupeaux dans le désert ?), avait décidé de venir faire un tour dans la blancheur immaculée de nos draps propres...

D'instinct, je fais rempart de mon corps pour protéger femme et enfant... Bon, en fait, je ne bouge pas, pétrifié par l'horreur d'une seule pensée : « Oh mon dieu ! Cette chose était à moins de deux centimètres de ma main !! Ce... Cette chose aurait pu me grimper le long du bras et planter ses deux énormes crochets... crocs... mandibules, que sais-je, ses deux énormes trucs à l'avant dans ma jugulaire offerte me laissant à une mort glougloutante devant ma veuve et mon orphelin. », mais dû à un heureux hasard géographico-topographique, ça le faisait bien, brave et tout, et vachement rempart, moi qui ne suis pourtant pas d'âge mûr.
Derrière moi, j'entends ma femme retenir sa respiration dans un bref râle d'effroi (ou mon fils qui rote). Mon sang ne fait qu'un tour... et puis continue par la magie du système circulatoire. Je me reprends d'un coup alors que je transpire déjà à gros bouillon, c'est donc délicat puisque je glisse, et je demande à ma femme de sortir et de cacher l'enfant au cellier, de faire bouillir des draps et de préparer de l'eau propre, on est jamais trop prudent. C'est entre moi et le monstre. Un duel... jusqu'à la mort... probablement la sienne.

Tels deux gladiateurs se jaugeant avant un affrontement titanesque, nos regard se rencontrent et nous restons un court moment les yeux dans les yeux, tout mon un et demi joli dans ses huit libidineux, dans un défi silencieux ; le calme avant la bataille... Et d'un coup, ça commence ! L'horreur octo-patibulaire, sentant la raison du plus fort lui arriver sur le coin de la gueule, se carapate sous le lit. Je jette oreillers et nounours en tous sens. D'un geste puissant et en un seul tour de rein, je retourne le matelas. Si je la perds de vue, c'est foutu ; on ne dormira pas dans la chambre ce soir... nous devrons certainement également déménager.
L'arachnide domestique géante est là, tapie au pied du mur, bien au milieu, sous le lit. Je brandis mon arme improvisée, à ce moment de l'histoire, une bouteille en plastique vide, la première chose qui m'était tombée sous la main, alors qu'un cri féroce et guttural s'échappe de ma gorge. L'empêcheuse de dormir en rond reprend sa course et tente une percée pour le côté du lit où je n'étais pas. Je laisse retomber le matelas et me précipite de l'autre coté de notre couche, maintenant à jamais souillé (ce qui me rappelle encore mon fils, allez savoir pourquoi...). Je soulève immédiatement l'autre moitié du matelas dans la foulée et dans un grand craquement (mon dos je crois). Je suis toujours volviquement armé et je scrute. Et je ne la vois pas. Je l'ai perdue. J'ai perdu. La monstruosité a vaincu...

Quand soudain je remarque deux horribles appendices velus qui dépassent d'au dessous d'un caleçon égaré là... sûrement celui de ma femme car ce n'est vraiment pas mon style, ah ça non, moi qui vais jusqu'à repasser mes chaussettes. Je bande, surtout mes muscles et implacable, je frappe... Pour m'apercevoir que ma bouteille ne passe pas entre les lattes du sommier. Le regard fiévreux et pris d'une bouffée de panique, je cherche désespérément des yeux une autre massue de fortune. Aha ! Sur la table de nuit. Un dictionnaire. De rimes. Mais de poche ! L'immonde en profite pour s'échapper et rebrousse chemin. Je me re-précipite, ma nouvelle arme en main, et je me re-re-lumbagote en vrai haltérophile matelassier. Je la repère de suite et sans hésitation, sans réfléchir plus longtemps, j'assassine dans une frappe chirurgicale et violente.
Son petit corps recroquevillé, un peu plus plat, gît sous mon lit, animé de quelques derniers spasmes dans l'une des pattes qui n'est pas restée collée en quatrième de couverture. Je n'éprouve aucune fierté, juste un grand soulagement... et peut-être un peu de honte d'être soulagé et légèrement essoufflé.
Mais bien sûr, aux yeux de ma femme, je suis un héros, j'ai vaincu ma peur, j'ai vaincu le monstre. J'ai écrasé une bête araignée.
Je l'enlace et l'embrasse (ma femme bien sûr) et nous nous couchons, enfin, fourbus, le cœur encore palpitant de la peur primale ressentie ; mais heureux de pouvoir chercher le réconfort dans les bras l'un de l'autre et dans un sommeil bien mérité.

Cinq minutes plus tard, je rallumais la lumière et allais chercher mon fils au cellier.

En regardant partout. Juste au cas ou.

The Fin.

Du temps où j'en saignais...

2007-10-27T15:35:00.005+01:00

Rhaaaaaaaaaaaaaa !!
Je hais les jeunes ! Bon, non, pas vraiment... Va, jeune, je ne te hais point...
Non. Je hais les adolescents léthargiques à l'encéphalogramme plat de la première heure de cours. Je hais les grands (et les petits, aussi) tout mous au temps de réaction de pétards mouillés : "Eeeuuuh... C'est à moi que vous parlez, M'sieur ?"
Non, sombre crétin assoupi, je parle à ta chaise ! Vous n'êtes que deux dans la classe ! T'as une chance sur deux ! Le fait que je te regarde pourrait te mettre sur la voie, non ?!...
Alors c'est quoi le problème ?! Hein ?
Il a pas eu son intraveineuse de jus de chaussette l'abruti acnéique à
l'haleine lourde des relents de ses nuits onaniques et sans sommeil dans la
moiteur écœurante du dépotoir pré-estudiantin qui lui sert d'étable, hein ? Et
sa complice en nullité ? Elle qui cache derrière sa frange des yeux qui eux ne
cachent rien, si ce n'est le vide infini de l'espace qu'elle a entre les deux
oreilles ; c'est quoi son excuse minable pour son apathie moribonde et son
dédain à la mode qui fait qu'elle n'a d'autre aspiration dans la vie qu'une
grossesse à 16 ans et un mari alcoolique pour pouvoir se complaire dans une
médiocrité crasse qui est tellement commune et vulgaire qu'elle n'en est que
plus lamentable...
Donc, j'aime mieux te dire Arthur, j'aime mieux te dire Hannah, si jamais vous
me refaites ça la semaine prochaine... Je vous botte le c#l!...
... Ils m'ont gâché ma journée ces niais !

Aaaaah, ça fait du bien....

Monsieur et Madame Jeffw...(I)

2007-10-22T15:49:00.002+01:00

-Ont un fils ?
- Non pas là non.
- Ah...

Épisode I : Le Fantôme De La Mélasse. (Non, absolument aucun rapport avec ce qui suit...)

Ayééééé !! Je m'ai mariagé !
Le 20 Octobre dernier, par une journée ensoleillée, nous avons passé l'accord, aux coups des cloches de l'église, sacré devant les hommes...La blague... On doit bien l'admettre...
Mais je perds le fil, ah, la patate que je fais...
Tout est beau, tout est magnifique ! De la vie je ne suis plus ingrat. Pain de sucre de mon amour, j'ai épousé Geinor.

Mais trêve de plaisanterie...
Pour ceux qui n'auraient pas vu les plaisanteries en question, voici un peu d'aide :
Le 20 Octobre dernier, par une journée ensoleillée, nous avons passé l'accord, aux coups des cloches de l'église, sacré devant les hommes...La blague... On doit bien l'admettre...
Mais je perds le fil, ah, la patate que je fais...
Tout est beau, tout est magnifique ! De la vie je ne suis plus ingrat. Pain de sucre de mon amour, j'ai épousé Geinor.

Si vous vous préparez à organiser un mariage international au fin fond de nulle part, je n'aurais qu'un seul conseil : Ne le faites pas !
C'est un cauchemar.
Surtout si la moitié de vos invités sont français, mais si, vous savez, français ... De ces français qui, apparemment, voyagent encore à la boussole et se repèrent aux étoiles et qui, s'ils n'ont jamais entendu parler d'Internet, ne connaissent pas plus les cartes ni les atlas...
Une toute petite phrase sur les invitations a suffi à les transformer tous en une masse d'assistés indistincts avides de notre attention : Aberystwyth, Pays de Galles... Mais c'est OÙ ?! Comment qu'on y va ?!
Quand j'écris « au fin fond de nulle part », c'est presque vrai, mais il ne faut pas exagérer. Il est vrai que notre charmante région a su retenir une forte identité galloise, dernier bastion de la langue et de la culture (enfin surtout de la langue, parce que bon on ne peut pas tout faire non plus...), et, est toujours une poche de résistance face à l'envahisseur anglophone pour une bonne et simple raison : ce n'est pas facile-facile d'accès (...et le colonisateur anglais est, somme toute, feignant). En gros, si tous les chemins mènent à Rome, les nôtres tournent plusieurs fois sur eux-mêmes avant d'arriver où que ce soit, à la façon de ces routes tant honnies par Jean Yanne, dans son célèbre sketch, avec les tracteurs et la conduite à gauche en plus... Mais une fois encore, il ne faut pas exagérer !
Nous nous retrouvons donc ma chérie et moi-même à organiser le voyage de tout ce joli monde (enfin pas tous, tout de même, juste 90% du contingent franchouillard), leur trouver leur itinéraire, leurs avions, leurs hôtels, les horaires, etc, etc, etc... Pour nos plus jeunes lecteurs qui ne connaissent encore pas les affres des préparations pré-cérémonielles nuptialitiques (soyez bénis dans votre ignorance...car le royaume des cieux vous est ouvert... ou alors c'est pour les imbéciles je ne sais plus...), plus de choses à organiser est le dernier truc dont vous avez besoin, entre l'église, les fleurs, le repas, le costume, la robe, les invitations, les rubans, la réception, le vin d'honneur, la photographe, les photos, la belle-famille, la musique, le groupe, la décoration, les susceptibilités de chacun, le plan de table !! Aaah... Le Plan De Table...

- Ah ben non, pas Mémé Gudrune à coté de Tata Falpsi-Popsi...
- Ben pourquoi ?
- Elle la déteste... Elle finira par essayer de l'énucléer à grand coups de fourchette à poisson.
- Elle essaiera de quoi ?!
- L'énucléer...
- Ah pardon, j'avais compris autre chose...
- Je sais.
- ...
- ...
- Ben, c'est pas bien grave. Je l'aime pas non plus Tata Falpsi-Popsi...
- Mais c'est pas ça. Pense au sang ! Tout ce rouge, ça va jurer avec les couleurs que nous avons choisies...

... Et la liste est non-exhaustive...

Bref et de façon plus concise, plus de travail pour nous. Les mois d'avant la vie conjugale nous semblaient bien remplis.
Toutes fois, la seule partie du voyage de nos très chers amis et parents que nous nous étions chargés de prime abord de superviser était le transfert entre les aéroports et notre charmante cité qui n'a de balnéaire que le nom, parce qu'il ne faut pas déconner ce n'est jamais que la mer d'Irlande. Et oui, l'aéroport le plus proche est quand même à deux heures/deux heures et demie de route et l'aéroport le un peu moins plus proche à trois heures ; le taxi, même quatre par quatre, eut été exorbitant. Nous affrétons donc un mini bus de vingt places pour les voyageurs de Cardiff et un bon gros taxi plein de places pour ceux de Birmingham, aux heures dites, le jour dit, le vendredi... 19 Octobre...
...
Que n'avions-nous pas remarqué le plus gros problème qui nous lorgnait de haut, tel le vautour moyen (Gyps fulvus), au ricanement de goule ignominieux (le ricanement, pas la goule), planant concentriquement au dessus de son future dîner agonisant, achevant ainsi une vie souvent par trop rude dans ces plaines arides de la savane africaine ; que ne l'avions-nous pas remarqué, donc, ce problème qui lorgnait de haut tout en nous pendant au nez (ce qui est physiquement impossible) ?
Et d'où qu'il venait notre bon gros troupeau de français, hein ? D'où qu'il venait ? Mais non pas du charolais, idiot-bête, de FRANCE ! La France ! Ce pays connu dans le monde entier pour ses 300/500/personne-ne-sait-vraiment fromages, l'invention du gant de toilette et de l'adultère, et bien sûr, pour ses syndicalistes, qui de gauche comme de droite (syndicaliste de droite... non mais je vous demande parfois...), ont la grève facile.

Le vendredi 19 Octobre, ces messieurs des bus, métros et trains avaient donc décidé de faire grève, dans le seul et unique but plus qu'évident d'empêcher mon mariage.

Cinq ont eu deux heures de retard à l'arrivée à Birmingham. Sept (sept !) ont carrément loupé l'avion de Paris, cumulant un retard de plus de six heures ! On aurait pensé qu'ils avaient l'habitude, qu'ils s'y seraient préparés, aux grèves, qu'ils se seraient organisés un peu mieux, mais non ! Même les parisiens... Du coup, notre bus s'est retrouvé bien inutile avec ses vingt places... Le gentil chauffeur a dû faire plusieurs voyages (à près de 280€ le voyage, il peut être gentil le chauffeur), presqu'à vide pour rapatrier tout ce petit monde. Vers onze heures du soir, ils sont enfin tous là, épuisés, perdus, affamés, énervés ; ma mère n'en finit plus de se plaindre, ma fille est crevée, ma sœur me demande où ils peuvent tous manger... Ahah... Manger ? À 23h ? Ici ? Un pays où les magasins ferment à 17h30 pétante et la plupart des restaurants finissent de servir vers 21h. Mouahahah ! Bienvenue en Grande-Bretagne. Non, manger, ça va être kebab avec les poivrots nocturnes ou : ceinture !
...
Je viens de vivre les douze heures les plus éprouvantes, les plus stressantes de ma vie, un calvaire. Mes nerfs sont prêts pour le tricot et je ne suis qu'une grosse angoisse. Mon cholestérol s'est mis à grimper, ma tension ne pouvant pas aller plus haut...
J'appréhende...
Si c'était comme ça aujourd'hui, qu'est-ce que ça va être demain ?...

Très bientôt : la suite !

Monsieur et Madame Jeffw...(II)

2007-10-22T15:28:00.004+01:00

-Ont une fille?
- Bon. T'as fini ?
- ...
- ...
- Pardon...

Épisode II : Le Mariage Des Clowns. - Part I -

Et enfin : le jour J. (- Mais non pas jeudi, pourquoi jeudi ? Samedi voyons. Comment ça, ça c'est le jour S ?... Oh putaain...) Bref...
Je ne voudrais pas tuer le suspense, mais ça s'est super bien passé (bon OK, j'ai tué le suspence...).
En fait, statistiquement, tout un chacun n'a que très peu de jours parfaits dans sa vie, deux ou trois, tout au plus. Avec chérie, ma compagne, ma femme désormais, nous nous sommes accordés à dire que celui-ci était, pour l'instant, le plus mieux de tous. Bon, évidemment je ne lui ai jamais parlé du jour où je me suis fait LE sandwich parfait (lui aussi), dans une demie-baguette croustillante encore tiède de chez le boulanger, onctueusement tartinée de beurre demi-sel, avec des tranches (pas trop fines) de jambon de Parme à l'os fraîchement découpées, des petits cornichons émincés et des feuilles de salade bien croquantes¹... mais bon, elle ne pourrait pas comprendre, elle est étrangère tout de même.
Et voilà comment tout s'est déroulé...

Je me réveille donc au matin du grand jour ; mais bon, en soit ça n'a rien d'exceptionnel, je me réveille la plupart des matins.
Mon cœur bat la chamade : Pom pom pom pom pom pom pom pom... (comme je ne connais pas l'air de «La Chamade», c'est à chantonner ~~sur le générique de Rocky, ou alternativement, des Grosses Têtes~~... sur la marche nuptiale de votre choix, ou alternativement, la Cinquième de Beethoven).
- Sois sage, mon cœur !, m'écris-je dans un élan poétique, qui ne me mène pas loin ; il est très dur de prendre de l'élan allongé sur un lit.
Je viens de raccrocher le téléphone. Et c'est de là que viennent la chamade du cœur (qui bat, qui bat, qui bat...), le réveil et l'élan (ou était-ce un caribou ?)... La voix de mon témoin et meilleur ami résonne encore à mon oreille... et cette menace ! La menace de me retrouver avec, dans ma chambre, un grand noir américain, chauve, avec un goût prononcé pour les lunettes de soleil (mais pas miroir, car nous ne sommes plus dans les 80's... et oui vous l'avez deviné, mon témoin c'est Morpheus), la bière blonde et les postérieurs menus, et pire que tout : á demi nu ; car il ne prendrait même pas le temps d'enfiler un caleçon, si je ne me bougeais pas le cul dans les cinq minutes.
Comme ça ne faisait pas du tout partie de mes projets pour le matin de mon mariage, je décidais de m'habiller prestement, sautant dans mon jean, en prenant soin de me lever d'abord (... car si on ne peut pas prendre d'élan allongé sur un lit, on peut encore moins sauter... surtout sans élan ni caribou...), et enfilant mon joli négligé de soie écrue, celui avec la petite broderie là (mais bien sûr que non... la broderie est là...) et descendais d'un pas leste (genre...) vers la salle commune de l'hôtel, commun également, où nous restiâmes (vu que ça fait dix bonnes lignes que je mélange toutes mes conjugaisons, je me suis dit pourquoi ne pas essayer dans le même verbe ?).

J'y retrouvais des visages connus et d'autres moins (mais bon, nous avions réservé tout l'hôtel, je supposais donc que ces gens venaient aussi au mariage, juste peut-être pas de mon coté de la famille, quoi que...) ainsi qu'un buffet de petit déj' à l'anglaise et à volonté. Des petits bonjours par-ci, quelques brèves conversations polies par-là. Rattraper le temps perdu avec ceux que je n'avais pas vu dans la déblaque chaotique de la veille au soir (où ça le pléonasme ? La veille au soir est parfaitement correcte, ne soyez pas ridicule), comme l'un de mes neveux par exemple :

- " Bonjour tonton !
- Bonjour p'tit con... "(Il a tout de même 25 ans)
*biz biz*
- " Tiens, je te présente Céline, ma petite amie ", et force est de constater, c'est vrai, elle est petite.
- " Céline, mon oncle. "
À peine un regard en coin de la cunégonde, occupée à faire la queue pour sa pitance...
- " B'jour...
- Mon oncle... Jeff ! "
Re-à-peine-un-regard-en-coin.
- " Hum ?...
- Jeff ? Le marié ?... "
Et enfin, elle se réveille...
- " Oooh, bonjour ! " re-*biz biz* et blablabli et blablabla

Elle a de la chance que je me rappelle de son prénom la miss, enfin... En vrai, j'ai demandé à ma femme...

Après un petit déjeuner frugalement copieux, parce qu'il faut pas déconner y'a long avant qu'on re-mange, et une réunion de dernière minute avec mon général en chef et ses deux aides de camps...

Ah oui, je me dois peut-être d'expliquer un peu :
Notre mariage était moit-moit, à la fois français et traditionnellement britannique/gallois, si la réception et le repas était, comme il se doit, francophile à souhait, tout le décorum tenait plus de « Quatre Mariages et Un Enterrement » que de « MariageS » (que je n'avais pas du tout aimé, d'ailleurs, comme film de merde...). Je précise.
Mon équipe se compose de moi, 'Le Marié', mon témoin, qui ici s'appelle 'The Best Man' (et ce jour là, qu'il l'a bien prouvé qu'il l'était, mon Barry) et qui a plus de responsabilités que le témoin français (qui bien souvent pourrait aussi bien être un touriste de passage), et de deux 'Ushers'...

?... Mais non : !

Ces derniers sont chargés du bon déroulement des opérations, placer les gens, annoncer que le repas est servi, etc... Un genre de garçons d'honneur, ou, comme ma famille les appelait il n'y a pas 200 ans, des laquais (mais non, je plaisante... On ne les appelait pas, on claquait des doigts)...
Quant à l'équipe ~~adverse~~ de ma chérie, elle se compose de ma chérie, qu'on appelle ma chérie, mais seulement moi, de sa demoiselle d'honneur (ou Bride's Maid, lit. Servante de la Mariée) qui est l'équivalent du Best Man, mais en robe et traditionnellement femelle, avec le même genre de responsabilités (mais moins quand même, car ce n'est qu'une faible femme et si Eileen lit ça, elle m'attrape, elle me tue à mains nues), d'une 'Matron Of Honor', qui s'occupe de ce que la Bride's Maid n'a pas le temps de faire et, enfin, d'une brigade de 'Flower Girls' dont le nombre dépend du nombre d'enfants que vous avez à disposition... En gros, voilà. C'est pourtant simple.

Donc, après ce mini-briefing de révision du plan de bataille et de saucisses/bacon, nous allons de concert nous faire beau, il vaut mieux commencer tôt car pour certains il y a plus de travail que pour d'autre... Non pas forcément moi ! Rhooo... Je pensais plus à mon beau-frère. Il n'a pas l'habitude des costumes-cravates, dans son habitat naturel un simple pagne en peau de léopard suffit généralement...
Pour les Dames (Et le gouda alors ?...) :
Mesdames et Mesdemoiselles, sur le podium, vous pouvez maintenant admirer ~~Tarzan~~ ~~Cheeta~~ Gwern (Usher n° 1) et Guillaume (Usher n° 2), allants de paire, avec leur costume sobre de couleurs sombres, sur des gilets crèmes aux broderies dorées et cravates à l'ancienne de couleur chocolat (voir photo plus haut) ; suivit de Barry Best Ever Man, dans un magnifique costume crème à col mao avec, pour compléter l'ensemble, les mêmes gilet et cravate que nos ushers. Et enfin,vient le marié avec un costume trois pièces, de style Rochester, chocolat (mais sans la tablette... je n'ai pas réussi à la faire pousser avant le mariage) avec une cravate or/champagne qui devrait aller bien bien avec la robe de sa chérie (on croise les doigts).
Les boutons de manchettes et les épingles à cravates monogrammés sont des créations uniques de chez Rhiannon (ma belle-mère).
On applaudit bien fort nos quatre modèles.
Et bien sûr, un super points bonus spécial à toutes celles qui auront remarqué que mon témoin, plutôt chocolat, porte un costume crème et que moi, plutôt crème, porte un costume chocolat...
Que voulez-vous... Nous, ça nous amusait beaucoup...

Une fois que Barry eut finit de nous tripoter la cravate (non ce n'est pas un euphémisme... c'était le seul à bien savoir faire les nœuds) et après avoir fait les cons pour la photo, nous sortons pour attendre notre moyen de locomotion, à ce moment de l'histoire, un taxi.

C'était une journée ma-gni-fique !

Je rappelle à l'aimable assistance que nous sommes fin octobre, au Pays de Galles et que donc, ce n'était pas gagné. Les deux dernières semaines s'étaient passées sous la flotte, au point d'avoir les facteurs équipés de scaphandres et de voir passer sur les rivières, gonflées à outrance d'orgueil et des colères du ciel, les dernières étagères Krügdùblønk, de chez Ikea, des malheureux qui auront vu leurs petits pieds-à-terre transformés en pieds-à-boue ou par ultime malchance, fruit des vicissitudes des magouilleurs de permis de construire locaux, en pieds-à-l'eau. Deux écoles auront vu leur équipement partir flotter en mer d'irlande, au grand bonheur des écoliers, et un supermarché aura vu ses noix de coco flotter pendant que ses raisins coulaient (vous pouvez essayer dans l'évier de la cuisine...) et son riz gonflait, au grand dam des ménagères. La campagne avoisinante n'était plus qu'une grosse éponge, tout comme les moutons, qui avaient doublé en volume et en poids et jetaient sur ce monde morne, gris et glissant, ce regard niais qui les caractérise en s'enrhumant gentillement.
Mais là, non.

Le ciel était incroyablement bleu, même le petit nuage d'Expedia était parti en vacances (justement), et le soleil n'en pouvait plus de briller. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il faisait chaud mais ça en donnait l'impression. Tout était parfait, même les petits oiseaux gazouillaient ; je me demandais du coup si ils n'auraient pas du migrer un mois auparavant, parce que l'hiver et une mort certaine approchaient, mais ils m'ont expliqué que non, c'était cool, ils étaient sous contrat avec Disney pour ce genre d'occasions...
Coup de bol, me direz-vous, oui, commencerais-je par vous répondre, car le vin d'honneur est en extérieur (nous avons le goût du risque),et non, finirais-je, une lueur malicieuse dans l'œil, je n'étais pas trop surpris, Dieu est un cousin.

Quand le taxi arrive, nous étions bien évidemment très occupé à marcher au ralenti le long du trottoir, dans nos jolis costumes et avec nos lunettes de soleil, « portant sur le front une mâle assurance » et chantonnant tous ensemble la musique de Reservoir Dogs, comme n'importe quel groupe de plus de trois mecs ferait, pour peu qu'on leur donne l'occasion, les costumes sombres et les lunettes de soleil...
Je prends une grande inspiration et c'est en route pour l'église... ou plus exactement pour le pub jouxtant cette dernière. Nous avions de l'avance.
Après une pinte bien méritée (si) et une petite pastille pour l'haleine fraîche, que mon Morphéus de service fait apparaître magiquement (trop fort !), cette fois-ci, c'est parti, c'est pour de vrai, c'est à l'église, devant Dieu et les hommes.

Sur le chemin qui me mène à l'autel, je trouve le temps pour des bribes de conversations. J'embrasse ma fille, j'embrasse ma mère, j'embrasse Ade du Mexique (... désolé...). J'ajuste la rose que mon père arbore fièrement à sa boutonnière. Un sourire à gauche, un clin d'œil à droite. Et je pénètre enfin dans la pénombre rassurante que possèdent certains lieux de culte, où la foi des hommes va jusqu'à changer la qualité du son et de la lumière ; tout y plus feutré, on y est plus humble mais à l'abri aussi... enfin perso, je suis athée, alors moi les églises tout ça : bof bof... Mais celle-là est très chouette ; reposant ses dimensions cathédralesques dans son petit cimetière ombragé tout de vert gazonné, où les tombes éparses et de guingois sont en pierre toute bête, laissant le marbre luisant de vulgarité des tombes impersonnelles et modernes à d'autres et c'est tant mieux. Elle a bien fière allure, avec sa tour carrée, sur son petit bout de colline. Dans son dedans, j'avance dans l'allée centrale, échangeant des plaisanteries avec nos invités. Je remercie, par exemple, tous nos amis en commun qui ont choisit de s'asseoir de mon coté de l'église, que ça me faisait bien plaisir qu'ils m'aident dans l'infériorité numérique des miens et eux qui me répondent qu'en fait non, il n'y avait plus de place du coté de Geinor (comment ça ils ne plaisantaient pas ?!)... Et toute cette bravade, ces blagues, cette attitude primesautière, à ma grande surprise, ne sont même pas pour masquer ma nervosité. Je suis calme, serein, presque à l'aise. Je sais ce que je fais. Je suis au sein de tous les gens que j'aime et je vais épouser celle que j'aime par dessus tout. Je n'ai jamais été aussi sur de moi (ça doit être l'effet Intima...). Je n'ai plus aucune appréhension et comme le dit la chanson : Je ne veux qu'elle comme ciel de lit, moi qui n'aie pourtant un lit ni à baldaquins ni à St Thomas, également, d'Acquin... Relax.

J'arrive à l'autel. Enfin, à trente mètres près.
Pour une raison qui m'échappe, le cœur est au centre de l'église et l'autel au bout de la nef... C'est à dire que vue du ciel, notre église ressemblerait plus à un gros X du type le trésor est là qu'à une croix du type crucifix croise les jambes j'ai que trois clous, et qu'en pratique, toutes les cérémonies n'utilisent que la moitié de l'édifice... peut-être pour ne pas trop intimidé ceux qui y viennent.
Barry et moi échangeons les plaisanteries d'usages :
- " You got the rings ?
- What rings ?
- Hahaha !
- Hahaha !
- ...
- ...
- Non, sérieux, t'as les alliances ?
- Non, sérieux, tu m'as donné aucunes bagues... "
- ...
Après avoir vérifié mes poches, je lui donnais donc les alliances (oups...) et prenais place pour mettre ma patience à rude épreuve. Imaginez. La musique commence (le quatuor à corde d'une amie de la famille, que je vois de là où je suis). Je sais qu'elle arrive... mais je n'ai pas le droit de me retourner. Je ne l'ai pas vu depuis hier soir, je n'ai vu ni sa robe, ni sa coiffure, ni son maquillage et je n'ai pas le droit de me retourner ! Je n'ai pas regardé dans ses yeux gris bleus, senti son parfum, touché sa peau lisse (non, pas qu'au cul...), écouté son cœur battre depuis ce qui me semble être une éternité, ET JE N'AI PAS LE DROIT DE ME RETOURNER !... J'aurais dû amener un petit bout de miroir pour faire rétroviseur. Pfff... C'est long deux minutes.

¹ Cette anecdote est en fait empruntée à un bon ami à moi, qui en parle encore, des années plus tard... Il faut dire qu'il n'a jamais eu l'occasion de le goûter son sandwich parfait, le temps qu'il se retourne pour attraper la moutarde forte, son abrutie de chienne (de marque boxer) lui a piqué le susdit cass'dale et l'a boulotté tout courant, pendant qu'il la poursuivait pour lui faire la peau, armé d'une cuillère en bois. Que voulez-vous, il n'y a pas de justice en ce bas monde.

Monsieur et Madame Jeffw...(II)... 2.

2007-10-22T12:06:00.003+01:00

-Part II - Suite et fin -

Et enfin, elle est à mes cotés...

Comment décrire un ange ?

Une belle femme, c'est facile. Prenons, dans le sens "comme exemple" et dans aucun autre sens, allons allons pas de mauvais esprit, prenons, donc, Miss France et reprenons pour la décrire les mots du célèbre poète neuf-troisien Dominique Tahreume De La Téci, alors qu'il n'était à l'époque âgé que de neuf ans : « Sa mère ! Miss France comment qu'elle est bonne ! Comment j'aim'rais trop m'la pécho, on f'rait une tournante dans la cave à Malik et quand j'sors de zon-zon, j'f'rai rappeur !...». Cela ne nous interpelle-t-il pas quelque part ? Vous voyez ? C'est ce que je disais, facile...
Mais un ange ? Comment nous exprimer quand on approche le divin ?

Elle s'était posé là, sans un bruit, un sourire ineffable sur ses lèvres douces. Ses ailes soyeuses repliées tout autour de son corps, la nimbant d'un halo doré, la drapant de lumière, lui faisant un semblant de robe céleste et diaphane, de celles qui n'existent que dans les livres qui parlent de sacré ou de fées ou de reines et sortilèges ; car en réalité tant de splendeur ferait pâlir l'astre solaire... Ses cheveux, relevés, révèlent la nuque nacrée de son cou de cygne gracile où, dans la pâleur de sa peau, viennent se fondre les perles uniques d'un collier éclipsé par tant de beauté. Elle... Elle est vraiment vraiment extraordinairement bonne.
Ne pensez pas que le terme soit réducteur, bien au contraire. Elle est si magnifique et resplendissante qu'il me faut toute la volonté du monde pour refouler mes impulsions cro-magnonesques de la trousser, là, et de la prendre et la faire mienne devant les yeux béats et scandalisés d'une centaine d'invités, la caméra de mon témoin (qui a le réflexe YouTube) et le regard de notre vicaire qui se voudrait réprobateur, mais qui ne pourrait pas, car bien que ce ne soit pas l'usage, il ne s'agirait que d'une autre expression de l'amour et il finirait par en sourire sûrement, car il ne fait pas dans la damnation ni le misérabilisme, car là est la grande différence entre ceux de l'église de Rome et ceux qui ont simplement choisi d'être de celle de Dieu. Et en parlant de Lui, je Le remercie au passage de m'avoir doté d'un self-control impressionnant qui fait que j'arrive la plupart du temps à ne pas me toucher quand je pense à ma femme et me permet de bien bien refouler les impulsions pour éviter les scandales dans les églises...

Elle est donc là enfin, tout à coté de moi, et elle est beeeeeeelle ! Son maquillage léger souligne discrètement ses yeux qui me sourient, sa coiffure superbe met tout bien en valeur et sa robe... Aaaah... Sa robe... Comment dire, sa robe épouse (Tiens ? Je croyais que c'était moi qui épousait ?) très très bien ses formes, qu'elle a très chouettes. Certains invités l'ont décrit comme étant plusieurs mètres de soie sauvage, cousu de fils d'or, détrempés pour mieux lui coller au corps. Comme si quelqu'un l'avait aspergée à grand coup de seau d'eau (probablement de rose ou de fleur d'oranger), comme dans ces publicités étranges et définitivement venues d'ailleurs, qui n'ont aucun sens, pas même pour leurs créateurs, et qui nous vantent, toujours en noir et blanc, les mérites d'une notion plus qu'élusive dans un monde d'image, une odeur, un parfum, le luxe opulent du dernier sent-bon prétentieux...

*Un cheval galope au ralenti sur une plage déserte*
L'Homme (voix profonde) : Toi.
La Femme (voix sensuelle) : Moi.
*Gros plan sur une couple à demi nu qui s'étreint*
L'Homme : Il.
La Femme : Je.
*Un vase noir explose sur fond noir*
L'Homme : Elle.
*Gros plan sur un pectoral de l'Homme*
La Femme : Nous.
*Gros plan sur un sein de la Femme*
L'Homme : Vous.
La Femme : Ils.
*Le vent dans les herbes hautes d'une dune déserte*
L'Homme : Elles.
La Femme : Eux.
L'Homme : Tu.
*L'Homme et la Femme se roulent enlacés dans un centimètre d'eau sur fond noir*
Autre voix de femme : Pronoms de Nakatomo Calvin St Laurent.
Voix de type Jean Mineur Publicité, ajoutée sans l'accord du réalisateur (qui est un artiste, merde, quoi) : Maintenant chez Prisunic !
...

Et donc, la cérémonie peut vraiment commencer.
Étonnement, ce fut notre moment favori de la journée. Tout était parfait. Tout nous a beaucoup plu et nous étions très content d'être venus. Et pour être tout à fait franc, nous en étions autant les spectateurs que les acteurs, papotant tout du long, commentant les textes ou les hymnes (- Ouh, c'était bien ça. - Oui, j'ai bien aimé aussi, etc...), dansottant béatement sur toutes les musiques, pouffant comme deux garnements, main dans la main, appréciant chaque minutes...

Maintenant, si vous voulez briller en société et épater vos amis, voici deux faits intéressants qui ne manqueront pas de donner du relief, et une ingénieuse échappatoire, à n'importe quelles conversations sur la politique extérieure du Honduras, le prix de la clé qui n'a d'anglaise que le nom en Papouasie Orientale, ou sur la vie, l'œuvre, les copulations épileptiques et la déchéance du dernier succédané de vedette (C'est bien vrai ça !) de la Star Ac' de mes deux :
- La cérémonie était, à de rares exceptions près, entièrement en gallois
et
- Nous avons été mariés par une femme.

Pour ceux qui auront suivi (le regard du vicaire + mariés par une femme), oui, nous avions bien deux vicaires. Le vicaire "résident", Tim, un quinquagénaire sympathique au regard doux et qui est aussi chauve qu'il est barbu (et comme il est barbu, ça veut bien dire qu'il est chauve), qui nous a essentiellement fait l'introduction et la conclusion, et la vicaire "guest", une amie de la famille, galloise au nom étrange (Ingrid ?!) et... maman de la demoiselle d'honneur ; qui, elle, nous a fait les bouts plus importants. Donc, oui, vous l'aurez compris, je le vois dans vos yeux (que vous avez fort beaux d'ailleurs... surtout le droit), je n'ai jamais dit oui ni Je le veux à mon mariage. Quel rebondissement ! Je n'ai pas plus dit le beaucoup plus british I do, popularisé à outrance par les films du cinématographe dans la langue de Shakespeare... Enfin quand je dis ça... Les films américains et le père William n'ont que très peu en commun quant à l'utilisation de la langue, incluant ceux inspirés de ses œuvres, car, si il ne croyait pas à l'orthographe, qui n'était qu'un point de vue et pas du tout compulsive en vieil anglais, il utilisait quand même quelque chose appelée grammaire.
Non, à mon mariage je n'ai rien dit de tout ça... Moi j'ai dit : Gwnaf.
Prononcez gou-na-ve.
Et rassurez-vous, ça veut dire oui.
En plus du moment où nous avons tout deux gounavé, voici un florilège des bouts qu'on aime les plus mieux, un genre de Best-Of pour parler estranger :
- L'arrivée de ma chérie, un peu en avance à l'extérieur (les invités glandouillaient toujours un peu sur le parvis et ont eu l'air surpris, mais content, de la voir arriver) mais pil-poil à l'autel (ouf, elle est venue).
- La lecture de la lettre de St Paul aux Corinthiens, le seul passage en français de la cérémonie, pour deux raisons, la première : parce que c'était lu par une mienne amie, théatreuse de métier et de talent (pourquoi laisser le travail à des amateurs quand on a des professionnels à disposition ?) et que c'était très bien, et la deuxième : parce que nous avions modifié le texte nous-mêmes, en nous servant des différentes traductions françaises, galloises et anglaises, pour lui faire dire exactement ce que nous voulions (Quoi ? C'est interdit ? Ah bon ?... Vous avez remarqué ? Je fais super bien le regard innocent... Et de toutes façons les vicaires n'ont rien remarqué... puisque c'était en français).
- Les hymnes, au nombre de deux, un tonitruant en gallois et un, très dansant , en anglais (pour que tout le monde puisse chanter, nous sommes trop bon...).
- L'échange des anneaux, parce que... Parce que bon.
- Nos vœux, où j'ai réussi à tout bien prononcer les mots longs et compliqués... et où je ne me suis planté que sur deux petits mots simples, au grand plaisir de tous les copains gallois qui m'en ont parlé tout l'après-midi... et où Geinor me dit qu'elle m'aimera pour toujours dans sa langue jolie aux accents qui chantent (... enfin moi c'est ce que j'ai compris).
- Et, le moment qui en a scotché plus d'un, quand à l'entracte (est-ce que je sais comment ça s'appelle moi ?...), où nous étions partis dans une petite pièce adjacente à l'autel pour signer les registres, Barry s'est levé pour se placer au centre de l'église et chanter pour nous (pas d'affolement, c'était prévu), tout d'abord, avec la complicité de deux amies, « Oh Happy Day » (le gospel pas la série télé) et ensuite, seul, « The Greatest Love Of All », dont il a une version a capella qui impose le respect, inonde des salles bondées du silence d'une écoute avide et attentive, et vous donne la chair de poule jusque dans les endroits les plus improbables (je pensais à un truc du style 'creux du coude' ou 'derrière du genou'... après ça, c'est vous qui voyez hein...)... Il faut dire aussi que mon Best Man Barry est bien évidemment prof de chant et chanteur lui-même (...blablabla amateurs blablabla professionnels blabla disposition ?).
Pour ceux qui ont la chance (tout est relatif) de se trouver dans des alentours parisiens, Barry joue tous les dimanches soir (à de très rares exceptions près) à partir de 21h au Galway à St Michel, et comme c'est un pub, il y a à boire !!

À ce moment de l'histoire, et bien... nous étions mariés.
Paluche dans mimine et le sourire niais aux lèvres (en ce qui me concerne), nous traversons l'église sous les ovations d'une foule en délire (ça faisait cet effet là en tous cas...), mitraillés de toutes parts de mille éclairs électroniques de photographes en goguette de l'aire digitale. Nous sommes un peu très heureux et je crois que ça se voit. La musique qui nous accompagne sur notre sortie est une composition yanntiersenesque de Bethan (l'amie violoniste (Alto) de renommée internationale), qu'une de ses condisciple massacre copieusement ; ça se remarque au regard courroucé que lui lance Bethan, quand nous passant devant eux, et aux sons discordants qui sortent de l'instrument de la susdite violoneuse, qui s'en donne à cœur joie, oublieuse du reste du monde. Du coup, nous sommes pétés de rire jusqu'à la grand' porte, où nous attendent les parfums enivrants de centaine de fleurs, qui n'étaient pas si chères que ça après tout, les parents et amis plus rapides que les autres déjà là pour nous féliciter, une journée magnifiquement ensoleillée aux qualités hivernales et à la chaleur des étés les plus fous et une vie nouvelle de couple marié. À l'instant où nous atteignons la porte le quatuor entame « Non, rien de rien » de la môme Piaf. Ça aussi c'était prévu et ça aussi ça nous fait rire.

J'aimerais vous dire que nous nous sentions changés dans le dedans de nous ; que l'énormité de notre nouveau statut sociale, tout en nous remplissant de joie, pesait sur la balance de notre conscience vers la maturité et les responsabilités sérieuses d'une vie d'adulte ; que notre amour sacralisé devant toutes et tous nous semblait plus aboutit et plus présent. Mais ce ne serait pas vrai. Rien de tout ça. Non, nous nous sentions exactement comme d'habitude.
En plus heureux peut-être.
Ce que je veux dire c'est que le naturel de la situation nous étonnait à n'en plus finir. Nous étions infiniment détendus et nous n'avions rien fait d'extraordinaire. Nous avions toujours été, elle, la femme, et moi, le mari, nous nous connaissions depuis toujours et quelque part nous l'avions toujours su et pourtant nous ne le découvrions qu'à cet instant. Nous étions les meilleurs amis du monde et ses plus grands amants. Et rien de tout cela n'avait changé.
Heureux, nos cœurs débordants d'un amour insatiable pourtant étanché l'un par l'autre, nous baguenaudions dans les pâturages d'un bonheur intense, moi, le mari, et elle, ma femme.

Monsieur et Madame Jeffw...(III)

2007-10-22T09:00:00.001+01:00

- ...
- ...
- ...
- T'as vu j'ai rien dit là...
*BAFFE !*
- Aieuuuh mais euuuh...

Épisode III : La Détente Des Deuth. - Part 1 -

Nous retrouvons nos héros, Super-Geinor et son fidèle compagnon, Bêteman, à l'extérieur de l'église, attendant la Mariagemobile, leur 2 Chevaux (de celle qui fait caca sur la route et a des gens accrochés tout partout pour faire joli)...
Donc pas celle-là :

Mais celle-ci :

... alors qu'ils viennent seulement d'échapper à la féroce tribu des Jeteurs de Confetti...
(Dit-on vraiment un confetto/des confetti ?... Mais quand peut-on avoir l'occasion d'utiliser ce genre d'italianisme extravagant autant que latin ?!
« Aieuh ! Je m'ai collé un confetto dans l'œil... » ?
C'est aussi aberrant qu'espérer la personne qui s'étouffe de s'exclamer : "Diantre ?! Ne voilà-t-il pas qu'un spaghetto ne me restât coincé en travers de la gorge ?" ; alors qu'elle serait plus simplement, et plus naturellement, enclin à dire :
- « Kof kof kof ! Reuh reuh ! Hiiiiiiiiiin ! Reuh kof kof... arf arf... gnnnnnnn... reuhh.... kof...aaaargg... hhhh...rrrrrrl..................... kof. » *couic*
- ...
*pok*...
*pok*...
*pok*...
- « Fabrice, arrête d'embêter ta tante avec ce bâton ! Finis tes nouilles et laisse la reposer en paix. »
...
Pinnochio, eût-il eu un jumeau, si tant est que Gepetto (qui était donc tout seul), fût un peu moins feignant ; parce qu'une marionnette tous les trois-quatre ans, même en pré-retraite, on a beau dire, ce n'est pas non plus de la haute voltige à la Nike chez les thaïlandais en bas age ; ça, pour se faire pousser la moustache genre tablier de sapeur, ça fait l'mariole, mais quand il s'agit de travailler un brin, comme un bon contribuable, là, y'a plus personne ! Pinnochio, donc, eût-il eu un frère, n'aurait-il point fallut qu'ils ne s'appelassent Pinnochii quand la lettre u vient plus spontanément à l'esprit, je vous le demande ? Hein ?! Eût-il eût eu ?... Mais je m'emporte... Refermons plutôt cette parenthèse qui n'a rien à voir avec rien et que je me souviens vaguement avoir ouverte dans une autre vie et un peu plus haut)...
Alors que nos héros viennent juste d'échapper à la féroce tribu des Jeteurs de Confetti, disais-je donc, avant d'être grossièrement interrompu par moi-même, et qu'ils attendent vaillament, une pinte à la main (elle une blonde et moi une brune, comme nous aimons nos femmes... euh, en fait non, juste non...), leur moyen de locomotion, à ce moment de l'histoire, ~~une charrette~~ (pas assez) ~~un carrosse~~ (trop...) un fiacre calèchisant... ou était-ce une calèche fiacrataire ?...

Vous auriez vu la méchanceté dans le regard de ces enfants, à croire que ce n'étaient pas des pétales de rose qu'ils serraient dans leurs petits poings rageurs et qu'ils s'apprêtaient à nous jeter à la figure (les ~~pétaux~~ ~~pétalaux~~... les confettales, bien sûr, pas les poings)... et QUI leur avait demandé de viser les yeux ? Je cherchais mon beau-frère du regard, le malingre tarzanesque et facétieux, car cela ressemblait bien à son style. Je ne le trouvais évidemment pas dans la foule à cause de ma vision troublé. Non non, pas l'émotion, enfin pas que... j'avais un confetto coincé sous la paupière...

L'étape post-cérémonielle matrimonialesque et le cocher devaient maintenant nous conduire dans le joli jardin de la grand-mère octogonale... euh... de la grand-mère, plus de deux fois quadrigénaire et gentillement yoyotante, de ma chère et tendre, pour le traditionnel vin d'honneur et la non moins traditionnelle photo de groupe, sur laquelle je ne m'étendrai pas plus que ça. D'autres l'ont fait avant moi et ce n'est franchement pas mon style. Donc, si vous trouvez ce genre de situation désopilante à en friser l'incontinence, je vous invite à vous reporter à l'intégral des œuvres de J-M Bigard (Tome 1), pour peu que vous soyez friand de cet humour gras et sans saveur, léger à l'intellect mais lourd sur l'estomac, que nos amuseurs publics nous resservent à longueur de soirée, essayant de nous faire croire qu'il s'agit là du fin du fin de l'art du bon mot français, qu'affectionne la populace téléphage abrutie, avachie devant sa boite à connerie, au point de peut-être élire Ruquier Le Nauséeique aux prochaines présidentielles parce qu'« il est forcément pô con vu qu'il avait des lunettes, ah ben ouais hein ?! L'en a là 'dans, même des fois qu'on comprend pas tout hein ?... ». Et bien vous savez ce qu'elle vous dit, MESsieurs les amuseurs, la populace ?! Et bien... elle vous dit... sûrement quelque chose du genre : " Ouais, super, génial, encore encore, bis bis, oh oui Johnny Johnny fais moi mal, hummm TF1, c'est plus que bien... "

*L'auteur de ces quelques lignes a dû s'absenter deux minutes pour aller vomir*
... Profitons-en pour partager une minute de silence en mémoire de la culture française...
...
Merci.

Mais nous nous éloignons du sujet ; reprenons donc dans la joie et la bonne humeur, pour vous, mes amis les nantis et pour vous aussi, mes amies les isabelles...

Le jardin susmentionné se trouvait à, à peu près, deux minutes clopin-clopant à pied pour l'ensemble des invités, y compris les vieillards et les grabataires, et cinq minutes d'un petit tour du village trotti-trottant en bihippomobile pour nous. Et là, je dois dire que le tout fût rondement menait et en à peine une grosse demi-heure, tout le monde s'en repartait pour la suite des festivités ou s'en regagnait leurs pénates, dans la liesse et la bonne humeur, après un rafraîchissement gracieux, de joviales conversations et l'assurance qu'ils auraient tous bientôt une jolie photo souvenirs de cette exquise journée... photo que d'ailleurs nous n'avons toujours pas envoyée... à personne... hum...
Les deux seuls choses peut-être à mentionner, de cet épisode, sont, premièrement, le génie de ma chérie, en collaboration avec les copains, ou comment offrir le coup à une centaine de personnes avec un minimum de bordel, pas de vaisselle et quand même le faire avec panache (et non pas Panach'...). La solution ? Une vieille baignoire joliment décorée et remplie de glace par nos amis (qui ont également fait le service sans qu'on leur demande quoi que ce soit. Champion les potos !), avec tout plein de jus de fruit ou d'eau dans de jolies bouteilles rouges pour les enfants, et un très bon Cava, en quart de litre, dans d'élégantes bouteilles noires, pour les plus grands, avec une paille pour tout le monde (une paille chacun, pour tout le monde, ne soyez pas bête), résultat, ça :

Et pour le ménage : une simple poubelle pour le verre. La grand-mère ne fait pas de crise d'apoplexie et tout le monde est content... surtout ceux qui ont réussi à se boire trois-quatre bouteilles.
Et deuxièmement : Anti Suzy (Tante Susie), ou la réponse à la question de la photographe : ' Pourquoi y-a-t-il un trou derrière le marié ? '... Il est vrai que sur les dernières prises de vue, notre photographe, ayant pris de l'altitude en grimpant dans les étages du logis de mère-grand, s'était soudain aperçue qu'il y avait un espace vide dans le groupe, juste derrière moi. Je me retournais donc, pour m'enquérir de la raison du pourquoi du comment de la chose, et ne rencontrais que le regard étonné des deux-trois zigotos qui se trouvaient mystérieusement à plus d'un mètres de mon dos (enfin pas à ce moment précis, puisque là je leur faisais face, suivez...) et je ne trouvais toujours pas d'explication rationnelle... jusqu'à ce que je baisse les yeux : Anti Suzy ! Qui, il faut le préciser m'arrive à peu près à hauteur du genou, et que nous avons donc envoyée devant, toute gloussante, car l'herbe lui chatouillait le dessous des bras, pour rejoindre les enfants, où toute fière, elle trônait, tout sourire, avec sa petite pomme ridée supplantant d'au moins trois bon centimètres la cadette de nos invités, qui n'avait que trois ans.
Après ces entre-faits au manque péripétique réconfortant, nous nageons toujours dans le bonheur mais en direction de la dadamobile, alors que nous laissons familles et amis à leur flottille de taxis ; et nous recalèchons un coup, pour enfin nous rendre sur les lieux de la réception proprement dite. Ce qui aurait pu être la salle polyvalente du Drancy, derrière le Cora, pour peu que je ne fût né 'Z'y va' et banlieusard ; mais qui, comme j'ai de l'éducation et que ma chérie a des sous, se trouvait être un endroit remarquablement charmant et d'un goût sûr qui s'appelle The Orangery. Là, nous attendaient à boire, une finale de coupe du monde de rugby (si si), de la danse jusqu'à pas d'heure, un groupe, plein de jolies fleurs et bien évidemment, et plus essentiellement, le BANQUET ! Parce qu'il ne faut pas déconner, il n'était pas loin de trois heures et il commençait à faire faim.

Á suivre...

Monsieur et Madame Jeffw...(III)... 2

2007-10-22T08:43:00.001+01:00

Épisode III : La Détente Des Deuth. - Part 2 -

Je tiens d'ors et déjà à vous présenter mes plus humbles excuses, à vous, mes très chers lecteurs, quant au récit de la suite des événements, car, pour une raison qui m'échappe, mes souvenirs vont s'amenuisant au fur et à mesure que la journée s'écoule dans ma mémoire... Une amnésie que je mets, bien sûr, sur le compte de l'émotion. Oui. Voilà, ça devait être ça, l'émotion... Bizarrement, ma femme a également fini très très émue...

En résumé, tout a été gravement merveilleux et nous n'aurions pas pu friser plus la perfection sans l'appeler crépue. De l'accueil au champagne et petits fours jusqu'au café et petits fours... encore, mais pas les mêmes. Le repas à la française dans les normes, avec l'entrée (on va y revenir), le plat de poisson, le plat de viande (ballotine de caille), le plat haut de fromages, la pièce montée (vous aurez remarqué, le dessert APRÈS le fromage, parce que seulement l'un de nous deux est vaguement britannique, chez qui c'est l'inverse, et que l'autre n'est pas un barbare) et enfin le café/porto/buffet de desserts/petits fours (encore ?!)/alcools variés, le tout arrosé au Chablis et au Château-Neuf, comme il se doit, enfin sauf les alcools variés de la fin, faut pas mélanger, c'est mal, c'est pécher...
Le tout était délicieux. Les français ne se sont pas plaint (Alleluyah !) et les Grands-Bretons n'avaient jamais aussi bien mangé (rien d'étonnant ici, il s'agissait de vrais aliments et il n'y avait pas de frites grasses et molles...).

Il faut dire que nous avions à notre disposition une arme secrète autant que chinoise, qui, si il s'était surnommé Norris, aurait sûrement prêter à rire, dans ces contrées où Steven Seagall est vénéré tel un dieu des implants capillaires improbables et triangulaires et des catogans ridicules, par des quinquagénaires empattés au goût prononcé pour les pyjamas noirs et satinés, qui ne font même plus leurs propres cascades, car, notre arme secrète se prénommait Cheuk... On notera au passage une intéressante francisation de l'orthographe de son prénom, qui aide grandement à la prononciation et qui se trouve être la façon dont ils l'épellent à Hong Kong, d'où il est originaire. Cheuk, donc, était notre chef. Et un bon chef il était ; une grande partie de sa formation de jeune marmiton ayant pris place dans un restaurant arborant fièrement l'un de ces astres pneumatique tant convoité par tous les bistrotiers et autres propriétaires d'estaminets à manger, qui, pour peu que la personne en question ait vraiment travaillé en cuisine et pas nettoyé les vitres, est, en soi, un gage de compétence professionnelle et souvent de qualité. Cheuk, le chef chef du meilleur établissement gargotier des environs et qui était revenu spécialement cuisiner pour notre mariage, voilà, lui. Cheuk. Tout cela est bel et bon... mais maintenant voyons ce qui arrive quand on demande à un chef hong-kongais, versé dans les arts culinaires français, de préparer une spécialité traditionnelle galloise... Une surprise pour tout le monde, voilà ce qui arrive, et là je dis bien tout le monde, toutes origines confondues, à part peut-être, et bien évidemment, pour Cheuk...

Notre entrée (je vous avais dit qu'on y reviendrait) devait être du Cawl (prononcer [a-ve-k-di-phi-ku-l-té]), ce qui veut en fait dire soupe en gallois, et qui est une sorte de bouillon de pot-au-feu aux morceaux de légumes variés et à l'agneau, servi traditionnellement avec du pain de type rural et robuste, du beurre de type salé et du cheddar à faire fondre dedans. C'est bon, c'est chaud, ça tient au corps et faut quand même pas oublier que nous sommes en Octobre. Donc, partant du principe que tout n'est qu'une question de présentation, voilà l'idée que nous avions soumis à notre chef ; peut-être qu'en réduisant les portions, avec un pain frais maison, une vaisselle jolie, il y avait sûrement moyen d'obtenir un plat qui n'aurait pas démérité les faveurs du bibendum atlassier. Que n'avions-nous pas sous-estimé l'imagination de notre Trois-Gros de l'orient venu ?!
Je vais vous rassurer tout de suite, le résultat n'était pas raté, du tout. C'était même plutôt bon. Mais le mot 'surprenant' vient quand même facilement à l'esprit, et comme cullinairement, ce fût la seule chose qui fît lever un sourcil interrogateur plus qu'appréciateur, je me tenais d'en parler. Notre Vatel asiatique, qui attendait sûrement de nous faire marrer, avait donc préparé le Cawl, une centaine de petits pains ronds frais et, d'un coup d'un seul, eut l'idée de génie de les servir l'un dans l'autre, où plus précisément la soupe dans les petits pains évidés dans ce but... Les lois de la physique les plus basiques devaient lui être bien étrangères à notre petit shaolin des fourneaux, car ce qui devait arriver, arriva : nous nous sommes tous retrouvés avec, devant nous, une sorte de sandwich mou à la soupe sèche, joliment présenté dans un petit bol blanc. Et oui, bien évidemment, le pain avait bu tout le bouillon avant que nous puissions y tremper nos lèvres avides, ne laissant que les cubes de tubercules divers, les bouts d'agneau et deux ou trois carrés de fromage finissant de fondre gentiment dans cette coquille de pain, qui bien qu'imbibée, gardait encore la blondeur des blés. La tribu galloise n'y a pas reconnu son plat national, le contingent français, ne sachant pas à quoi s'attendre, a juste pensé qu'ils étaient fous ces gallois et les anglais de toutes façons bouffent n'importe quoi, comme les rares américains présents, qui feraient mieux de ne pas trop la ramener quand il est question de nourriture. Quant à nous deux, nous pouffions, sottement, amusés par à peu près tout ce qui nous entourait et bien trop heureux pour s'inquiéter de choses aussi futiles que la politique d'import-export togolaise, la guerre en Irak ou la situation soupière en Galloisie rurale de l'ouest... Nous dégustions notre consommé lyophiliser mono-croutonesque tel le nectar des Dieux, le tout sans cuillère et, en ce qui me concerne, à la main.

Si ce n'est pour le cawl aux vertus hilarantes, le repas se déroula donc sans histoire, agrémenté même des discours traditionnels pour ce genre de circonstances (vous voyez, très "4 mariages..."), qui furent tous aussi bien qu'ils étaient improvisés, apparemment plus d'un mois et demi pour rédiger cinq lignes ce n'est assez ni pour le marié, la mariée ou le témoin... Mention spéciale tout de même pour celui de ce dernier, Barry, une vraie petite perle d'humour et d'amitié, qui n'avait peut-être comme seul défaut de ne laisser aucun mystère sur les circonstances de notre rencontre, nos mauvaises habitudes et la répétition à plus de 184 reprises du mot pub (pour tous ceux qui viennent de lire ce dernier mot dans le sens "publicité" : Perdu !!). Une mention particulière, également, pour le mini-discours surprise de mon papa à moi, chef-d'œuvre de brièveté... I, too, had a dream Dad and it also came true.

Et ensuite... Et bien ensuite, il ne nous restait plus qu'à faire la fête ! La plus grande et la plus belle fête que nous ayons jamais eu, entourés de tous ceux que nous aimons, avec une piste de danse et surtout, deux bars !
Enfin bien sûr, après une toute petite formalité... Le rugby !

Afin d'éviter une hémorragie d'invités, épanchée seulement par les troquets avoisinants, diffusant le match, nous nous devions d'avoir une télé dans un coin... et pour être complètement honnête, nous mourions tout deux d'envie de regarder la finale (et oui, elle est galloise, ils ont ça dans le sang que voulez-vous...). Cet habile stratagème permettait également aux musiciens de s'installer discrètement, nous avions vraiment pensé à tout (mouarf !)... Sauf peut-être aux invités du soir, qui arrivaient en même temps, donc, en bon hôte, je sacrifiais mon amour du rugby, pour pouvoir dire 'Bonjour, content que vous ayez pu venir' à la porte... et éventuellement aux invités quand j'en eus fini de parler à la porte. Apparemment je n'ai pas loupé grand chose et tout c'est bien passé, l'Angleterre a perdu. Qui a gagné ? Pas sûr, mais qu'importe, l'Angleterre a perdu.

Guide du Faisage de Fête à la Galloise :

Pour cette recette vous aurez besoin de 110/120 invités, que vous aurez pris soin de bien faire mariner dans un assortiment de liqueurs précieuses et de grands crus bourgeois pendant au moins un après-midi.
Servir avec une ambiance du tonnerre et arroser régulièrement au champagne.

À Ne Pas Faire :
- Croiser Alex (dit T-Bag) trop souvent alors qu'il a décidé d'abreuver tout le monde à la Tequila.
- Reparler du match à Matthew, qui est anglais et chagrin.
- S'ennuyer.
- Essayer de faire plaisir à ma mère après plus d'une bouteille de vin, selon Miss Acrimonie mon costume n'allait pas, j'aurais quand même pu dire ça et aussi ça dans mon discours, et patati et patata et blablabli et blablabla... Aaaah les mamans, passé un certain age, on ne pas vivre avec mais... non, on ne peut vraiment pas.
- Sursauter en ouvrant la cuvette des toilettes quand un ballon gonflé à l'hélium s'en échappe (les enfants sont passés par là), ce sont des trucs à se faire pipi dessus... et puis que sont les règles d'hygiène les plus élémentaires par rapport à une bonne blague...

À Faire :
- Danser
- Chanter
- S'amuser
- Danser
- Boire... avec modération ou n'importe qui d'autre...
- Refaire le monde dans le patio/coin fumeur, le meilleur endroit avec les meilleures conversations et autres débats aux sujets variés : du film The Hulk à la montée du néo-nazisme dans les contreforts du Bas-Quercy.

À Ne Surtout Pas Manquer :
- La mariée refaisant la chorégraphie de Thriller avec robe, traine et tout le tintouin.
- Le résultat d'un croisage intensif d'Alex, avec Adeline qui chante sur scène avec le groupe et qui ne s'en rappellera pas le lendemain... Heureusement que nous avions des photos...
- La super Happy-End de type Hollywood à deux balles, avec tout le personnel de l'établissement joignant le pandémonium dans la joie et l'exubérance, tout le monde dansant et riant... et oubliant de fermer... Du coup la fête a duré deux heures de plus que prévu (héhéhé...)

Et mystérieusement, nous étions bien fatigué après tout ça, heureusement il était temps de rentrer. Alors, bras dessus, bras de dessous, une bouteille de champagne en main et un large sourire sur le visage (la gentille gérante/copine venait d'effacer mon ardoise de la journée), nous baguenaudions dans les rues plus calmes de tard dans la nuit, sur la route de notre Suite Nuptiale, sans emprunter le chemin le plus court, qui est de notoriété publique la ligne droite... mais là on ne pouvait juste plus... Un dernier Au Revoir aux quelques amis qui nous ont accompagné et qui s'apprêtent à emmener la fête ailleurs, jusqu'aux premières lueurs de l'aube, et nous montons enfin vers le septième ciel... Car soyons honnêtes, il nous restait encore une chose à consommer.
Non, pas le champagne, non.

C'était évidemment sans compter les trente minutes qu'il a fallut que je m'escrime pour l'extirper de sa robe... Sa#@%&*£~ de boutons !

Ma chérie est fantastique !

2007-09-12T14:03:00.002+01:00

Et bien sur, je pourrais m'arrêter là.
Mais ce serait mal me connaître, et comme vous commencez à me connaître et que je me connais raisonnablement bien... je suis d'ailleurs probablement la personne qui se me connaît le mieux. Je me me connais depuis longtemps et ma relation avec moi-même à même atteint ce point de compréhension implicite qui fait que je n'ai pas toujours besoin de me me parler pour me me comprendre... Parfois, il m'arrive de savoir ce que je me pense sans dire un mot. Ça fait limite peur quand on y pense... Ou même quand on y pense pas, là, par exemple, je ne pensais à rien et pourtant ça me frappe...
Je continuerai donc.

Ma chérie est fantastique, disais-je donc, oui, d'accord, mais pourquoi ?, seriez-vous en droit de me demander si vous vous permettiez ce genre de privautés grossières et trou-du-cultières, ce dont je vous sais parfaitement incapables, vous qui n'avez pas l'once du quart du début de l'ombre de l'outrecuidance d'une curiosité malsaine, vous qui bénéficiez du tact et de la classe qui, si ils ne sont dus à votre stricte éducation jésuitique chez les saints-pères, ne se retrouvent que chez les nantis et les bien nés (...vous êtes beaux...). Donc pour vous éviter l'affront du déshonneur de la bassesse susmentionnée, je répondrais spontanément à la fâcheuse question en suspend, sans que personne ne la posât, à part peut-être moi-même, mais là bon, j'fais c'que j'veux, un, et de deux, j'urine à la raie des snobinards bien-pensant de tous bords qui viennent jusque dans nos textes nous inculquer leurs règles et doctrines judéo-chrétiennes oppressantes aux relents nauséeux d'une époque, dieu merci, révolue où la croix gammée était du dernier cri dans les faubourgs de Sarajevo, portée de façon primesautière sur un bras droit que l'on préférera tendu pour épaté les amis. Fasciste !... Mais je m'emporte...

Donc, ma chérie, qui est fantastique, mais est-il besoin d'encore le préciser (ne vous inquiétez pas, on va y arriver...), qu'est-ce que c'est qu'elle fait donc ?
Et bien, quand elle n'est pas occupée à me donner des peurs diarrhéiques en jouant les filles de l'air rattrapées brutalement par l'apesanteur ou à m'épouser les mois d'octobre, elle jongle avec la langue française avec une maestria à en faire pâlir les maîtres Capello, étalon et cube réunis, se prouvant ainsi être l'enfant naturelle de ce bon Jean-Baptiste Pocquémon et de feu Monsieur Devos.
Fait d'autant plus remarquable que, parmi un grand nombre de qualités, il en est une, et non des moindres, des plus surprenantes, ma chérie n'est pas française. Pas même un peu. Le français est autant sa langue maternelle que Patchouli est ma couleur préférée, c'est vous dire.
Cette semaine, donc, voilà-t-il pas qu'elle m'esbaudit encore de son génie linguistique en créant un mot nouveau, juste comme ça , telle une petite académicienne ni vieille ni décrépite et plutôt férocement sexy dans son uniforme vert, celui avec la plume là.
Ce mot, je vous l'offre, avec sa définition en cadeau-bonux, nous sommes comme ça.
Cramélisation :
Du verbe craméliser. Principe qui consiste à brûler un aliment jusqu'à lui ajouter une saveur intéressante sans toutes fois le gâcher. À ne pas confondre avec la caramélisation. La cramélisation ne nécessite pas forcement de sucre. Beaucoup d'aliments peuvent se craméliser, comme nous l'avons testé toute cette semaine pour vous ; en voici une liste non-exhaustive :
- le clafoutis
- le poisson
- le beurre
- etc...

Perso, j'aime beaucoup. Elle est belle, intelligente et elle me fait rire. Qu'a-t-elle bien pu faire de mal dans une autre vie pour s'échouer avec moi ? Allez savoir. Serais-je le plus heureux des hommes ? Rajoutez un ou deux millions ( de £ pas d'€ ) sur mon compte en banque et je vous répondrais que : oui, maintenant, là tout de suite, oui.

D'aucun pourrait croire qu'il est aisé l'art du néologisme et du mot nouveau ( qui est un pléonasme et probablement une contre-pétrie* ). D'aucun est un con. Ce n'est pas facile, loin de là. Tenez, pas plus tard qu'hier, ma mère, bretonne de souche et française de nationalité, s'y est aventurée, à son corps défendant. Qu'a-t-elle prouvé ? Rien. Si ce n'est une ignorance crasse et risible pour ces sports dit extrêmes... Selon elle, mon oncle est parti faire du delta-pente.

* Cherchez pas, y'en a pas...

Crève-Cœur

2007-07-28T15:38:00.001+01:00

Elle se repose à coté maintenant. Elle s'est endormie paisiblement devant un vieux film d'Audrey Hepburn, ses préférés. J'entends sa respiration régulière et légère et c'est bon. J'ai toujours des flashes, des images qui me viennent, de celles qui vous empêchent de dormir la nuit, qui vous hantent quand vous laissez votre esprit vagabonder dans la mauvaise direction et qui vous envoient un long frisson glacé le long de la colonne, vous creusent l'estomac, vous bouffent la vie. Ces images, j'en ai honte, ne sont pas de guerre ou de famine, il n'y a pas d'enfants qui meurent dans ma tête... Il n'y a qu'elle. Elle est là, gisant sur le sol, immobile, une petite goutte de sang perle au coin de ses lèvres, une petite flaque rouge s'est déjà formée sur le trottoir et mon cœur n'en finit pas de s'arrêter.
Ma chérie, mon amour, ma vie... ma Geinor a eu un accident ce week-end.
Il y a des choses que je comprends mieux maintenant, la plupart sont des expressions littéraires comme la peur au ventre ou les tripes nouées, d'autre sont plus difficiles à expliquer... des certitudes qui d'un coup deviennent plus claires encore, comme : tiens ?... Je ne pourrais pas lui survivre.
J'ai vécu la minute la plus atroce de ma vie, suivie des dix plus intolérables.
Quand je me retourne pour la voir, là, par terre, inerte, presque à mes pieds, la prise de conscience est presque immédiate, je n'ai pas le temps d'en rire que mon esprit enregistre déjà les détails qui clochent, un bras à l'angle un peu curieux, une pâleur soudaine, mais putain pourquoi elle bouge pas, et puis bien sûr le sang ; le sang qui lui envahit la bouche, qui lui coule du nez goutte à goutte, mais putain de bordel de dieu pourquoi elle bouge pas ; ma rétine ne voit plus que du rouge, cette horrible couleur visqueuse qui n'a rien à faire là. J'en sens même le goût métallique dans ma bouche. Le temps s'arrête. Tout devient d'une précision de fer chauffé à blanc marquant ma mémoire de la brûlure de l'angoisse la plus profonde qui soit. Tout devient d'une confusion de chaos originel, dans un grand flou qui n'a rien d'artistique, elle éclabousse les détails trop nets. Ce grand crétin qui lui a fait un croche-patte comme ça, pour de rire, de quelle couleur était son t-shirt ?...Jaune ? Vert ?... Le cri de mouette perçant le silence soudain, déchirant mon âme, je pourrais l'oublier un jour ? Pourquoi il ferme pas sa gueule cet oiseau de merde, en bas, il y a mon monde qui s'écroule.
Tout le monde se précipite, personne ne parle à part le crétin qui balbutie d'inintelligibles excuses du genre : mais c'était pour rigoler... J'arrive même pas à lui en vouloir à l'imbécile, elle est vivante et j'avais cru la perdre, je me fous de lui, il ne m'est rien...et sur le moment il n'est qu'un satellite éloigné dans ma réalité. Elle n'a aucune réaction... oh mon dieu. Mes notions de secourisme s'envolent, je me vide de l'intérieur, mes yeux débordent. Elle a la bouche ouverte, il y a maintenant du sang partout, ses yeux sont ouverts aussi, vitreux, absents...elle n'est plus là. Elle a le visage de la mort. J'en peux plus de pleurer, une énorme boule va me faire exploser la gorge. Qu'il est horrible cet égoïsme obscène et incontrôlable des grands moment de peines. Je ne veux pas vivre sans toi.
Mon dieu non ne me laisse pas tout seul. Reste avec moi, moi, MOI...

On dit toujours une vague de panique... C'est stupide. Un raz-de-marée de panique me submerge, je tremble, mon ventre n'est plus qu'une énorme crampe, je suis un torrent de larmes. J'entends vaguement que quelqu'un a appelé un ambulance, je crois... Je caresse ses cheveux en lui tenant la tête, quelqu'un essaye de me calmer, il s'occupe d'elle aussi, il me dit que ça va aller, trois mots imbéciles qu'on répète toujours dans ces cas là, c'est creux, tout est creux sans elle... Je ne sais même pas si elle respire ? Je ne respire plus. Je ne sais pas si son cœur bat ? Le mien s'est arrêté. Dix minutes insoutenables. Nous lui parlons sans arrêt. Dix minutes interminables...
Ses yeux se ferment puis s'ouvrent lentement. Après un petit moment elle revient un peu à elle, elle dit son nom, prononce le mien. Une colline de soulagement manque de me broyer de bonheur. Rien ne peut plus stopper mes larmes. Et enfin l'ambulance arrive. Elle marche jusqu'à la portière, je la soutiens. À l'hôpital ils me font attendre dans un salle anonyme où les sièges fatigués n'ont probablement jamais connu de jours meilleurs, juste le temps qu'ils l'examinent, j'étouffe d'appréhension. Nous remplissons les quelques formulaires obligatoires communs à tous les hôpitaux du monde et après 2-3 heures je la conduis chez sa mère, à deux pas de chez nous. Elle est toujours sous le choc, il faut que nous la surveillons pendant les deux prochains jours, en cas de traumatisme, mais à part ça, ça va. Je suis toujours sous le choc, ça durera plus de deux jours je crois, mais à part ça, ça va. Elle est vivante.
En organisant notre mariage, nous recontactons plein d'amis plus ou moins perdus de vue, ça faisait trois jours que l'une d'elle essayait de nous joindre. Je profite donc que Geinor dorme un peu devant le feu de cheminée pour l'appeler sur son portable. Elle est comédienne, a beaucoup de talent, a mon âge et je l'aime beaucoup.
« - Coucou ma chérie.
- Oh Jeffw !! Alors ça va au pays des galeux ?
- Ben, ça pourrait aller mieux. Geinor vient d'avoir un accident, nous revenons juste de l'hôpital. J'ai vraiment eu très peur...
- Merde... Rien de grave ?
- Non non, ça devrait aller.
- Mais alors personne t'as dit ?...
- Non, quoi ? »
Et là elle me dit qu'il y a un an, jour pour jour, le vingt Mai, son chéri à elle, l'homme de sa vie, a eu un grave accident de voiture... J'en reste sans voix.

Maxime est mort un premier Juin. Pourtant, il faisait beau ce jour là.

Jeffw du monde...

2007-05-15T14:41:00.003+01:00

J'ai une nouvelle meilleure amie. Elle me fait rire. Et je ne connais même pas son nom.
Je l'ai rencontrée hier alors que j'allais m'enquérir sur les différents moyens à ma disposition pour, du pays des bé-bééééééé et des poireaux, aller dire bonjour aux vahinés(...qui a dit: « j'suis gonflé »?). Voilà. Je souhaiterais emmener ma chérie à Bora-Bora mais, comme ce n'est pas une destination très britannico-populaire, même avec tinternet je n'arrivais nulle part (justement). J'allais donc d'un pas nonchalant mais en voiture quand même, y'a dix bornes, dans l'agence à voyager la plus proche. C'est quand je poussais la porte de l'humble échoppe du deuxième plus gros vendeur de rêves aux senteurs exotiques britannique (le vendeur, pas les rêves), mes muscles saillants sous ma jolie robe bleue, celle que j'aime à porter les jeudis, celle avec le joli petit imprimé là, que je la vit pour la première fois. Dire qu'elle était d'un physique quelconque serait lui faire un compliment. La quarantaine bien marquée, un visage ridé par l'expression d'éternelle surprise du simple d'esprit, des cheveux fatigués arborant une coupe qui aurait pu être à la mode dans les années 80, du coté d'Holdrege (Nebraska), et deux longs bras maigres. Malgré tout, elle rayonnait d'expérience derrière son petit comptoir orange, effet relativement facile à obtenir quand tu es d'au moins vingt ans l'aîné(e) de n'importe lequel de tes collègues et possède une peau blafarde, parfaite pour refléter l'orange. Je m'approchais donc du laideron (à ce moment de l'histoire, ce n'est pas encore mon amie) quand elle me tint à peu près ce langage :
Hello, can I help you ?
...... je comprends votre étonnement, moi aussi j'étais surpris. Elle avait dit bonjour ?! En Grande-Bretagne ?! La proverbiale Albion ne serait-elle plus aussi perfide que l'on aime à le penser ? Hein ? Ah non, vous c'était parce que c'était en anglais... Je vois... Bien. Je vais continuer à écrire le reste de cette conversation en anglais mais grâce à l'incroyable pouvoir de mon esprit, de puissantes ondes télépathiques et une pile 1.5 volt (ne demandez pas pour la pile), vous comprendrez tous les mots et aurez l'impression de les lire dans votre langue maternelle, du moment qu'il s'agit du français.
Donc reprenons.
Elle: Bonjour, puis-je vous aider ? Vous avez vu, ça marche. Incroyable non ?
Moi: Bonjour et bien volontiers. Je voudrais aller en Polynésie française en partant d'ici, ou de Londres si c'est plus simple. Pourriez-vous me renseigner ?
Elle: Ah ben, là, c'est qu'on va avoir un problème, parce que nous, on les fait pas les réservations de train.
...
Moi: Ça tombe bien, la Polynésie française se trouve dans le pacifique sud et je pensais plutôt à l'avion.
Elle: Ah pardon, je pensais que vous vouliez dire les Pyrénées.
Moi: Non non, la Polynésie.
Elle: Pas les Pyrénées alors ?
Moi: Non.
Elle: Ah bon.
Moi: Et oui.
Je commençais à l'aimer beaucoup, moi, cette madame. Je continuais donc dans les platitudes usuelles de ce genre de conversation avec un intérêt renouvelé et une curiosité gentiment amusée.
Où exactement ? Bora-Bora. Combien de personnes ? Pour deux. Quand ? Pas sûr.
Et nous reprenons notre tango verbal :
Elle: C'est que je ne trouve pas d'aéroport international à Bora-Bora moi.
Moi: C'est normal, il n'y en a pas. Le plus proche sera Tahiti.
Elle: Ben... Je ne trouve pas non plus... Je sais, je vais appeler les gens des avions.
Là, elle me dit que ça va peut-être prendre un peu de temps et que si j'ai quelque chose d'autre à faire, je pourrais repasser plus tard... Comment ?! Notre amitié naissante et fragile à peine éclose, et elle me rejetait déjà ? Le cœur déchiré et l'âme lourde, je me levais, prêt à regagner la rue et son anonymat, là où personne ne me fera rire pour au moins cinq minutes. Je me ressaisis soudain. Était-ce une façon de traiter une presque amie ? Non. Je me devais d'avoir confiance dans son professionnalisme et foi dans son expertise. Oui, je reviendrais plus tard. Et oui, cette femme aura toutes les réponses. Les tarifs, les vols, les dates, pourquoi on ne devrait jamais mélanger beurre et nuttela (non, on ne devrait pas, non...), l'hôtel, tout ça quoi.
Je profitais de mon temps libre pour filouter dans une agence voisine où je trouvais toutes les réponses dont j'avais besoin (mais pas celle du nuttela) en cinq minutes. Puis, n'y tenant plus, après quelques emplettes, je retournais voir mon amie qui me manquait déjà.
Elle: Ah, je n'ai pas réussi à obtenir les gens des avions mais j'ai des renseignements pour vous.
Moi: Magnifique.
Elle: Donc voilà, pour le vol, ça devrait couter 1056.64£.
Je parle ici en livres car je parle couramment livre sterling.
Moi: Mais c'est fantastique!
Elle: Oui hein ? Je pensais ça aussi.
Moi: Par personne ?
Elle: Non non, pour les deux.
Quelle n'était pas ma surprise ?! La plus proche estimation que j'avais obtenue était de 1500£ par personne (environ 15000 francs ou ????? euro... mes notions en euro sont si vagues que je n'ai même pas le symbole sur mon clavier). Quelle affaire ? Je savais que cette femme était douée !
Moi: Mais c'est vraiment extraordinaire ?!
Elle: Oui mais attention hein, c'est juste le prix du vol de Londres-Heathrow jusqu'à Haïti.
S'ensuivit une brève pause d'une surprise polie.
Moi: Vous voulez dire Tahiti.
Et là, avec un sourire imperturbable et sans aucune trace d'embarras, elle me répond :
- Pourquoi ? Il y a une différence ?

Après lui avoir brièvement expliquait que oui, une petite comme « ce n'est pas dans le même océan » ( avant que vous ne commenciez, oui, je sais que Haïti est dans la mer des Caraïbes donc techniquement pas dans l'océan Atlantique, mais elle avait déjà du mal avec des idées simples...).
Je l'assurais donc de revenir très bientôt dans sa petite boutique pour de nouveau profiter de son aimable compagnie. Et je m'en allais, béat, me sentant bien dans mes chaussettes et confortable dans ma connaissance de la géographie.
Je pense que je vais y retourner demain. Je vous dis, c'est ma nouvelle meilleure amie. Elle me fait rire...

Fiancé !

2006-11-27T19:20:00.002Z

Fiancé ?! Moi ?! Je vais me marier...
Octobre 2007, boum, crac, et paf ! La corde au cou.
Moi, l'homme libre qui aimait à courir nu dans les bois et les prés, si tant est que les bois et les prés étaient en intérieur et chauffés... et que j'étais nu dans des vêtements confortables et imperméables...
Moi, l'amant fougueux aux mille conquêtes...500 conq...l'amant à la petite centaine de conq... Je n'sais pas moi, 80 ? 70 ?... Bon. Moi, l'AMANT moyen qui a eu des conquêtes... Moi, le rebelle qui lève le poing bien haut devant sa télé ; qui lève la voix bien haute quand le monde pleure trop fort, généralement pour commander une bière... Moi... Comment j'ai fait pour en trouver une qui veuille ?! En plus, elle est merveilleuse et belle ! Alors que je serais plutôt... mais passons...
C'est con, mais à chaque fois que l'idée me revient en tête, je ne peux pas m'en empêcher, cette insupportable sensation de bonheur, cette irrésistible bouffée de chaleur dans les tréfonds de moi... Je suis heureux !

Chez moi

2006-03-20T13:25:00.003Z

Chez moi, c'est joliiiiiii...

De la fenêtre de la chambre, je peux voir le jardin et le champs derrière...
Aujourd'hui, veille du Printemps, le temps est bizarre. Ce qui n'est pas inhabituel ici. Entre les violentes chutes de grêle, les éclaircies à ciel bleu, et le vent, le vent, le vent, le temps ne sait plus vers qui se retourner la veste...
L'arbre á feuilles vertes du fond du jardin (désolé, je ne connais pas toutes les marques d'arbres) ploie et se tord à s'en briser, mais ne rompt pas, et ne le fera sans doute jamais. Cela fait des décennies qu'il danse comme ça, au fond du jardin, dans le vent qui nous vient droit de la mer (d'Irlande en ce qui nous concerne). Le champs monte mollement vers une falaise, qu'on ne voit pas (puisqu'il monte, le champs), qui plonge dans les eaux froides et tumultueuses de la grande surface houleuse de liquide mouillé susnommée...
L'herbe mi-courte mi-longue, d'un vert excessif, danse également dans les champs, le jardin et la tempête, mais moins bien que l'arbre, elle n'a pas assez d'expérience l'herbe, elle est trop jeune, elle fait ce qu'elle peut pour garder le rythme, elle se trémousse... en imitant la mer, vaguement.

Il n'y a que les jonquilles et les genêts de fleuris pour l'instant, créant un patchwork de collines jaunes et vertes à perte de vue...
Ces collines, avec leurs bosquets clairsemés aux velléités sylvestres (mais pour les forêts, c'est plus au nord), sont le paysage traditionnel gallois et font du pays, à l'instar de l'Irlande, une contrée d'une verdeur rarement égalée (à part par l'Irlande, donc et évidement). D'ailleurs Tom Jones ne l'a-t-il pas chanté : « Green, green, grass of home » ? Ne cherchez pas, il l'a bien chanté ('bien' étant relatif...).
Je les traverse (les collines...), quand je vais travailler, par des routes enchâssées dans le paysage, entre deux hautes haies nues, comme les arbres qu'aucun bourgeon n'égaille encore. Ici, la nature n'est pas dupe. Elle ne croit pas à l'arrivée en fanfare du printemps ; elle les connaît bien, lui et sa maîtresse hivernale. Elle ne l'accueillera que quand il sera vraiment prêt et qu'il se sera lassé du long baisé de l'entre-saison des amants millénaires. Alors, il lui reviendra et alors elle sera sienne. En attendant, nous, comme les piafs, on se les gèle...
De chez moi, si je regarde au nord, je peux voir ce que les anglais appellent, sans aucune imagination et sans la moindre poésie, Snowdonia (en gros, Neigeuse...). C'est pour les gallois (et là, avec beaucoup d'imagination) une chaîne montagneuse, la plus haute, et ils l'appellent Eryri – là où sont les aigles - ; pour ceux qui ont déjà vu les Alpes, imaginez le Puy de Dôme... en plus petit.
Les excroissances géographiques de la fierté nationale ne sont plus couvertes que d'une calotte de neige, depuis ces trois derniers jours et miroitent au soleil dans le lointain... Le printemps est bientôt là.

Chez moi, c'est joliiiiiii...

- Panteg, Blaenplwyf, 06 -

Mais trêve d'introduction ! (titre percutant)

2004-09-16T16:59:00.001+01:00

C'était un 21, peu importe le mois ou l'année, c'était aussi le jour de notre voyage retour vers le Pays de Galles. Et ce jour là, je me suis fait poursuivre à travers la moitié de la Bretagne par une folle furieuse (qui se trouve être madame ma mère), armée d'une seringue, dans le but de m'injecter un quelconque vaccin juste avant que je ne saute dans le bateau.

Revoyons donc cette séquence au ralenti. Explications : Peu de temps avant nos vacances passées en France, je me suis pris une bûche. Je ne veux pas dire par-là que je suis tombé, non non, je parle bien là d'une grosse bûche en bois d'arbre qui fais mal dans les tibias, qui volait en raz mottes et en raz campagne, un matin que je m'y promenais. Une semaine, une traversée de la mer et une veine éclatée plus tard, ma très chère mère n'écoutant que son bon sens, son instinct maternel et trente ans de bons et loyaux services en milieu hospitalier (parfois) et secteur médical (souvent), s'exclame (ma mère, pas le secteur médical) : "Oh ! Mon Dieu, mon Dieu, mais c'est qu'il a pas son anti-tétanos à jour ce bougre de grand couillon là, oh mon Dieu, mon Dieu."
Et me voilà, en vacances, avec la plus petite épée de Damoclès qu'on ait jamais vu qui me pend au nez, étant vraiment trop petite pour être sérieusement menaçante au-dessus de ma tête. Petite, peut-être, mais très très très pointue au bout. La première chose qui me sauve, ma Fille ! Vu que nous ne devons passer qu'une semaine ensemble, il serait dommage de la gâcher avec papa ayant une mauvaise réaction au vaccin, ce dont j'avais l'habitude quand j'étais petit. Des réactions follement récréatives, remarquez, je me souviens par exemple de ces deux jours passés à quarante de fièvre, le docteur ayant réussi à me faire l'injection dans le dos (j'essayais sérieusement de m'enfuir). Deux jours devant la télé, à transpirer comme un bœuf dans le canapé en cuir de papa et maman, avec le cervelet version yaourt et une acuité cérébrale qui m'aurait fait prendre les Télé-Tubbies pour Question pour un Champion, sans Julien Lepers, ce qui aurait été tout benef. Mais peu importe, donc, première semaine sauvé, merci Enora ; même excuse pour le week-end prolongé à Paris, je ne vois pas les copains souvent, ce serait dommage d'être malade... Il ne reste donc que deux jour, le lundi, où nous sommes censés revenir faire escale en Bretagne avant le vrai départ et le mardi, qui par définition précède le mercredi (the D day). Malheureusement, le lundi nous arrivons fort tard au domicile familial, c'est la faute à pas-d'chance, vu qu'on avions perdu toutes nos cartes en plastiques de crédit à la capitale et ce sont des choses qui retardent. Résultat, personne ne pense à la petite seringue de Madame Oclès. Le lendemain, re-belote, ça a beau être écrit sur le frigo, personne ne s'en souvient. Passe la nuit et arrivent les au revoir et les bisous, là, j'ai beau m'en souvenir, je ferme ma gueule. Pas fou ! Je vais pas me taper 8 heures de conduite et 6 de ferry avec le bras en compote et des risques de fièvre galopante.
Les adieux sont touchant et dans le soleil du matin la Kangoo disparaît à l'horizon…

Mère, les yeux encore légèrement humides et le regard dans le vague, épluche une carotte debout dans la cuisine, face au réfrigérateur. Elle est perdue dans ses pensées et dans son peignoir de bain blanc fatigué un peu trop grand quand, soudain, elle fait le point, ses yeux se focalisent, elle lit ce message imbécile placardé sur l'émail, si tant est que les frigos soit encore émaillés. Alors, prenant, dans l'ordre, son courage à deux mains, le petit instrument de torture antiviral à deux doigts et sa voiture à l'air conditionné, la voilà partie pour une folle équipée, qui, deux heures et quelques 290 kilomètres plus tard, l'amenait à Roscoff, lieu de l'embarquement, où seul un petit quart d'heure de retard l'empêchât d'exécuter sa besogne satanique. Et tout cela sans qu'à un seul instant ne l'effleure l'incongruité d'une telle entreprise... Ah, maman, je t'aime…
Après, elle est repartie, telle une Jeanne d'Arc moderne et dépitée, sur son petit cheval de bataille de marque Renault et sa seringue sous le bras ; partie retrouver mon papa dans leur jolie maison rose. Je me demande bien ce qu'il a pensé de tout ça, mon papa.

Jeffix chez les Gallois

2003-02-17T14:54:00.004Z

Commençons donc par le commencement comme disait l'Autre (Jean-Paul l'Autre, écrivain et philosophe de comptoir français (Lyon 1923 - ?), méconnu et mésestimé bien que très souvent cité, il est encore de nos jours le pape de la sagesse populaire, notons également son lien de parenté avec Émile-Marcel de Lieu-Commun, célèbre auteur du début du siècle dernier). Et bien, l'un dans l'autre (justement) et de façon surprenante rien de réellement sensationnel ne s'est produit depuis mon déménagement chez les étrangers...
Oh, oui, si, il y a bien cette fois où nous avons survécu à un tremblement de terre, mais cela vaut-il la peine d'être mentionné… Oui ? Bon, d'accord je raconte (pour ceux qui s'en souviennent, imaginez maintenant la voix d'Alain Decaux, Acad. Fr.) :
Nous sommes le dimanche 22 octobre ou novembre, je ne sais plus très bien, de l'an de grâce 2002. Il est minuit et des bananes (ou plutôt 12h54am comme disent ces adorateurs de poissons frits et de frites grasses qu'ils arrosent à grandes lampées glougloutantes de bière tiède et plate que sont les Anglais) et il fait nuit. Tout est calme et sombre sur la campagne de l'ouest de la principale des îles britanniques, britannique ? Non ! Une petite ville peuplée d'irréductibles gallois résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons de militaires anglais des camps retranchés de Bigbottum, Britishpetroleum, Enplindanlsternum et Cépalomkiprenlamercélamerkiprenlum… Notre héros (moi), Jeffix (ou Jeffw comme dit Geinor, mais ça fait beaucoup moins héros…), gaulois chez les Gallois, celte parmi les Celtes, était élégamment étendu sur l'un de ces sièges de relaxation d'un goût exquis regardant très intelligemment sa télévision à écran-plat (et coins carrés) certainement les informations de minuit dans sa soif toujours plus grande de savoir et un sentiment profond de compassion, un intérêt aigu, ainsi qu'une compréhension surprenante pour le monde qui l'entoure… En gros, j'étais crashé dans le sofa aux coussins avachis et à la couleur improbable, regardant la grosse boite à images sans même la force ou la volonté de changer de chaîne, à cause de mes doigts trop mous et de la télécommande trop loin ; donc je regardais certainement n'importe quelles conneries de cette heure là, sur cette chaîne là.
Quand tout à coup, c'est arrivé !
-"Quoi ?", me demanderez-vous,
-"Judicieuse question.", vous répondrais-je, d'un ton flatteur.
Le tremblement de terre !
Comment vous décrire ?…(non, en fait, je sais déjà comment vous décrire, j'écris ça juste pour le suspense…)
Imaginez… Imaginez le métro parisien (pour ceux qui n'habitent pas Paris ou ne connaissent pas le métro et bien... je ne sais pas moi, imaginez !) qui passe sous votre immeuble, le bruit sourd et les vibrations, mais juste ce que l'on ressent au rez-de-chaussée ou au premier, grand maximum jusqu'au deuxième étage, si vous imaginez le troisième vous imaginez mal. Imaginez les petits bruits familiers de votre appartement/maison/carton, le grincement du plancher d'au-dessus ou du dessous, le léger cliquetis de cette porte qui ferme mal, un lointain bruit de plomberie. Imaginez que le canapé sur lequel vous êtes allongé (ou assit si vous êtes un peu moins invertébré que moi tard le soir) est équipé de ce truc que l'on voit seulement dans les séries américaines où tu mets 25 cents dans l'appareil près du lit d'un motel et où le matelas te masse pendant une vingtaine de minutes, apparemment c'est très relaxant (et oui, la potentielle application sexuelle ne m'a pas complètement échappée... mais j'ai pas eu le temps pendant le tremblement de terre...). Maintenant, imaginez tout, d'un coup, en même temps et trois fois plus fort pendant quatre à cinq secondes ! En gros, imaginez une secousse d'une amplitude de 4,8 sur l'échelle à monsieur Richter, qui n'a pas du manqué d'en tomber, tu penses, une secousse pareille !
L'épicentre était au environ de Birmingham qui est à peu près à 250-300 bornes de chez nous. Pas de dégâts matériels, juste quelques alarmes de voiture qui se sont déclenchées et bien sur Richter avec une cheville foulée… Mais tout de même… Nous avons survécu, et ça, ça fait réfléchir.

Jeffw s’en va-t-en Galles

2001-11-07T16:16:00.001Z

Je suis un mauvais conducteur.
J'en suis désormais certain. Cette aisance naturelle, cette facilité déconcertante que j'ai à conduire du mauvais côté de la route en est bien la preuve. Aucun doute ne m’effleure, aucune peur ne m’assaille, j’évite camions et tracteurs sur des chemins, que les gens du coin appellent «routes» pour une raison qui m’échappe. Imaginez plutôt, étroits comme l’esprit d’un supporter du P.S.G (tribune Boulogne), ou plutôt, adaptation oblige, comme celui d’un hooligan de Manchester (united), avec de multiples virages (les chemins, pas le hooligan) serrés autant qu’improbables (les virages, pas les chemins, quoi que…). Et j'y conduis du mauvais côté, crachant au visage d’une nation, reniant plus de quinze années d’un bon permis de conduire français (aussi facilement que je niais, à l’époque des faits, toutes responsabilités pour la Première Guerre Mondiale et l’invention du sorbet daube de taureau/crevette), bafouant d’un seul geste l’honneur de mon instructeur d’auto-école, qui, s’il ne me l’a pas dit cent fois, ne me l’a jamais dit : « Putain, Jeff garde ta droite, con de ta mère ! », lui qui n’était pourtant pas du sud…

Donc, oui, je vis au Pays de Galles, chez les Grands-Bretons, et ça fait même un moment... Mais revoyons plutôt le résumé de mes aventures précédentes.
De la naissance à mes 28 ans et des brouettes, pas grand chose, la vie suit son cours, avec ses hauts et ses bas, ses joies et ses peines, son lot de boutons d’acnée et de pintes de guinness... et ces enfants qui me criaient "Ouh, le serpent à lunetteuh !" en me jetant des pierres (que voulez-vous, les enfants son cruels et pour les pierres c’est pas vrai). Quand, tout à coup, arrive ce que personne n’attendait, mais enfin si quand même un peu, le fameux mercredi 22 août 2001, jour du départ.

« L’aventure commence à l’aurore, à l’aurore de chaque matin, l’aventure commence alors que la rosée nous lave les mains. »

Ce jour là, nous nous réveillons, ma douce et moi-même, dans les affres et la douleur d’un mal au nom scientifique et barbare : la gueule de bois (c'est juste un pot de départ qu'y disaient). Mais nous nous réveillons tout de même relativement tôt pour cause de rendez-vous. C’est donc la tête lourde et l’esprit encore embrumé des vapeurs étranges d’une dernière soirée mémorable au sein de nos amis, que nous nous dirigeons vers notre désormais ancienne adresse pour y attendre, en vain, les fameux rendez-vous. En effet, aucun des deux abrutis que nous étions supposés rencontrer n’est venu. L’abruti A que nous appellerons, au hasard, EDF et l’abruti B que nous appellerons Marc, parce que c’est son nom, ont, l’un comme l’autre, réussi à rater l'interphone. De plus en plus fort, l’abruti B, Marc, était supposé venir faire l’état des lieux de l’appartement que lui et sa société me louaient et il a trouvé le moyen de sonné pendant ¼ d’heure à un interphone qui n’était pas le bon, le con ! … Après trois heures d’attente longues et infructueuses et cinq minutes au téléphone pour régler ces deux affaires cruciales qui, ohlala, ohlala, exigeaient absolument ma présence dans l’appartement vide et sordide, nous décidons donc de quitter Paris et sa vie par trop décevante, où les gens sont cons et tristes, ou peut-être seulement tristes : Direction Cherbourg.
Journal de bord du capitaine, coordonnées espace-temps 00.220801, destination : là où la main de l'homme n'a jamais mit les pieds, à part pour ceux qui connaissent déjà la Normandie. Le fait que je m'y sois perdu prouve bien que je ne connais pas la Normandie, premièrement je suis breton, alors moi la Normandie : merci ; deuxièmement un détour d'environ 200 km c'est presque rien, et troisièmement : cessez de me demander où c'était puisque je vous dis que j'étais perdu et puis je retiens très mal les noms d'autoroutes... Il s'avère que j'ai tout simplement confondu Caen et Rouen, ce qui arrive tous les jours. Bref, après ce léger détour, si insignifiant qu'il en était presque volontaire (tu penses, la dernière fois que j'ai foutu les pieds à Rouen, on m'avait volé mon appareil photo, j'avais vachement envie d'y retourner…), nous arrivons au port (sans nous vîmer 3.000, ce qui est rare).

Aah, Cherbourg, ses bateaux, ses marins à pompons et ses parapluies… (Saviez-vous que mon papa à moi avait joué dans le film, ou plus précisément son pied gauche. Véridique !). Enfin pour ce que j'en sais, y étant arrivé de nuit, Cherbourg c'est essentiellement des lampadaires avec du sombre autour et au moins un hôtel, puisque nous y avons dormi. C'est au lendemain matin, après un petit déjeuner frugal, que nous embarquadâmes sur un petit ferry à l'embarquaire où il était amarragé (c'est incroyable, après à peine quelques mois à l'étranger, mon français n'est déjà plus ce qu'il était, je le trouve mieux, comme…plus riche…en nouveauté surtout…)... La traversée qui s'en suivit fut sans histoire et pour cause, trop courte la traversée, elles ont pas eu le temps les histoires, à peine 2h20. 2h20 sous un ciel de plomb, les nuages lourds se mêlant à une brume épaisse, offrant ainsi la visibilité de lunettes en nutella mais en gris. 2h20, bercé par une légère brise marine et trempé par une légère mais pénétrante pluie mouillée qui aurait pu être de n'importe où mais qui se trouvait être également marine. Que m'importait, j'étais serein et Geinor à mes cotés reflétait la mer, calme en surface, tourmentée dans ses tréfonds et verte aussi.
Bref et enfin, nous arrivons de l'autre coté... de la Manche (car à cet endroit, c'est encore la Manche), merci de suivre et de ne pas distraire vos petits camarades.

Si la traversé fut brève, point ne le fut (ouh, c'est joli ça) le périple routier. Nous avons déjà vu que le fait de conduire du mauvais coté ne me gène pas plus que ça, mais tout de même sept heures pour 350 kilomètres, c'est long. C'est tellement long, en fait, que je crois que cela pourrait user la patience de monsieur P. Pettycott, spécialiste de l'étude de l'érosion des collines de la région des bas plateaux du Honduras par une observation quotidienne et à l'œil nu, qui, en 1957, lors d'une soirée semi-mondaine, organisée par la P.W.M.I.T.P.F.T.P.O.W.I.F.L.A¹, en faveur des labradors albinos transalpins aveugles et sourds de naissance (faut croire qu'ils étaient à la mode à l'époque…quand je dis qu'ils étaient, je veux bien sur dire qu'il était à la mode...), quand il donna son numéro de téléphone à Patricia F. , s'entendit répondre : " Bien sur que je vous appellerai…", et qui attend toujours, quelque part, au Honduras…
Donc, en gros, c'était long et pour pas grand chose... Des routes tortueuses, des conducteurs idem, un accident à un carrefour avec deux voitures et les débris fumants d'une caravane éventrée et la police, les pompiers et un hélicoptère et tout et tout, juste comme dans "Urgence" mais sans George Clooney, détail qui d'ailleurs a eu l'air de chagriner Geinor pour une raison qui m'échappe. Mais bon, bonant-malant, nous sommes arrivés...
Ah, la terre promise, celui qui n'a pas passé quarante ans dans le désert, ou presque sept heures sur les routes britanniques ne peut comprendre les émotions folles et intenses qui peuvent vous envahirent à cette vision... Aberystwyth-la-Belle, Aberystwyth-la-Verte, Aberystwyth là, au bord de la mer, Aberystwyth... La raison pour laquelle j'ai déjà écrit quatre fois Aberystwyth (5) est juste pour le plaisir de vous imaginer en train de lire et d'essayer de prononcer ce mot étrange et définitivement venu d'ailleurs ; parce que, à la vérité, ce jour là, nous sommes allés directement chez la maman de Geinor, pour passé la nuit dans sa jolie petite maison à la vue imprenable sur la campagne alentour perchée sur sa colline (c'est la maison qui est perchée, pas la campagne alentour, suivez!), là, j'ai rencontré quelques membres de la famille et une énorme chienne (imaginez le croisement entre un poney et une table de banquet avec, respectivement, plus de bave à un bout, plus de poil sur la longueur et plus de queue à l'autre bout). En vérité, cette maison est à peu prés à trente kilomètres de la ville…
Donc, Aberystwyth, c'était que le lendemain…
Désolé, je ne pouvais vraiment pas résister à vous le faire prononcer une dernière fois...

¹ people with money in their pocket for the protection of whatever is fashionable lately association.